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她在调侃吗？还是开玩笑？我分不清这当中的区别。

我看了看她身上的衣服，那是我不曾踏足的领域，却可能是我母亲曾经走过的路。于是我拒绝了她，直到那群人疏远我为止，我一个字都没说。我不曾将他们当成朋友，所以即使背叛，也没有受伤的感觉。

我有一种预感，自己可能会失去更重要的东西。

但无论是得到还是失去，我都已经不在意了。这样的人生会很无趣，除了我手里的成绩单。高二我的母亲死了，但在那之后，我考上了全国最知名的大学之一。大学是更大的战场，和高中初中都不同。

高三的那个暑假，我回家住了一趟。那里应该可以称之为家，因为父亲在那里。记忆中的父亲已经变得平庸，家中养着一个成绩平平的女儿，娶了一个平凡的妻子，每天下班以后在看报纸，电视机里播放着国产电视剧，旁边的女人在叠衣服。

他很平凡，看得出面临中年危机，而女儿上大学以后也会面对各种成人的问题。他会让我住在这里，是因为我答应每个月交六百块的房租，而且水电全免。六百块在这一带，算是很便宜的价钱了。

父亲是因为出轨而离婚，她的女儿比我小两岁。每日打工回来以后，能看见九月升初三的小姑娘，每天都在客厅玩电脑，偶尔是打剑三，大多数时候在看动画。我想起打工的地方，在第一个礼拜就有好几个人离职，半个月以后只剩下五个人。

每个人如果没有压力，都不会逼着自己干活。

那个女人会做饭，但我的衣服要自己洗，晚餐时间看见我在房间里吃三文治的时候会有点犹豫，但什么都不会说。

我发现自己越来越读不懂人类的所作所为，翻开电脑看动画片时竟然会觉得自己和自闭症的小姑娘有点共鸣。我想了想自己该怎么办，然后决定试试和打工地方的人聊几句天。

没有用。

我才发现，自己就某个程度上来说，已经算是残疾人了。

为了活下去我采取了最极端的手段，接下来如果不是试着走回头路，就是继续极端下去。我思考良久，最后选择了后者。不，应该说，我已经没得选了。我入读的学系与人脑有关，我思考片刻，决定要报双学位。

双学位。

这样我就更忙了。

这样我就不必思考自己不感兴趣的问题了。

……我第一次明白了，为什么有个词是‘寄情工作’。只要忙起来，就有一个借口给自己，什么都不用管，而且会有种错觉，自己很重要。一旦不忙了，就一定要去理那些自己不想理的问题。

我在逃避现实，我得出了这个结论。

可是那又怎么样？

外间传来他们谈话的声音，小姑娘沉默不语，而两夫妻又就经济问题吵起了架。接着吵得厉害了，那个女孩子被揪了出来，妻子当着自己女儿的面骂到“现在的九零后，全是没思考能力的废物”。

我沉默了片刻，面对电脑屏幕上的公式，差些觉得自己听到了世界上最可笑的笑话。我耸肩，没有多管，只是继续敲键盘。门板是漏声的，我却充耳不闻地继续。我猜自己已经差不多了，如果是一个有同理心的人，那么她至少会试试，去帮那个小女孩。

我用理□□换了感性，所以得到这样的结果，也是理所当然。