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嫁来梁家有一段时间,我和梁浩源几乎没吵过架,但这次却吵得不可开交。

梁浩源要我打掉这个孩子,我不愿意。婆婆在旁也快急死了,生怕我听了她儿子的糊涂话,不停给我做思想工作,还要忙着斥责他儿子是个混账,虎毒尚不食子,他怎么能不要自己的孩子。

但是梁浩源出乎意料的固执。

我知道他在想什么,他怕我会出事。我已经不年轻了,今年三十有七,是高龄孕妇,一个不小心,是会送命的。

我努力安抚他,把我的想法告诉他。

我想给他生个孩子,不止是为他,也为了囡囡,我一直知道婆婆并不欢迎囡囡,甚至不欢迎我。我希望这个孩子生下来,能让婆婆不再为难我的囡囡。

我为这个孩子的诞生找了无数的借口,但没有一个能说服他。

我提到囡囡只是让他开始反思自己,认为是他做得还不够到位,才让囡囡在这个家里过得为难,让我也跟着为难。

我本意不是如此。其实我只是想和他有一个孩子,一个有着我们共同血脉的孩子。

我把我的真实想法告诉他,并哀求他不要再坚持打掉这个孩子了。他在书房坐了一下午,终于给了我答复,答应了我。

2002年7月17晴

我的身体越来越笨重,分娩在即,每天走路吃饭睡觉翻身做什么都累。

囡囡很懂事,现在不再对我冷着脸,我让她趴到我肚子上和弟弟说话,她也乖乖照做,还摸了摸我肚子,好像觉得很神奇。

她不知道这次怀孕对我意味着什么,如果放在一年前,她大概知道了也不会关心,但一年后,我猜着,她可能还是有些在意我这个母亲的。毕竟血浓于水。

晚上我从楼上下来,差点摔着,心跳得飞快,听到囡囡紧张地“啊”了一声,觉得高兴之余,仍然心悸不已。

囡囡开始关心我了。

但是这一整晚我都有些心神不宁。我摸着肚子,总觉得这些不安都是肚子里的小家伙传递给我的。

一整晚我都没有睡着。梁浩源自我孕后就一直睡眠很浅,我一动他也醒了。

我说去写个日记,他没拦着我。

现在我坐在这里,总觉得今天这一笔,将成这一生绝笔。梁浩源就坐在床上等我,我不敢暴露出内心脆弱的情绪,只能将心里的不甘不舍化作笔端。

其实我还有很多事想做,想亲眼看到我的孩子长大成人,想看到他们事业有成家庭美满。但是我想象不出那样的未来,猜测可能在我的生命里,就没有那样一天。

如今,也许我会过一天少一天,只能珍惜眼下。

我只盼能将肚子里这个孩子顺利生下来,给以后梁浩源留个念想,留个坚持下去的信念。等到分娩那天,要是我真的有什么不测,只希望他们不要怨我,不要怨我不能陪他们继续走下去了。

希望我的囡囡能理解她的母亲,希望她一辈子平平安安健健康康。

我多不希望这篇日记,最后成为绝笔。只盼没有这天。

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作者有话要说:  玻璃心的就不要看下篇了,不要怪我没警告_(:з」∠)_

Whateveroursoulsaremadeof,hisandminearethesame. —EmilyBronte

不论我们的灵魂是什么做成的,他的和我的是一模一样的。——艾米莉·勃朗特

这是原句,本章改了一个单词,把“his”改成了“

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