我跟母亲对视了许久,直到我从惊愕中醒来。
“原来你早就知道我是……”我的语调有些哽咽,但是却又有种欲哭无泪的感觉,“是因为我自杀未死才失忆的吗?”
母亲皱着眉头一言不发,可我看见她的右手紧紧抓着左臂,似乎在强忍什么。
从她的样子我已经基本确定了我的猜测。
“那她呢?她是谁?在哪里?”我继续问。
母亲又沉默了一会儿,终于开口说道:“既然忘记了还知道这些做什么?况且……她已经死了,不告诉你也是为了你能活得快乐一些。”
我的泪水终于抑制不住,淌了下来。我竟然冲母亲大喊:“既然我愿意为她死,说明她对我很重要!你凭什么替我决定要不要把她从我的生命中抹去?!”
“忘了就说明起码现在对你已经不重要了……”
“那你也把我忘了吧。”说完,我便跑出了家门。
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我第一次有了一种天大地大却无容身之处的感觉,我沿着海岸线漫无目的地走着,脑子空空如也。我拼命想要记起遗书中的那个她,可是却一点印象也没有。我的心里仿佛忽然积满了怨气,怨母亲这几年的隐瞒,或许更多的是怨自己。因为我曾经的年少冲动,害死了我最爱的人,而我现在却苟延残喘,甚至连她的相貌名字都记不起了。这样的我还算是个人吗?!
颅脑损伤鉴定报告和遗书历历在目,那些在我脑海中反复出现的文字几乎要使我窒息。如果连这个也忘了该有多好?就做一个每天只知道吃饭、睡觉、呆呆看着窗外的白痴。
我不知道此时的母亲是怎样一种心情,可是从她的眼神我看得出,她无论如何都不会告诉我那个她是怎样一个人。
我失去的不仅仅是一段记忆,而是我的人生。这些年都没有遇到让我心动的女孩就是因为她吗?她悄悄睡在我心中的某一个角落,让我无法容下其他任何人。
我站在海边,任由海风穿透单薄的衣衫,冰冷的海水拍打我的双足。我苦笑着,现在我唯一能做的居然是祈求上天归还我那段记忆。
天色已晚,蓝黑的海水跟蓝黑的天空相接,仅仅能够看到远处一个发着朦胧红光的灯塔。
我转身离开海岸,走回了家。
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屋里没有开灯,但是我打开门的时候分明看见父母坐在客厅的沙发上,沉默无语。
我没有跟他们说话,径自走回自己的房间,慢慢地收拾行李。行李不多,只拿了几件衣服,还有那封依旧躺在母亲卧室地面上的遗书。
临出门父亲才开口:“一定要走吗?”
“我没有办法继续活在你们虚构出来的世界里。”我把钥匙放在门边的鞋柜上,决然离开了。
半夜没有长途汽车或是火车,于是我在火车站的候车大厅坐了整夜。次日便买了去北京的车票。
我没有想好今后将要过怎样的生活,此时就只想尽快逃开。
临上火车,我给唯去了个电话:“我明天到北京,能帮我找个住的地方吗?”
唯半天没说话,终于小心翼翼地问:“今天不是愚人节吧?”
“我说真的。”
“哦,可能没那么快就找到,不过你别担心,可以先住我这里。跟我合租的也是个编辑,很好相处的。”
“嗯。”我不习惯跟熟悉的人说谢谢,也不喜欢我当成朋友的人对我这么说。
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再次来到北京,虽然时隔不久,却是截然不同的心境。
唯把我带到她的住处,这才问起我又到北京的原因:“不会是真的打算陪我在北京打拼了吧?”
唯所说的另一个编辑此时并不在家,我终于可以敞开心扉,不过我在心里告诉自己,仅此一次,之后不会再在别人面前表现出来。
“我离开家了。”
“离家出走?永远的?”
“我不知道……”
唯托着下巴,认真地听我说话。
我问她:“如果你能够选择抹掉一段记忆,你希望是哪一段?”
唯想了想,回答说:“我个人嘛……一段都不想抹掉。”
“那别人呢?”
“每个人的记忆是不同的,比如说对于夜弦,我会抹平她的那个伤疤。”
这是唯第二次提起夜弦的旧事,我不知道夜弦的那个伤痛是否比我的深,可是我却从唯的话中看出了一点,除去最惨痛的回忆是每个人都想要做的事,我的父母也不例外。只不过事情发生在我身上,我才无法接受罢了。
“那你有没有想过,或许夜弦并不想失去那个伤疤呢?”
“怎么会有这样的人啊?不愿意失去痛苦?那么多半是有自虐倾向吧?”唯说着给我倒了杯水,“路上累了吧?先睡一会儿,我还得回去一趟。”
“嗯,你忙你的,不用管我。”
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唯又去上班了,逐渐恢复理智的我知道此时最重要的是找一个工作。我的身上没有带太多钱,总不能让唯养我吧?
我打开电脑,想查查招聘信息。qq自动登录,弹出一句夜弦的留言:在哪儿呢?还在做海带吗?
我回复道:又到北京了,我相信近期内可以解决工作的问题。
夜弦:怎么又回北京了?你不是说要在家乡工作的吗?
我:你在?
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