序（2 / 2）

「这么晚啊？妳在哪里？」

「我现在走到湾仔。」

「走路？为什么不搭车？」

「我吃得太撑，消消食嘛！」

「我来接妳，好吗？」电话里的声音越发温柔，别人coldcall找客可能不行，这小子大概光凭这声线就能让女客户上钓。

「不用了，我还没老人痴呆到认不得回家的路。」

「没关系，小芬也想吃。不如这样，我驾车来接妳，一起去买？」

「不用啦～不如这样吧！你在街口的7-11等我，我大约二十分钟之后会到，就这样吧！」

「好，我等妳。」

挂了线，吁一口气，阿嗣这家伙可不容易打发。

这两年大概是担心我吧，老是在管我的行踪，连同事们也取笑我：「这专用铃声可真暧昧，还天天准时打电话来问吃饭了没，回家了没，妳不说那是妳老弟，我以为妳偷偷的嫁人了！」其实只不过因为我们买了张学友的集锦cd回家，一时兴起大家就选了自己喜欢的歌，然后在其余两人的手机上设铃声。要说暧昧，小芬在我手机上的铃声是＜暗恋你＞，我在她手机上的是＜我等到花儿也谢了＞，那我们姐妹俩算什么？

虽然没血缘关系，但我把阿嗣和小芬真心当做自己的家人。我们三个一起在孤儿院长大，都是无亲无故的天涯孤独客，我比他们大几岁，他们从小叫我一声姐，我把他们当亲弟妹一样疼爱。在我大学毕业的那一年，小芬十八岁，按孤儿院的规矩，院童在十八岁，或满十六岁后正式出来工作，就要离院独立。那一年，因为院里装修，修女们不能像我满十八岁那年一样，收留小芬直到她考上大学。虽然也替她安排了住处，但小芬不愿搬家。

「搬了出去，以后我一个人就孤伶伶了。说什么搬家，只有我一个人跟四面墙，算什么家…」小芬含着泪，无助地跟我说。她是越南华侨，当年跟着父母逃难到香港。小芬怕寂寞、怕孤独，在父母意外去世之前，她一直是父母捧在手心的宝贝。我笑了笑，下定决心：「只有一个人，就不是家了吗？那来跟我一起住吧！我们姐妹俩，就是一个家。」

刚毕业的我，其实也在为找住处烦恼，香港的房价高，住屋的支出十分高。我手上的钱不多，刚开始工作的收入也不高。小芬手上有父母留下的小量遗产，还有离院时神父修女们凑出来给她的一点钱，不过她还要上大学，应该尽量把钱留在手上。我当时想，反正租一间房子，住一个人跟住两个人的支出其实一样，跟我挤一下就好。

阿嗣忽然蹦出来，道：「也算我一份好吗？不用担心，我上班两个月了，手头上也有点钱，我们三个人凑合，就可以租大一点的房子。还有跟我一起住，将来打蟑螂之类的，就有男丁出马了。」

我们从小一起长大，以后一起分担房租，还可以互相照应，有什么不好的？于是拍板。

阿嗣摆出一副慈爱的样子，张开双臂，道：「长兄为父，长姐为母，我们一家三口，以后就过着幸福快乐的日子。小芬，来，爸爸抱抱！」

小芬破涕为笑，啐道：「去你的长兄为父！你明明比我还小！」新三人家庭于是诞生。

阿恒一直不明白我们之间的情谊，他要求我多去陪伴他的父母打好关系，却很多时有意无意的排斥阿嗣和小芬，甚至曾经过分地说：「他们跟你同姓吗？他们是妳的什么人了？你以为人家叫妳一声姐，那就是自己人吗？」sars那年楼价跌至历史新低，阿嗣把数目列出来一看，供房贷比租房划算得多。反正住的钱一定要花，我们于是拍板合资买房。而不愿意跟我一起存钱买房的阿恒，一开口就是小心眼的话：「划算？小芬才毕业两年能有什么钱，首期没给多少，就能占一份，当然是划算！」我当时很不高兴，但还是按下脾气解释：「我们说好，供款平分三份。将来谁要搬走，卖楼的钱扣下首期和供款，无论赚赔余款都会按付首期的比例来分，我跟阿嗣各占四成半，小芬一成。我们是在最低价时买入，基本上只赚不赔。小芬供款的钱跟我一样多，最后赚钱会比我少，你说该是谁占了便宜？」

那个房子当年八十几万买入，现在市值200万，我们也不再是当年刚踏出社会的新鲜人，早就可以独立搬出。可是，我们谁都没想过要卖房，一直住在一起。在我出国念书那一年，阿嗣甚至坚持先帮我垫资供着房贷，说让我人在外头，手头宽松点，心里就会踏实点。

