第 9 部分(1 / 2)

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快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!甚至会导致女人的竞争心态,在性j过程中更加强化为一较雌雄的紧张关系,反而阻碍了爱与被爱的情感交流,干扰到女方兴奋感的滋长,因此断绝了通往高c之路。不过,在经验研究的报告中显示,这两种推论至今尚无实证。

“我的问题是不想在别人面前出现失控的样子,我不想让懦弱无助的情绪或生理上不自主的感觉将我完全吞没。我要跟真正所爱以及信任的人在一起,才可能在yd性j中获得高c。”

“跟我丈夫在一起时,我并不信任他,所以没有办法跟他分享内在的心灵世界。若是我果真在yd性j中达到高c,他一定会以为都是他的功劳。”

“我觉得自己是性欲不正常的女人,因为,我从来都没有过yd性j高c。我知道这一定是因为我对性有罪恶感的缘故。”

“虽然我有y蒂高c,但是却没办法达到yd高c。我跟很多男人有过性关系,而且感觉很温暖,但是那些都还谈不上是爱情(只是信任、约定等等)我觉得除非是爱情,才能真正让我克服心理障碍,跨越高c的关卡。我一直都在yd高c的边缘徘徊,但总在最后关头害怕起来,因此先前强烈的感觉都消散了。我想自己很害怕会被yd高c淹没,害怕让男人在我身上为所欲为地行使主控权。反正我还有y蒂高c,即使性关系结束,我也不觉得有什么重大损失。”

在上述的回答中,读者可以发现许多在心理治疗中常用的术语。这些受访女性很可能都在接受治疗,不过,其实你也可以很容易就从大众媒体的刊物如妇女杂志上,看到这些词汇。许多心理咨询专家都勤于发表这一类的著述,甚至跟你上过床的男人也会自我标榜是你的性学“专家”。

上述“只要放轻松,解放你自己”,自然就能在yd性j中达到高c的说法,其实是基于女人通过yjc入便能达到高c的错误假设。在这种错误认识下,女人似乎只需将身体完全付出,便自然能获得高c。有一位受访者如此写道:“这好像完全是女人的错,因为我们不像男人那么自然。”

我希望女人们可以停止这些无谓的精神折磨,不必再苦苦追问自己为什么无法在yd性j中达到高c。我们也可以把花在心理治疗的钱节省下来,因为女人毋须趋之若鹜地探求所谓阻碍我们达到“yd高c之路”的潜在压抑。我希望女人可以把这份心力倾注在真正值得追求的性a满足上。

女人无法在yd性j中达到高c的另一个普遍的理由是“好男人”难寻:“我非得跟真正信任的男人上床,才有可能达到高c。他一定要表现得非常性感、温柔、体贴、有耐心、善解人意、个性开朗、平易近人。我想,一旦发现了能让我满足的好男人,我一定马上就会达到高c。”

“如果能找到一个让我完全解放自己的性伴侣,我应该可以在yd性j中获得高c,这样至少除了z慰之外,我还可以跟别人一起享受高c。”

“我真的很希望可以跟性伴侣一同享受高c。我想我对性a的要求太过完美,所以我应该变得实际一些,才有助于我跟性伴侣一起达到高c。我一向都希望性伴侣能完全地了解我,我也要求自己能全然地了解他。但这种完美主义式的要求,很难做得到。在我这辈子中,跟别人做a总共只有两次高c。”

“他总是让我觉得自己只不过是一片ym罢了,而他也只在跟我性j的时候才会对我感兴趣,然后他会说:他从前的爱人都是些普普通通、中等以下的货色,他真幸运能遇到我,而且他还想跟我一起活到100岁呢!我现在正在接受心理咨询,医生说我的生理结构相当正常,应该没有问题才对。”

“在yd性j的过程中,我不晓得是什么力量才能让我达到高c。我想我应该要好好想清楚。如果事实证明已经那么努力了,却还是没有办法达到高c。或者,其实高c并不容易达到,那么,它应该是靠后天的努力而得,似乎强求不来。既然我是健康正常、身心平衡的人,却还是没有办法在yd性j中获得高c,那么问题就应该是出在性j的行为上或者是没有找对一个好男人的问题。我曾经有过许多男人,从一夜姻缘到长期性关系都有,而且我所来往的男人大都具备了高水准的背景,但是他们之中,至今尚无一人曾经让我达到高c。所以,我只好说:显然他们都还不够格称得上是好男人,或者说,整个yd性j的过程都应该要跟性幻想调合在一起比较好。”

“只要我的爱人可以在情感上多投入一些关心,让我觉得更有安全感,那么我一定能在yd性j中达到高c。”

