我很讨厌一个人。
虽然我也说不上我为什么讨厌她。初一认识的时候,她只是班里一个普通的同学,坐在我前面。我讨厌她,因为她看起来很懒惰,像个普通人那样,和朋友闲聊每天都在抄作业,放学以后被人留下来做海报时一脸不愿意的样子。
她是一个很普通的人,每家学校,不,是每个城市都找得到像她一样的人。可我就是讨厌她。
她的家庭情况是这样的:一对父母,两人的基因都算不上突出只是凑合在一起普通过日子,她有一个姐姐,是普通白领。她的交友列表没有特别少或者特别多,有一两个闺蜜。如果有人送她礼物她就会回送,偶尔会说说别人的坏话。
她是一个普通得不能更普通的人。
啧,我凭什么要给她起假名,我嫌脏了我的手。
可我就是讨厌她。
写这个代名词都让我觉得烦了。
升入初中的第一天,她就坐在那里,看起来懒洋洋,还强行拖着我出去买果汁。我并没有自愿,只是因为想不到应该怎么拒绝。因为我不想显得跟在她后头那样,我也买了一罐果汁,一不小心汁液洒了出来,让我的手黏黏的。
不是很糟糕,但是难受。
那罐果汁造就了我对她的主要印象。我听着她说一些无聊的话,心中想着人类之间进行的交流真是无聊。为什么人要有沟通需求?
那时候,我的父母总算是离婚了。在我千方百计想要拆散他们之后。我很开心,虽然家里变得空空的。这是整年里,唯一让人觉得开心的事。我兴奋雀跃了好几个月,但这个人的出现浇灭了我的所有激动之情。
她很普通,普通得让我讨厌。
她说着一些与现实根本无关的事情,比如班里哪个女生换了书包,上次出去哪家店买了什么,还有我的鞋子不好看……
我的鞋子不好看和你有什么关系?
我发誓,我没有留神听她说任何一个字,只是那些话强行钻进我的耳朵。她说的话明明很普通,却让我心有不甘。——她出去逛街的那个周末,我正在家里试图拼凑被楼下熊孩子撕碎了的作业,而那天晚上我好不容易让作业回来了,却忘了买菜做饭,被母亲骂了一顿,饿着上床。
我面无表情,大约也被她误以为迟钝了。
……总之,我就是讨厌着,这样普通的她。
当然,其实我曾经想过说的。在说完那个周末发生什么事以后,引来了她的大笑,她说:“哈哈哈你怎么能这么倒霉啊,幸运e少女。”
她把我想说出来的事情当成搞笑节目主持人故意安排的笑点,她说的那个词语我也知道,但我的本意不是那样的。她其实并非不知道,而是在幸运的人眼中,那些事根本不算是事;最重要的是,她从来不重视我。
是啊,所有事情都是应该的,我活该受罪,我活该没有朋友,我活该沦为别人的笑话。我讨厌这样软弱的自己,更讨厌将这一切看穿了的她。
所以,我讨厌她,是理所当然。
幸运的人还在很幸运地普通着,而倒霉的我依旧倒霉地过着糟糕的日子。
幸好,我还有一点优秀的地方,那就是我的成绩,足够考更好的学校。在升上初二那一年,我发誓一定要离开这所学校,离开就没必要看到她了。那时候,我以为,世界上像她这样幸运地普通着的人是很少的。
我没有朋友,反而成了好的事情。因为憎恨她,我拼了命地学习,所有人看见我的书包,都会以为我是初三生。母亲染上了酗酒的恶习,屋子里常年泛着一股臭味,我只是躲在小小的书桌旁,继续学习。
不留在图书馆,是因为我太久不逛街,失去了独自外出的勇气。
但是有一天,家里终于呆不下去了。母亲带了几个男人回来,我隔着门缝看了屋子里一眼,就确定我不能再进去了。我拉了拉书包的带子,准备去家附近的图书馆。这栋房子给我的唯一好处,就是它离图书馆只有十分钟路程。
我不确定自己能不能进自修室,于是我去了儿童图书馆。这里不存在角落,我只能坐在所有人都能看见的地方。我告诉自己不要害怕,那些只是人类而已。我投入学习之中,突然听到了吵闹的声音。那个人的声音。
我很熟悉。
我抬头,看见她在图书馆的另一个角落,挨
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