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他离开之后,我一个人对着空荡荡的床,我感觉它大的有点过分。

尽管我们仍然待在一个班级,但我们却像是两个世界的人。

那时的我并没有刻意去寻李榆阳身影,于是我就真的看不见他的脸。

偶尔上课时老师叫回答问题,李榆阳所在的后排被点到,他们会哄笑一阵。他们答不出题,就站着和老师赖皮,最后老师无奈的摆摆手示意那同学坐下,他们就笑得更欢的再闹一阵。

我从他们零碎的语言中听到李榆阳的名字被提起,这时我会有些恍惚的想,哦,他还在这个班级。

再后来初中结束,我高中去了更大的地方。

而李榆阳据说是留在那个市里的高中。

本以为没可能再有他的消息了,但是高二会考时我却收到一条陌生短信。

短信上说他是李榆阳,问我会考时能不能给他发答案。

我们学校虽然也算很好的学校,但那次的会考并不严格,甚至可以偷偷带手机相互发短信作弊。

当然,如果是现在,再不严格的考试也不允许那么做了,但当时的情况,的确是被允许的。

我没有任何犹豫和怀疑的答应了他,考试时将所有答案很认真的滕在短信里发给他,他都没什么音信。

直到最后一科考完,他给我发了一句谢谢。

那时看着那两个字,我心中忽然产生了怀疑。

这个人真的是李榆阳吗?会不会不是李榆阳?

不过我没有去求证,就任由那串号码躺在我的通讯录里。

再之后,我和李榆阳彻底断了联系。

现在想想,也许我们间真的什么也没有,连普通友情都勉强。

可是我真的没法忘怀。

在这样的深夜,这样无人的、凄冷的夜晚,我忽然很想他。

我想知道他现在怎么样了,是不是还和小时候那样不喜欢说话。

我想知道他的样子变没变,是不是还是那张我熟悉的脸。

我有一点点感觉,我想,我好像,是有一点喜欢李榆阳的。只有一点。

不过就算是这轻飘飘的一点,却让我辗转反侧。

我越是细想关于李榆阳的事,我的思绪就越疯狂。到最后,我甚至异想天开的琢磨,那时候的李榆阳,会不会对我也有一点那种微弱的意思?哪怕只是很少的一点。

可是我苦苦在记忆中挖掘,却怎么也没法说服自己。

哪怕小时候我们形影不离,但李榆阳应该不会对我怀有不同寻常的情.爱。

否则我怎么会一点也没有感知?

我沉浸在对往昔的怀念里,我的胆子也只允许我在思想里去意.淫。左右我的感情那么空白,我没有任何人去肖想,只有李榆阳,他成了我记忆中美好的影子,我早就忽略了他的性别。

我如此煎熬了很多天。

很多天之后,也许我被什么冲昏了头脑,我忽然想去看一看李榆阳,看他现在变成了什么样。

不是有句话说,三思而后行,如果有件事你三思之后,仍然想去做,那就放手去做,免得卡在心里,不上不下的形成一根刺。

而想见李榆阳的念头已经被我思了几百遍,也许我真的可以去找他。

我倒也没想过找他能做什么,或者,如果他现在过得和我一样平庸,早已失去我记忆中的味道,变得面目全非。那我就会彻底死心,将那种不切实际的、有些见不得光的情绪掐死。

这么想着,我竟然有一点变.态的期待着他的“异变”。

因为这样我就不用再受内心的蛊惑了,那种好像有一个香喷喷的美味等着我似的,引得我抓心挠肺

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