等待好男人来让我们达到高c的心理,跟白雪公主期待白马王子的到来才能享有爱情是一样的。无论如何,要是男性能对女性性欲有更多的了解,而且善解人意的话,那么他一定会让跟他做a的女人达到高c,这种想法至少对以下这些女人来说是相当有意义的:“我很希望能在yd性j中持续地达到高c。我知道要怎么做才能如愿以偿,也跟我男朋友讨论过好几次,但最后发现是他无法全然放松自己,才造成了我们的问题。例如,在性j时,他的高c总是来得太快,前戏时对我y蒂的刺激总是不够。”

“在一个平等的关系中,高c是很重要的,如果我们在其他各方面都能平起平坐,惟独高c一事无法平等的话,那后果就非同小可了。我想我必须更开放,让感官之乐能来得更自在一些,不必一直c心他的感觉好不好,也不必去设想要如何取悦他。”

“如果我可以跟一个愿意平等对待我的男人做a,应该就能在yd性j中达到高c。他不会把我的性兴奋当做是为了他的高c才做的准备。此外,我也可以不必为了他的成就或高兴而负责。比方说,要是我没有跟他配合好,让他无法获得应有的满足感,我就必须承担失败的责任。我希望我可以不必再有类似的感觉。”

“跟我性j过的男人,大都对女人的高c一无所知,更糟的是,他们还认为要是女人无法从yd性j中获得高c,那她就需要接受心理治疗。”

不过,真正的重点在于:不要一直等待好男人来让你依靠,而要去制造有利于你自己的环境。这样一来,你不仅是位懂得取悦自己的白雪公主,还知道该找谁来一同享受性a。

宣称自己可以常常在yd性j中达到高c的30%的受访者,往往言过其实:“没错,我总是可以在yd性j中获得高c,我不需要太多的前戏。”

“我有自然的性欲,不需要y蒂刺激。”

“大多数的男人根本就不辨真伪,除非他们能遇到一个愿意现身说法的女人。否则,他们一直都被那些看似被动的小野猫所骗,一上床就开始假装高c。”

就像50年前的女人会彼此竞争看谁做的苹果派最好吃,如今大家都竞相比赛看谁可以达到yd性j高c,借以获得男人的赞赏与认可,然而,这样的恶性竞争却牺牲了自己的快感。

女人都曾经用尽各种方法,想从yd性j中获得高c:“当一个女人说:”我可以借手的刺激或口交来达到y蒂高c,但若靠我丈夫的yjc入,至今却始终没有办法让我达到高c,为此我们都很伤心。‘然后就会有人告诉她说:“只有一种高c,yd高c不过是迷思罢了,所以,既然你已经可以达到高c,那就是了,根本没有什么问题,你只要确定自己有高c便没事了。’可是,我实在看不出来这个女人的问题是如何被解决的。”

“我很希望在yd性j的过程中用手刺激y蒂,可是我很害羞,不敢开口,怕男人会觉得他的yj无用武之地,立刻变得颓丧,无法勃起。也许,我应该学着放弃对y蒂刺激的依赖。”

“在我yd壁的上端有一块区域,比y蒂更能发出兴奋感与刺激作用。这块区域可以借助一只指头的刺激,或者在我臀部微微扬起,而我的男伴趴在我身上,用他的yj猛力地来回戳刺我的yd,就让我产生非常强烈的感觉,比起y蒂刺激更强烈,但是却仍然无法让我达到高c。对我来说,达到高c的方法,惟有靠我或我的性伴侣把手伸向我的下t,直接刺激y蒂,高c马上就来了。我跟我的性伴侣都比较喜欢y蒂刺激,若是没有y蒂刺激,我就无法达到高c。不过,我也是花了两年的时间,才好不容易在一个男人刺激我的y蒂时终于达到高c。所以,我有信心,有朝一日我应该可以在yd刺激中获得高c。”

假装高c

要求女人应该在yd性j中达到高c的社会压力实在太大,以至于为数相当多的女人都只好诉诸假装高c来应对这层强大的社会压力——有些女人是“不常”,大部分是“有时”,也有的女人在每次yd性j中都得假装高c。

多数女人在yd性j中曾经假装高c:“我以前每次都假装高c,尤其是在yjc入yd的时候。我从小便被教导要去迎合男人,否则会让他们失去男子气概。随着妇女运动的兴起,以及我个人从中所获得的影响,现在我便不再假装高c。”

“我从来都不会假装高c,而且对那些会假装高c的女人感到生气,这样一来,男人就会说我性欲不正常。既然我自己从无yd高c的经验,所以我很怀疑到底yd高c是否存在?到底它的盛行率是不是很普遍?别的女人都佯装高c,会让我的诚实变得更加为难。”

“如果我没有心情做a,而在y蒂刺激跟yd性j的时候假装高c,对我来说比较简单,要是我对丈夫说没有高c,接着我就得开始c心他的自尊心是否因此受损,或者他会不会对我有所不满。我丈夫跟其他男人的反应一样,要是我跟他说我没有高c的话,他就会很害怕受伤,这种难过甚至会延续一周期以上。”

