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都独自放下学。学校里不住校的人很多,但我完全没注意到,只有我没有朋友。

也许大家刚进初中都是这样。

我努力安慰自己。每天回到家的时间也不晚,我看着电视机上的黑白数字钟,觉得自己今天又有多一点时间玩电脑了。妈妈害怕我近视,所以每天的上网时间只有两个小时,偶尔还更少。

我没有反抗过。也许是因为那时候,我隐隐约约有了,关于那件事的预感。我潜意识地害怕那个怪物出现,那个用睫毛夹的怪物出现。每次进妈妈的房间路过梳妆台,我都非常害怕,不知为何,明明那里什么都没有。

但这并不是坏事。因为到了后来,我连两个小时都没有了。

打开电脑,继续玩。我遗忘了关于学校的一切。然而这没有用,事态持续恶化。不仅午餐没人和我一起吃,我渐渐听到女孩子耻笑我的声音。我不知道理由,我不想知道。

慢慢地,男孩子也加入其中。

很多人不明白校园游戏的规则。一般来说,欺凌是从同性别的人身上开始的,但异性通常不会有反应。他们会认为,这是别人的事情,或者是因为其他的种种原因,总之,在尚未搞清楚情况前,没人想趟这浑水。

如果真的这样,那就糟糕了。在那之前,我可以接近男孩子,因为成绩相对比较好,为了能拿个高点的分数,偶尔有男孩子找不到人时,会悄悄的让我入组。而即使女孩子来干涉,男女圈子不同,只要男生说一句“谁怕谁啊”,就差不多了。

我不知道其他人是怎么看待欺凌这件事的,但在我的观察,确实就是如此。

总之,在那之前,我至少有个可喘息的地方。就算女孩子说我勾三搭四我也没有办法,学校作业有时我可以独力完成,但大部分时候,我只能依靠男生。糟糕的是,这种事情毫无踪迹可寻,而大人的世界里,至少有利益可作为判断准则。

这说法冷酷的让人难受吗?会比加入全都是不肯理睬我的女孩子团体,还要冒着作业被撕被困在课室等等风险更难受吗?

就算是男孩子不理我,我也可以安慰自己,这是性别的缘故。

他们都忘了,而我还记着。这十个字,足够叙述整件事了。

辛辛苦苦地在学校熬,回到家里才能放松片刻,这就是我当时面对的困境。那个男孩子早不理我了,我甚至不敢对妈妈说,偶然还要说说谎,假装去和朋友玩,尽管实际上我找了个偏远的公园坐。那是在学校附近的公园,因为在公路旁边,没有什么——不,是一个月都见不到一个同学经过。

那里很漂亮,黑色的雕花椅子和喷水池让我联想到电视机里的画面。每天早上,九点到十二点,会有人来修剪花草,那人也穿着熨好的制服,偶尔会和我聊聊天。并且,告诉我不要在十月的时候到这里来。我知道那里不是私人公园,但我也不清楚为何那里会这么安全。

那是我最开心的时光。即使冬天吹着冷风,白天时候还被太阳晒个半死。

隐隐约约地,我发觉妈妈比以前更着重外表。她呆在浴室的时间没多长,但光是擦完梳妆台上的瓶瓶罐罐就要花上好久。有一次我想和她讲话,结果等得睡着了,最后被她喊起来,冷着一张脸叫我去睡觉。

我应该因为被喊醒而看不清周围环境的,可是隔了许多年,我依然记得那个画面。我的记忆太清晰,画面的每一个细节每一缕光线每一件存在于其中的物件,我甚至能立刻联想起来那些东西相关的回忆。那不是模糊的,像是每种感觉都有张附带的画,而我的描述能力不足以讲清其中的百分之十。

是这些东西造成了我心里的恐惧吗?

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