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让他们替我分担我固守的痛苦吗?

我更不敢去向父母求得慰藉——我知道生下了我这个背负着罪孽身体的儿子,对他们来讲也是沉

重的精神负担!因为他们在社会上的地位是如此的风光和显赫,如果世人都知道他们的独生儿子

竟然拥有这样的身体,让他们情何以堪?——爸爸妈妈无微不至地照顾我……我却从他们的目光

里知悉……他们是宁愿没有我这样一个儿子的。他们注视我的目光里有着伤痛般的无奈和嫌恶。

是的,尽管我是他们的亲生儿子……其实之前我一直以为,尽管我的身体残缺,我的家庭是完美

的……直到那一天……

从小我就发现,妈妈不喜欢我牵着她的手。

不管是逛街,过公路,去幼儿园,妈妈总是掰开我紧揪着她的衣服或者手指的手,温柔地说:“

小A是男子汉哦,不要妈妈牵好不好?”——但是她从来没有表现出来嫌恶……直到那天晚上,

在饭桌上,妈妈递给我碗筷,我去接时不小心碰到了她的手,妈妈立刻本能般地甩开了我的手—

—碗应声落地而碎……妈妈甩开我的手就好象在甩开一根恶心的毛毛虫。

我楞住了……尴尬的妈妈也楞住了……半晌窒息般的沉默后,是爸爸打圆场地开口:“真是不小

心哦!没事,小A快吃饭吧!我来收拾碎片。”

我抢在爸爸面前俯下身去拾那碎成一块块的碗的瓷片。——因为我怕我不蹲下去,我那夺眶而出

的泪水将会在爸爸妈妈面前无法遁形!

我是男子汉……是的……我不能在父母面前哭泣。

破碎的瓷片割破了我的手,但是真正被割破的却是我的心。——连父母都憎恶的我啊……

爸爸俯下身来,轻轻握住我的流血的手:“小A,手流血了。来爸爸给你包扎吧。”

我的泪水终于没有忍住地滴落在爸爸粗糙的手上——我看见爸爸的手颤抖起来。

那一天我破例第一次没有跟父母说“晚安”就上了楼去睡了。——我第一次知道我长期以来依靠

的家原来它那让我无限慰藉的温暖和亲切都是虚假的冰凉的!

睡到半夜似乎有谁在亲我的脸颊,我听到泫然欲泣的模糊的声音:

“对不起……A……对不起……小A。”

我睡得昏昏沉沉的,可是我清楚地知道那个人那个声音都不是梦。我不知道那爸爸还是妈妈,可

是我心已经冰凉。在梦里我一层层地流泪……醒来才发现面颊上全都是泪的干痂。

那一年我十四岁,念初二。——从那以后我再不向父母撒娇,我长大了,第一次知道这个世界上

能够依靠的人只有自己。

所以在学生群里我是独立的沉默的,从初二到高二这三年里我置身校园和班级里,犹如水分子里

的一滴油。我和其他人无法交融也无法打成一片。他们有他们的世界,我自有我的桎梏。

…………

然后,就是在高二的这一个暑假——目睹了同桌和学习委员的争吵,班长对我的恶意的批评,我

才意识到一个问题——就算所有的人对我而言都是隐形的,可是他们未必会象我忽略他们一样忽

略我。他们眼里的我——到底是个什么样的人呢?

那次吵架之后我和同桌孟昭雄熟络起来。——虽然我还是不太说话,至少我在心底已经判明他是

是善意的人。所以每当他和我说话时我就不会再装做没看见不理睬他了。

不过除了他之外,我还是不和其他的人说话。

我和孟昭雄之间越来越随便,所以他才会说出那句话来,他说:

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