恋人说出这个假设的时候，我的脑子一下空白了，不过因为足够冷静，并没有留下什么破绽。
我不希望恋人因我而受伤，也不愿意去伤害她。
只要慢慢软化卷发，她就不会再做出什么事来伤害恋人了吧？
我要借着跟卷发“交往”的关系，一点点地让卷发打消念头。
但是这样持续着，我也感到心理上的疲惫。
说了一个谎话，就要说另一个谎话，不断重复着谎言的我，已经不知道自己说的是真实还是虚假。
渐渐的，察觉到我不对劲的恋人，态度从一味的温和变得粗暴起来。
跟朋友们玩耍的时间减少了，明明说好在学校保持距离，但总有几次趁着没人注意的时候，把我拉到角落里狠狠地亲吻。也有在上厕所的时候突然被堵到，差点就被人发现。
是我让她不安了吗？
仿佛能感受到恋人的痛苦，我的心脏也开始刺痛起来。
这期间卷发对我还是一如往常的，模仿着我说的恋人做过的事，对我做出同样的举动。
渐渐适应了卷发的侵略性，有时我也会恍惚，分不清吻着我的到底是谁。
明明两个人没有一丝相像的地方，但从不断升级的吻的热烈来说，相似到我无法分辨的程度。
被卷发亲吻时，心脏也会加速了，被要求喊卷发的名字，于是接吻的空隙我会下意识地叫出来她的名字，努力费劲控制了很久，才让自己没有在跟恋人接吻时喊错名字。
这种状况真是太糟糕了，我的精神负荷太大。
在一次又一次，卷发跟我扮演恋人游戏的时候，我会突然设想如果我跟恋人分手的话会怎样。
这样卷发就没有纠缠我的理由，恋人也不会被我所拖累，还能再变回那个优秀的开朗的一军一员。
但是，我还是迟迟下不了决心。
是执念，还是单纯的习惯呢？
越来越无法喘息的我，察觉到我坐上了一列脱轨火车，也许下个瞬间我就会粉身碎骨。
说得再好听，我这也是一种劈腿行为吧？
清醒的我这么说着，另一个我却死死抓住对恋人的依恋不愿放手。
而这平衡的保持，也越来越困难了。
明明是周末，下着雨，却被卷发喊来学校，想理由让恋人放开我，也费了许多口舌。
我的谎言也越说越轻松了。
一个人打伞，用的是还未跟恋人交往前拿的浅蓝色雨伞，我不情愿却又焦急地赶到学校。
在卷发不断提照片，以及其他我跟恋人的亲密照片的过程中，我也渐渐习惯了她的做法，只要不满足她的要求，就可能被公开之类的威胁，也已经听得麻木。
不是上课时间，又是下雨，学校当然没有人。因为门卫认出我是本校学生的缘故并没有盘问周末过来的原因，很顺利就让我通行了。
按着短信说的，我前往那个明明已经废弃了却迟迟不拆的体育仓库。
安静的雨的世界中，只有我脚下踩着浅水洼的声音与雨水打在伞面的啪嗒声，这样宁静，却又让我不安。
虽然卷发的举动有很多超过的地方，但她之前从没在明知道我会有预定的情况下，临时喊我出来，而地点又是这样的地方。
走到仓库前，门是掩着的，我知道她已经先在里面等我了，敲了敲门就走进去。
随手关上
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