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空寂。我无声地笑起来,搂过身旁男孩的躯体,小家夥紧张地暗地疏远我,我在他发上吻了吻,抹下他眼皮,“睡吧。”

睡吧。人永远是不知满足的生物。一旦享受过陪伴,便会发现孤独是件多麽可怕的事情。

我第一次爱慕人,第一次心动,第一次知道怀念是种什麽样的心情。可能再也不会有下一次了,在我有生之年。真可惜,逃开那人之後时日已经隔得太久,本来就少欢愉,现在则连回忆也开始变得淡薄。

李重晔,我很想念你。

我觉得自己生了很严重的病,脑子、身体,和心,全都变得乱糟糟的。太敏感,怯寒,畏光,害怕听到酒吧里大声的喧哗或笑闹。连皮肤也患上某种饥渴,肖言把那男孩当玩具送了我,让我每日搂著睡觉。小孩子凭直觉就懂得辨明人心,很快舍弃了在床上操得他快活的肖哥哥,转而尽职尽责地照顾起我来。

我张嘴含上他送过来的糖水,近来食不下咽,只有靠营养水过活。吞了两口我难耐地皱起眉头,想要挥开那只碗才发觉面前已经不是那头任打任骂的小牲口了,我邪笑著掐上他下巴,“不要喂了,乖。”

小孩羞成一个小小的红团子,要钻到墙缝里去,却仍旧坚定地说,“要吃的。”脾气挺拽啊,我哼哼,“给个理由先。”小孩想了一会儿,摸了摸我的脸,说,“不吃会变丑,会死。”这话有趣,我哈哈大笑,然後从不锈钢的墙面上,看到自己神色憔悴、形容枯槁,张狂顿时转作了哑声。

我伸手去捂他眼睛,“不要用这样的眼神看我,”带著他躺倒,拉他趴在我身上,亲吻他小小的眼皮,“你挺可爱,踹了肖言跟我怎麽样,”他还摇头,有趣了,“我比他好看,性器比他年轻,不过没他有钱而已,可是我们可以好好地生活,不需要很多钱。”

小孩脑瓜灵活,直指我的漏洞,“为什麽你不这样做,找个人好好地生活,不需要很多钱。”我哑口。一瞬间又难过起来。

“世界上当然还有很多很多人,可他们都不是我想要的。”

唯有一人,我一边抗拒一边受他吸引,终究无可避免地陷落,像个傻瓜一样仓皇逃开。

小孩抹掉我的眼泪,慌乱又笨拙地发问,“你别这样……爱不是甜美的吗?”

“不,它像荆棘一样刺人。”

我也问过自己,慕锦,慕锦,为什麽你不要和李重晔在一起。世界上那麽多路途,为什麽总要选择最艰难和坎坷的一条,把自己折磨得痛苦,又痛恨,痛恨著自己的痛苦。

可谁说爱就一定带来温柔,温柔一定带来治愈。李重晔的爱情是利剑,日夜撕扯我的伤口。我越是眷恋就越是惶恐,简直无法想象和像情人般相处。能有未来吗?即使有,那也是不属於我的。

我本来在笼子里,四周一片黑暗,愤怒和仇恨飘荡在虚空,晃悠悠找不著地方落脚。然後一小束光射进来,不依不饶地,要照亮我皮毛的污秽和笼中的阴冷。太难受了,我四处躲避,渴望又畏惧,欲拒还迎,最後还是被那光芒逮到。原形毕露,死无葬身之地。

我只是个脆弱的疯子,是自卑、抑郁、无能、癫狂的粗糙混合体,走在大街上,路人面无表情的擦身而过也能叫我毛骨悚然,父亲和儿子相牵的手也能触痛我心。我没有勇气,我自我厌恶,我心里塞的全是玻璃。什麽都承担不起,更遑论所谓的爱情。

我的爱情那麽珍贵,我爱的人也那麽珍贵,我把他捧在手心,希冀他高悬於九天之上,而不是陪著我住在阴暗的老鼠洞里。

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