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我是个很懦弱的人，这点我早就说过了，而且我不仅懦弱，我还很怕疼，平时切菜的时候不小心破个小口什么的都会觉得疼上半天，甚至还晕针。

我觉得现在我的脑袋里就有两个人在打架，一边吼着“你最怕疼了，何必做这种没依据的事情？”另一边在据理力争的说着“他一个人辛苦了那么多年，那么珍惜你，你一个大男人家家的，连破一个小小的口子都不肯吗？”接着不知怎么就莫名的想起了那天他残留下的心酸感，脑袋一热就下了决定。边对着空气说“我知道你能感受我的一切，那么你必然知道我在做的事情，我后悔了，能出来给我一个机会吗？”一边小跑到桌子旁拿起水果刀对着手腕就是一刀，颇有种割脉自杀的感觉。

在意识模糊那刻我知道我成功了，因为血流速度不可能那么快让我昏迷，他终究还是出来了，我又赌对了。然后又觉得自己再一次卑鄙了，到了最后还是得靠着他对自己的感情才能成功。

☆、将要破笼而出

作者有话要说：　　QAQ我很勤奋很勤奋，嘛求收藏求留言求点击

我曾以为你注意到我我就会很满足很满足，可是直到如今我才知道，那不过是骗人的，我不满足，一点都不满足。---------------------------主人格

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我觉得我累了，不管是身体还是心灵都很累，他的所作所为简直让我不想在起来，那么就和以前一样吧，一个人待在意识里，变得和以前一样就好了吧。

我觉得人就是那么一种奇妙的生物，在他认为自身有危险的时候，基本所有的一切都会被归咎到阴谋论里，而等到他明白自己根本没有危险的时候，他的思维才会开始正常的运转。

我在他的意识里能够清楚的感受到他的思想，感觉着他从疑惑、震惊到懊悔的思绪，本来应该会很开心的我却发现自己已经没有什么感觉了。我是真的麻木了。

看着他不解的推理，拼命的找资料，打电话给母亲求证，最后自以为是的得出结论，把我归咎于因他出现。我想要是再早一点，只要是在他用自身威胁我之前，有了这样的结论，哪怕是错误的，哪怕主序颠倒了我也会开心到哭出来吧，可是现在我只觉得无意义了。是啊，已经无意义了，现在的我的心已经碎了。被他打碎了。

我觉得我够能忍了，也足够会欺骗自己了。他的拒绝，他的无视，他自己为是的猜想我都能够告诉自己只是我自己太过着急了，吓到他了，缓缓就好了，过一段时间就好了，等他习惯我了，知道我不会害他了就好了。可是我不能忍受的是明明已经知道我根本不会伤害他的时候，他还用自己来威胁我。那个时候的他明明已经知道我不会伤害他了，可是他还是选择这么做，为了那团空气。

我觉得自己已经疯了，只不过是一个还有理智的疯子而已。可是在这么下去我恐怕会压抑不住自己，最后的一丝理智已经薄弱到快要消散了。

我爱他，爱到现在已经变成了恨他。

我恨不得把他的双脚砍断，这样他就不会到处乱跑，到处乱招惹别人了。