这本不是钱的问题，让人感动的是能为对方设身处地着想的心意。不过这一点，阿恒也不明白。

三年前，我看大家年纪不小了，也差不多是时候结婚，于是打算由编程转做管理，计划着将来会有更稳定的工作时间去应付家庭需要。公司方面不单让我停薪留职，还资助部分学费。当我兴高采烈跟阿恒说想要出国深造一年，他一口咬定我舍得放下他，就代表没把他放在心上，不管我如何解释也没有用。卒之，我好说歹说，他勉为其难地同意了，然后一直明里暗里跟我闹别扭，我以为事情终于会过去──我跟他似乎永远沟通不良。

我无亲无故，凡事得靠自己，造就了我居安思危，永远停不下来的个。阿恒家里虽不算有钱，不过父母在职而且颇有余裕，所以他没有负担，习惯随遇而安，及时行乐。我跟他的生活理念完全不同，不少人说过，我们好像男女角色倒转了一样。我觉得这也没什么不好，有时我挺羡慕他的轻松，而他也曾经欣赏过我的干劲。

我反省过，是不是我太过强势，在我这种像火车头一样不断往前跑的人身边，让他压力很大？大概是看着我这样子，他的父母多次当着我的脸来唠叨他，说男人应该积极进取一点，趁年轻进修充实自己，拼搏些争取更高的成就。是不是因为这样，让他觉得受到压迫？还是他太过自私，控制欲强，只想要一个听话又不给他麻烦的女朋友？

过去的已经过去，无谓再想，反正这种事永远不会有答案。凭什么两个人分手，就一定得有人有什么不对？只不过是不投缘，只不过是不契合，就是这么简单，不可以么？

我尽过力，结果不行，那就算了。

分手之后，最终我还是转回最喜欢的技术职系，那一年的进修好像是白忙一场，赔了夫人又折兵。不过，随着职位升高，管理的知识可以帮助我管理下属，而且那一年的外国生活，也开阔了我的眼界。分手让我抑郁了好一阵子，结果我因为半夜睡不着，索爬起来工作，那时开发的游戏项目最后大受欢迎，于是我又升职了──这大概就叫做当上帝关上了一道门，就会给你另开一扇窗。

我站起来，拍拍屁股，伸伸懒腰，重新出发。

忘掉砌过的沙

回忆的堡垒剎那已倒下

面对这贲起的荒土

你注定学会潇洒

我一边哼着歌，穿过维园向着跟阿嗣约定的地方走去。正洋洋得意觉得自己的嗓子不比谢安琪差，忽然听到公园行人路旁的树丛传出一阵细微的女呜咽声。

这通道也差不多时候关门了，我放眼看去，虽然还看到有其它人在附近，但都离我颇远。

「喂！谁在里面？」

我向着树丛方向叫了几声，没有响应。我考虑了一下，拿出手机按下警局电话，手指保持按在拨出键上，慢慢走进去。维园始终是市区的公园，树木长得不密也不壮，本躲不了人。我不担心有人会埋伏在树后偷袭之类，只担心撞破什么犯罪现场而对方手上有武器，所以手里一直紧握着手机。

我是受要当「好撒玛利亚人」教育长大的，只要小心注意自己的安全，对需要帮忙的人，我不能视若无睹。

之后，当我再想起这一幕，我后悔的不是去救人，而是那晚穿了高鞋。

该死的变态发明！我这辈子绝对不再穿这破玩意儿！

我拐过几棵长得很近的树，赫然看见一个十六、七岁的女孩子，脖子正吊在一个挂在树杈上的绳圈里！

我吓了一大跳，马上按下手机的拨出键，然后扑过去抱着她的大腿用力向上托，不管女孩子在胡乱挣扎，我重复着大叫大嚷：「救命！救命！有人自杀！这里是维园网球场旁的树丛！」就算外面没有人听到，手机另一头收到我的求救，会尽快派警员到来吧？

那个自杀女孩死命乱扭，嘶哑着声音叫道：「放开我，我要死！」

我骂道：「妳给我停！我不知道妳为什么要去死，不过已经被发现，死不成啦！下来好好说话！」

「我不要！我不要！」

跟这种情绪失控的死小孩没什么道理可讲，我也快没力气跟她闹，唯有有一下没一下地叫救命，希望快点有人跟我分担一下。纠缠之间，绳子断了，死小孩的重量完全压在我身上。我脚下一个不稳倒地，后脑撞在什么硬物上，登时眼前一黑。

之后我隐约觉得压在我身上的人离去了，最后一个念头是：喂！可千万别搞错自杀的是我啊！！！！！

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