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1999年12月

没有Loki的圣诞节，床前没有袜子，没有礼物，反正我也早就过了相信有圣诞老人的年纪了。

平安夜，我们一家人默默地用完晚餐，今年我们没有回挪威去陪祖父过节，他听说了Loki的事，所以叫我们不用过去。我想他是怕我们触景伤情。我常在想，祖母走的时候，祖父不晓得是用什么方法度过那些心碎的日子。

或许大人的耐痛力总是比较强，但我不同，我还是个孩子，这种时候我一点都不吝惜承认自己是个孩子，心智非常不成熟的孩子，老是让父母操心的孩子，不能保护好弟弟，一无是处的、已经不再是哥哥的哥哥。

哥哥这个字，如果没了弟弟喊它，还有什么意义呢？

圣诞节当天，我一整天躺在床上，窗户外正在飘着细细的白雪，以往下雪的时候往往是我们最兴奋的时候，是的，我们，那时我身边还有Loki在，我们会穿上最厚重的冬装，跑到庭院里去堆雪人和打雪仗，由于我的力气大，丢雪球Loki往往丢不赢我，但他雪人堆得很好，总之不管结果如何，我们两个人最后都会把对方扑倒在地上，沿着斜坡翻滚上个好几圈，然后再回家被老妈叼念我们怎么沾了满身脏兮兮的雪花和落叶。

我爬起来，趴在窗框上看着外面的雪，六角型的雪花结晶突然像长出了锋利的角，割着我的肉，每一片降临的雪花都让我想到Loki，想起他跟雪一样白的肤色，想起他比雪花还美的笑容。

人们总是说不要太过追忆已经死去的人，那对你的生活没有一点帮助，但是那怎么可能呢？你的生活中每个角落都有死去那人的影子，只要你还活着的一天，呼吸里都有他的气味，有时候你彷佛还能听见他对你说话的声音。如果要我忘了他，除非我也不存在这个世界上。

我突然觉得胸口好痛，我吸进肺部的每一口空气都像一根针，戳刺着所有的器官，我想大喊却喊不出口，好像有人掐着我的脖子。

悬挂在窗边的窗帘旁有一个环状的拉绳，我不由自主地把脖子挂上去，我在电影里看过别人这么做，接下来只要眼睛一闭，手一松，就什么感觉也没有了，当然也不会有痛苦的感觉。但我忘记了我还站在床上，所以我漏了最重要的那个动作──我没有椅子可以踢翻，当那个不高不低的拉绳勒得我疼痛不已时，求生的本能让我大力拍着窗户，我的脚也往床底的板子乱踢，制造出不小的声响。

于是楼梯间传来急促的砰咚声，母亲和Marry从一楼飞快奔跑了上来，门一打开，我就听见Marry发出尖叫，母亲则是倒吸了一大口气之后冲过来把我抱离那根拉绳，她花了一番功夫才把缠绕住我的绳子给解开。

母亲不停地骂我傻，她的眼泪像下雨一样掉个没完，我躺在她的怀中，看见她伤心欲绝的模样，我感到非常非常抱歉，只可惜我说出口的每一个『Sorry』都像被变声器处理过后一样难听得要命。

我进了一趟医院，同时接受了生理和心理的治疗。我在医院里待了一阵子后回家，发现我的房间有某些地方变得不太一样，表面上所有的家具和摆设都还在，只是窗帘被改成了机械式的百叶窗，我打开衣柜，发现每亠条围巾都不见了，我的跳绳还有上军训课用的童军绳也不知去向。别说我的笔筒里不再摆放着美工刀和剪刀，我的浴室里甚至没有刮胡子的刀片。

我下去一楼，走进父亲和母亲的卧室，这一次他们两人都在场，我在他们的床铺前跪