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我恍惚中去开了肖恒房间的门，直觉门后面应该是十年中看得视觉疲劳的陈设，然而开开之后才发现只剩一片吓人的空荡荡，好像我到了一个别的世界，在那里肖恒其人根本没有存在过一样，一辈子也找不到了，我一想到这种“一辈子”，又是一阵寒冷涌上来。

我最近好像经常想起他，频率高到我自己都觉得烦扰，又隐隐有种潜在的不安深植着慢慢发芽，我想的那些东西或多或少都有些不吉利。我觉得这样不行，哪天要去烧烧香，不要让我偶尔消极的念头真变成什么不干净的东西绕上肖恒才好。

我想我是日有所思夜有所梦，然而厨房里却留下了证据。肖恒煮的米粥里面会放一些弄碎的杂粮，他说五谷是立命之本，他的粥尝起来总是很甜很润，没有人能做得像他一样好。

这个味道，十年间不曾断过不曾够过，所以浅尝一口，就知道是他。

我在那一瞬间狂喜，清楚地感觉到全身的血都加快速度在流动，甚至撞击着指尖微微颤抖。

一个好像是我自己的声音在脑子里面如锺声一般回荡：一辈子身边有这样一个人，还有什么可求的？

我为这个想法吃惊了片刻，却没办法再否认。有种软软暖暖的东西无孔不入地抢占了心脏并填满了它，就这么让人无可抗拒了。

或者说，有什么东西早就潜移默化地渗入了，只是干涩地缩在角落，时不时磨得我难受甚至欲除之而后快，而今终于发酵起来开始膨胀变得松软，变得温暖而不可忽视，才发现我真的错过了好多。

他哭的时候我装看不到，他忍气吞声时我不安慰他生病时我不关心，我把事情都做绝了，我用很过分的话赶他走，用冷暴力来对待他认认真真的感情。可他没怨过我，甚至自己病了却仍旧会担心我，会跑回来看我照顾我。

他的感情，我没有想过认真回馈，一直抱着不知道怎样自私的心态在逃避。现在却突然觉得，他为我做了那么多，我甚至没让他开开心心地笑过一次，真的很过分。

我把他的戒指穿起来戴着，提醒自己以后有机会再见的时候可以当场还给他，谢谢他这次照顾我，然后问问他要不要回来，他要是愿意回来，我要学着对他好一点。

新年那天我又开了一天的手机，他却仍旧没有给我打电话。

他……还愿意回来么？这个问题一直盘旋在我脑子里挥之不去。虽然他确实回来看我，可是又再次走得了无音讯。

我抬眼，家里明面上随处可见夏明修的东西，觉得肖恒他……说不定生气了。无论如何我还是收拾了一下，把一些书本之类的东西有些做贼心虚地摞在相框照片前面。

我还没有完全和夏明修说清楚，一直没有合适的机会。他是对的，他一个多月前就让我好好考虑，那个时候我把他的话当成是对我疑心过重的预防针而已，从生理上都抵制，更完全没有用脑子思考过。

当局者迷，旁观者清。说不定周围的人全都看出来我多么拙劣地自欺欺人，只有我自己没发现。说不定所有的人都知道洛予辰和肖恒一辈子也断不了，就我自己不知道。

现在，我清清楚楚地知道夏明修对我已经完全像是对普通朋友。其实早从几个月甚至更久以前，他就开始刻意疏远我。那时候我有点怕，很不习惯，坚持了十年的东西危在旦夕。我努力挽回，每天不断去找他，告诉他时