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我爱你。我说。

然后我们都哭了。

后来只知道我强撑着最后一丝清醒,拖着她回到画室,一路上跌倒爬起,耳边回荡着她一直轻声唤着的我的名字。

回到画室,我就冲到厕所吐了,然后就不省人事。

想想真不应该喝那么多,她第二天飞机离开,应该好好休息。

但就分离了啊。再也不见了啊。起码深刻了。往往只有酒精能把故事推向□□。

能不走吗?我说。

她轻轻摇头。

我拿出那幅画送给她。留个纪念吧,我说。

嗯。谢谢。她哭着说。谢谢你陪我。

别哭,我说。一定要好好的。

嗯。

可以,抱抱你吗?我说。

她没说话,走近来,伏在我的胸前。那是我们清醒的时候的第一次亲密接触。如此亲密,如此接近,如此温暖,她的温度。

我用力抱紧她。也谢谢,能认识你。

她哭着摇着头。

我们都不知道,为什么时间这么短,却如此不舍。时间这么短,却不幸走近对方心里,出不来却分开。

最后我还是亲吻了她的额头。好好的。我又说。

忘了我。她说。

☆、第4章

在机场,我们紧紧相拥,像深情不舍得恋人。我没哭,我总在当下表现冷静,可我知道,那一刀已经落下,干净利落,血液还没来得及流出来,痛还没来得及发散。

她走了。我转身离开。走出机场,坐上回程的汽车。眼泪开始决堤。

又是清晨。我在无人的小巷里,终于痛哭失声。

她是个过客,走了,似乎从未来过。

幸好空荡荡的房间,仍有余香。

我躺上床去。算了。就当给自己放了一假。哭完之后,一切如常。我对自己说。

但事情哪有那么容易就烟消云散。

跟李然结束的时候我曾怀疑自己是否丧失爱人的能力,现在才知道,原来不过是没有遇到对的人。

对简柠的思念与日俱增,最可悲的是,我根本无法联络上她。

我每日做的,只是睹物思人。抚摸她曾躺过的地方,站在她最喜欢的窗台同样的位置以同样的角度看天空,吃她喜欢的食物。渐渐的,我感觉我在把自己变成她。

她说我的画里没有情感。如今,我用尽思念去画,每一笔,每一幅,都是怀念。

不过时间总能冲淡一切这句话对任何人事都是有用的,不过是轻重深浅而已。

日子一天一天过去,画室的生意依然惨淡,我虽已渐渐从失去的痛苦中走出,但那些记忆也只是被存封在了某处,并未减淡。

春节我独自在画室,听到远方爆竹的声响,心里有些凄凉。其实去年春节也是这样一个人吧,我走去河边的时候遇到的李然,跟她的朋友们一起吃的年夜饭。后来,她的朋友们走了,她留下了。一留就是半年。对于她我也还是有些愧疚的,想来一路,我都未曾为她做过什么。然后我又想起简柠,不知道她现在过得怎么样。

零点时分,接到母亲电话,哭着问我几时回去。我也隐约听到父亲大声斥责的声音。我无法回答她,只能敷衍地说了几句,便挂断了电话。

又过了一月,我终于决定关掉画室。回到父母身边,安安分分做个老师,结婚生子。

生命中最美好的事情已经发生,并已再无期待。

就在我收拾好了一切,打算告别的时候,电话响起。

对方很安静,我以为没接上,打算挂了,却柔柔传来,一杯酒,初相逢,酒酿,意正浓。。。

听到她的声音我犹如电击,压抑多时,眼泪终于再次决堤。

我说不出话来。

她说。我想你。

我说。我也是。

你。还好吗?

嗯。。。

在画画呢?

没。。。

她听出我声音中的抽泣和颤抖。

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