对此,在那个已经朦胧知道羞耻的年纪里,他常常被气红了脸,眸子中蕴满了水汽,就像是随时可以掉下泪来的样子,直到我的出现。
而我又怎么可能看着别人这样欺负自己的弟弟呢,因此,在他成长为一个近乎人见人爱,懂得变着方法把别人往死里折腾的美少年前,我甚至已经记不清楚和人打过多少次架,护过他多少次了,可即便每次鼻青脸肿疼的半死,望着他眼泪汪汪的样子,我也只能咬牙告诉他不疼。
我总告诉他不疼,但每当安慰不管用的时候,我便会不耐烦的将书包提着就走,而静言便那般一路小跑着在后面追,边追边抹眼泪,看着他踉踉跄跄和个受气包似的好像能随时摔倒的样子,即便是再不耐烦,我终究会停下来等他,然后看他用那沾满了眼泪的手攥住我,将那些湿漉漉的东西一股脑的蹭到我衣服上。
其实,在那个时候,我是真的很嫌弃他。可看着他那一脸我又要哭了的表情,言语匮乏的我,甚至都不知道该怎么说他,最后只好任命的看着他边走边哭,然后一路用我的衣服当做手帕。
我还记得那时天色中火红的夕阳,还有静言抽抽搭搭的声音。
而也便是这么一个弟弟,即便他后来比我出色再多,我又怎么会嫉妒他,又怎么可能嫉妒他呢?虽然我的天赋不及静言,但当保护成为了一种习惯,嫉妒也便没有那么重要了。
我拿静言没办法,不仅是拿他的眼泪没办法,甚至是拿他的每一个动作每一个表情都没有办法……我还记得小小的静言望着合奏眸光闪闪发亮的样子,明明是这方面的天才,可在看到合奏之后,他却说……他说他不想学钢琴了。
我听到他这句话的时候,适逢老师说我的天赋不如静言出色,而看到天赋出众,在老师眼中近乎万中无一的静言,却要为了什么合奏放弃钢琴的时候,我是真的很生气的,气他不懂得珍惜好天赋,就为了什么劳子合奏。
想起老师对我的评价,我难免有些气急败坏,而为了让他放弃这种想法,我甚至说了句重话,可我却没想到,一向乖巧的静言居然会冲我发脾气。
“静安是个大笨蛋!”近乎是目瞪口呆的,我看着静言红着眼睛冲我道。
随之,也是直到傍晚的时候,我才在路边上找到一双眼睛都哭肿了的静言,近乎是叹了一口气的,我上前拉住他的手。
然后……然后我便学了小提琴了。
再然后,便是儿童组,少年组的各种奖项,尽管对这东西没一点兴趣,可看着静言高兴的样子,也不知我便觉得,好像这东西也没那么讨厌。
可不是么,只要他高兴吧。
也不知是为什么,在那么小的时候我便有了类似于这样的想法。
便是抱着这样的想法,对于年少的静言想方设法的赶走我身边一个又一个人,有时候尽管心里的想法很复杂,可我却从未曾拆穿,毕竟他们只是一些无关紧要的人罢了。
护了那么多年,我甚至做不到因为这种事斥责他……
就像是我即便再怎么喜欢何链,可只要看到静言气的眼睛都红了的样子,我甚至是想都没想便跑出去追他。
从小到大,我护了他那么多年,那么多年,亲眼看着他从一个爱哭的孩子长成漂亮的少年,当保护成为了习惯,即便是看着他受了丁点委屈,我都会下意识的感到难受。
我还记得第一次他将我挡在身后的样子,还记得他
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