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二十六章

致苏夕：

好像，两个人从结束到现在，我都没有好好地和你说一句再见，大学时我决定离开时是这样，十年后你决定去美国时依旧如此，这两个字，为什么我总是说不出口？

即使我告诉你，我们要分开，分开了，我依旧会害怕，害怕我会无法放弃你，在西藏的时候，我在记事本里写了这么多，都是关于你，我总在告诉自己我已经放下了，可我还是在为放弃做准备，因为就连我自己也说不清自己是否还是喜欢你的。

设想过许多的的准备，刻意的，算不上刻意的，甚至还要自私地让一个一直在等我的人再等一等，只为了当某天我们再见面时，我能轻松地与你说一声，再见。

可现在，我发现那些准备，那些忧虑都是多余的，现在，“再见”这两个字，我已经能够毫无保留地对你说出来了，只是到头来，我发现，其实自己并没有准备些什么。

曾经，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子，我以为我会在某个晴朗的早晨，在醒过来的刹那，发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而，我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了，这种乍然是悲哀的。

我总以为我与你的感情是很伟大的，那它的消失也应该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失是悄然无息的，就好像曾经触目惊心的嚣尘在时光中落尽，在化为遍地尘埃后，也终究会在无声无息中被扫清。这是我经历的三个阶段，而现在我正站在被清扫过后的土地上得知你的近况，我发现当我再次听到关于你的消息，那些曾经牵引着我每一根神经的消息，已经无法再牵动我了。春节的时候，当顾夏告知我你回国的消息，告诉我你离去时的落寞的神情，我居然感受不到任何的应有的情绪，或是唏嘘或是沧凉，都没有。第一时间也没想到要打电话给你问候些什么，解释些什么，那时，我唯一在乎的是视频里的那个人，她的无法遮掩的担心和絮絮叨叨地责备，她甚至比我还要在乎我们之间曾经的感情，可我呢，我却无法在内心深处寻到哪怕是一丝为你激起的波澜，那里平静如白水，无色无味，我又是怎么了？

二月的某天里，我与茉优说，我好像喜欢上了一个人，她也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情，百里挑一，会有人注意到你，那她呢，还有联系吗？然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

是真的那样真实的喜欢过你，这种喜欢我想此生就不会有第二次了，你微笑地波动一下情绪就会造成我的泪流成河。我依然清晰地记得，与你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话，我记得你跟我说过的第一句话，也记得你说的最后一句话，我记得你与我说过的好听的话，也记得你跟我说过的残忍的话，这么多的话，我不知道自己还会记得多久。

我知道我回忆这些的时候，还会有点开心或者难过，但是我想，我再也不会那样入戏了，我已经不了解你最近的生活了，也不再那样感兴趣，也不再期望自己会在你心里留下怎样的印象，不会想象在你心里占据着怎样的一个地位，我已经不再那样介意了，我已经不再会向自己宣布我对你放弃了，因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻，我忽而清晰地发觉我不喜欢你了，而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我心喜，然而事实是，此时此刻我说出这些话，我的内心是悲凉的，我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你，而是有那么一天，我突然，不喜欢你了。