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不想,这位老浦坐在我的沙发上,一坐下就不肯起来了。说我的家真是舒适到家了。他看我收集了全世界的电影大片码在书柜里,可把他给乐坏了。选了一张,开了dvd就窝在沙发里,把自己看成了沙发土豆。一部意大利片子看完,又换了一部法国的。

我心里哭笑不得,阿美看来是成了三个孩子的妈。一双儿女不说,还得整天哄着这个老孩子开心。第二部却是部艳情片,看到一半,老浦开始活动心眼了。他说,你干什么离我那么远,坐过来,坐过来。

我笑,阿美可是我的哥们,“朋友之夫”不可欺。

他再说,又伸手过来拽。我只好正色道,老浦,我是懂得游戏规则的人,你是阿美的老公我才招待你的。

可是,你一个单身女人,不寂寞吗?老浦说。

我气噎了。良久没有话说。只好一个人避到阳台上看夜景。其实,走了一天,我已经很累。我突然想,这是我的家,我累了,我要休息,我为什么就不能说?

我进了屋,一边说着逐客的辞令,一边就把电视关了。

不料,老浦不慌也不忙。赖在沙发上说,我今天不走了,你的书房让给我算了。

我被他气乐了。好啊,不过,我先打个电话给阿美,她要同意,我把卧房让给你都行,我去车上睡好了。

终于还是把老浦请到了外面的马路上。临上的士前,老浦突然很正经地说,我知道,其实你是没有看上我而已。如果我年轻帅气一点,你就不会在乎远在天边的阿美的,是吧。

他顿了顿,又说,你知道吗,你身上的每一个毛细胞都写着孤独寂寞几个字。我也只是想陪陪你,温暖你,哪怕只是一夜呢,对你不也是放松?

说完,他不再看我,走了。

回家的路上,月光照着我,我和自己的影子一前一后地走。

不知道为什么,没有想明白。心里就是无法排遣地,很难过。很难过。

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是否将艳遇进行到底(1)

每次眼前一亮,心跳加速的时候,都那么愚蠢地以为,天长地久的爱情的伟大旅程,终于启程了。却又总是在戛然停电的时候,才恍然,原来他妈的,只是一个狗肉包子,又是一个小小艳遇,而已。

深更半夜,忘了关的手机,赫然短信:某禅师说,前世500次的回眸,才换得今生今世的擦肩而过。他妈的,像我们这样粘贴的朋友,我的前世肯定光顾着回头看你了。

呵呵。这条发自广州一位亲密女友的短信,瞬间,把我那天残余的郁闷一扫而光。

只过了一会儿,我却开始不甘心地想,假如她是一位男士,我肯定会更开心,更幸福。我一直在等的那个漂亮男人的电话,却总也没有来。而且,看情形,是再也不会来了。

那么,这一个多月的牵心挂肚,热线联络,其实,也没有能逃脱它悲惨而短暂的命运,只不过是一场适时而生的艳遇而已。我却把它当做一个宿命的情感的开始,如此不切实际地狂热地投入,又让一个其实是不相干的男人挑战了一回我的智商。呵呵。

坦白地说,我是不害怕艳遇的。我只是不想成为别人的艳遇。每次眼前一亮,心跳加速的时候,都那么愚蠢地以为,天长地久的爱情的伟大旅程,终于启程了。却又总是在戛然停电的时候,才恍然,原来他妈的,只是一个狗肉包子,又是一个小小艳遇,而已。

但其实,每年的年终,习惯于盘点的不仅仅是今年挣了多少版税,看了几场话剧,玩了几个地方,买了几件名牌,吃了几回大餐。总还有几张或者模糊或者清晰的面孔在脑子里回复晃动。或者是女人,或者是男人。有欢欣,也有心痛。心痛的是某张男性面孔背后的,我的付出,我的缠绵悱恻。有时候是一相情愿,有时候是两败俱伤。为什么皆大欢喜的时候几乎没有呢,情商闪亮登场的时候总是不多。

有艳遇的时候,为艳遇所伤,所累。没有艳遇的时候,又感觉人生的寂寥、无趣。如果艳遇只是一场游戏一场梦,那艳遇就只是艳遇,接近于胡闹。如果艳遇是两情相悦的真情交汇,那艳遇就是一次精神大餐,是上帝送给你的最好的礼物。

京城的东长安街上,有一家美国味31种冰淇淋彩色小店。每次走过,我都又兴奋又难受。踟躇不前,好几次都是过其门而不入,心里因为拿不定主意,感觉很受伤。没有女人不爱甜美的冰淇淋的,就像没有女人不渴望遭遇爱情。女人又无不恐怖冰淇淋,是因为惧怕发胖。好比女人在情感的角逐里,总是充当受伤的猎物,而不是冷酷的枪手。何况,31种冰淇淋,每一种都很贵,贵得很离谱。就像每一次的艳遇,你其实付出的心力精力,都足可以去登一次喜马拉雅山,或者完成一部鸿篇大作。

混在京城十年,艳遇了十年。前三年的艳遇,如步步盛开的莲花,处处花开,时时留情。不是我轻佻,是男人太过的热情。却几乎都是以我的微笑开始,以他的沮丧告终。因为,仅仅凭直觉,我就知道,我不用着急,未开的花是最红的。我还有大把的时光可以挥霍,可以随心所欲地筛选男人。

接下来的四年是从容淡定的,选择了有品位的男人,把玩着艳遇的花朵,却窥视着爱情的果实。因为,已经在前三年修炼了一些眼光,具备了一些实战的经验,知道即使是很想定情终身的女子也要把每次的爱情,都当做艳遇来对待。欲擒故纵的把戏,对男人是必要的。因为几乎所有的男人都害怕见面三次就想谈婚论嫁的女人。但是,我是不是因此而错过了几位真心想与我结白首之盟,却在我看似不经意的微笑前却步了的男子呢?一步三回头,但是,他们,终究是,都走了。

这是我在后三年经常痛定思痛,自我检讨的主题。男人和女人的游戏,总是多走一步嫌过,少走一步,又嫌不足。有男人经常自吹的,在不认真处要认真,在认真处却又要不认真的游戏态度,我怎么就始终没有搞明白其中的奥妙。我不得不承认,我在这方面的心智是不够圆通的,伎俩是不够娴熟的。最后,我给自己下了一个情商大于等于零的断语。因为,我至今待字闺中,这是不争的事实。

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是否将艳遇进行到底(2)

暮色苍茫,我很忧伤。美人最怕迟暮,我不是美女,当然更怕迟暮。青春的光彩,在时光的锉刀之前,无处可

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