“我会假装高c的原因,是因为我发现自己大概不太可能会在yd性j中达到高c,可是我的男人却还在死命地努力想要让我达到高c。要是我让他们知道我其实没有的话,他们一定会非常失望。”

“在婚姻生活中,我非常擅长于假装高c,所以,至少有4年时间,我对我的性生活一点也不满意。不幸的是,我一直都对丈夫忠诚不贰,只好常常z慰。我们分居之后,我才开始 跟许多性伴侣尝试各种性a,终于获得一些性的启蒙。”

“我不会假装高c,只会把我的性兴奋表现得夸张一点。”

“以前会,因为我的性伴侣会把我和另一个同他上过床的女人作比较。他让我觉得很难过,因为那个女人每次都会放声尖叫她的高c来了,甚至他连yj都还没c入她的yd里去呢!”

“我很害怕自己不像个‘真正的女人’,也不想让我的男伴变得y柔而女性化,所以会假装高c,可是却被他给识破了。”

“有时,假装高c可以让一个男人建立自尊,让他自以为有男子气概。所以,要是我真的很爱这个男人,会希望他觉得我很喜欢跟他做a,我便会假装高c。”

“他认为要是我没有高c的话,就证明他不行。我一再告诉他实情并非如此,但也没办法改变他的想法。有时假装高c反而会让事情变得简单得多。”

“要是我跟一些自以为是性a高手的男人上床,往往我都要假装好几次高c。他们每每为了证明他们的男性雄风,就迫不及待地把yjc入我的yd,除非让他们觉得我的高c已经来了,否则他们绝不会轻易善罢甘休的。”

“我以前都会假装高c,为了要取悦男人,得到他们的赞赏,还能让他们相信我是只性感的小野猫。我记得无论是在长途旅行或甚至是新婚之夜,我全都是假装高c。那时我还以为只有我一个人会假装高c呢!”

“我以前会假装高c,不过现在不再这么做了,因为我知道自己有权利要求真正的快乐。”

“我总是在假装高c(我今年62岁)。男医生一向都会建议我:为了让我丈夫高兴,我应该要假装高c给他看。我一直在怀疑,结婚35年来,我的体质是否欠缺了什么构造?所以才必须假装高c。”

“过去30年来,我一直都在假装高c,因为我需要男人的赞赏与支持。此外,我不忍心伤害我丈夫,因为他也是个很没有安全感的人。”

“为了不让我丈夫在外拈花惹草,我一向都假装高c。”

“跟我第一个情人在一起的前几个月里,我会假装高c。我学会如何佯装热情,而他也自以为将我驯服了。”

“直到我们发现了我的y蒂之后,我才停止假装高c。我以前一直认为yd性j高c,才是惟一正常的,但自从在z慰中学会高c之后,我就欢天喜地、无忧无虑了。”

“我以前常常假装高c,因为我实在太害羞了,我不敢告诉跟我上床的男人,说我需要的是什么样的刺激,我也不敢纠正他们,跟他们说那是在白费功夫,一点也无法让我兴奋,只会让我更加难以达到高c而已。”

“当我无法承受一个巨大的毛茸茸的身躯,使劲地在我身上冲撞不已的时候,我便会赶快佯装高c。男人比女人重得多,也比较强壮。他们把yj当做枪杆子,骑在你身上,驰骋千里,任凭他们高兴。”

“我通常在前戏阶段就已经达到高c,等到yd性j时我只好假装高c了。要是他知道我没有在yd性j时获得高c,一定会忧心忡忡。”

“很少。只有一次是跟一个没什么经验的鲁莽男子,眼看他的自尊心都快崩溃了,而且已经痛苦到几乎不知道自己在做什么,所以,我便假装高c来帮他解围。”

“一个月起码有四五次假装高c。我觉得我一定是哪里不对劲,为了自尊,我只好假装高c。这真的让我觉得很奇怪,我已经接受了那么多的刺激,却依然无法在yd性j中获得高c。”

“在我第一次婚姻生活中,我不晓得在yd性j时应该有什么样的感觉,所以只好一直假装高c。之后,我花了很长的时间回想自己的亲身经验,并且跟后来真正的高c相比较,我发现以前的假装都太过火了。”

“当他问我说我的高c来了没,我便回答有。有时,他还会跟我说我应该总共有过几次高c,而我却连一点心思也不想回应:我其实一次也没有。”

“以前会,那时我想要高c想得快疯了,甚至不惜愚弄自己。”

“在yd性j中,我经常假装高c,我这样做的目的是为了取悦我丈夫。不过,这个礼拜我终于忍无可忍,便跟丈夫明说,还向他保证以后一定不再假装了。”

“以前我一向都在假装高c。男人从来都不知道,其实即使没有高c,我一样也能享受性a。”

“大多数的男人会认为你理所当然应该要有高c,再不然,他们根本就漠不关心。所以,有时我想尽早摆脱他们,就开始假装高c来了。”

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