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我得继续回学校念书，虽然那段时间我消沉到了极点，不说话，不愿见人。在爸妈的安慰下，我回到了学校。那时候，我只想把自己裹得严严实实，不愿露出丝毫。我总是戴着口罩，很热的夏天，不敢穿短袖。我也不再去打球，走路低着头，我以一个小丑的模样，活得滑稽可笑。我不知道同学们是怎样看我的，我也只把我的病说给了处得最好的一个朋友。他尽力的安慰我，我朋友很少，因为我总是沉默寡言，拒人千里之外。我把自己的自卑演绎到极致。

第一个月，满怀信心，第二月开始失望，第三个月，我绝望了。用药后一点效果都没有。在一个爱美的年纪，我却变得奇丑无比。我那时自嘲，因为我黑，我总想着要是我能变白多好，愿望实现了。我笑着哭。除了上课吃饭，我都把自己关在宿舍。我拒绝了所有的活动，人多的地方只会让我感到恐惧。只有到晚上，才偷跑出去，穿着带帽子的外套，狠狠的遮住自己，像黑夜里的幽灵，去网吧通宵，去游戏中忘记现实。

我总做噩梦，梦见自己一觉醒来，白得更多。我不敢再去喜欢女孩子，因为我知道自己不配。我不敢和同学讲话，更不敢去和他们对视，把头埋在课桌上，自暴自弃，无心学习。走在路上的时候，我总觉得所有人都在看我，在嘲笑我，我低下了头。我受够了别人的议论和丑八怪的称呼。我讨厌着周围的一切。

中考，一个很低的分数，刚刚过了我们县一中的录取线。妈知道分数后，跟我大吵一架，我不记得吵了些什么，只记得妈当时很伤心。只差没哭出来。爸什么都没跟我说，但我知道，那是失望。我去城里念初中，爸妈在村里都有面子，但现在我考着一个这样的分数回来，我自己都觉得自己丢人。

病治了几个月后，我没去拿药了，绝望了。我妈坚持要再去拿药，我说我不治了，药没一点效果，爱怎样怎样吧，我不管了。虽然我发着脾气，但我那一刻我真的知道了我妈爱我。我也知道，几千块钱不是小数目，家里已经负债了。那段时间，我没再和爸妈去争论生病的事情，直接没在他们面前提。因为我知道我妈不止一次因为这件事情自责。这并不是他们的错。我不想他们在背负了沉重的生活压力的同时，还要再为这件事情难过。我只会时不时的，在睡觉的时候，躲在被子哭。哭到枕头都湿。我和奶奶说话的时候，奶奶也总是说我这么好的大孙子，怎么就带上了这个怪病。我不能任何的悲伤，因为我要安慰她，我跟奶奶说，：“没事的奶奶，医生说了这个病不影响健康，只是丑一点罢了。”我的奶奶一直很爱我，我知道我不能让她难过，我能做的就是在家的时候多陪陪她，爷爷去世早，她一个人很孤独。奶奶活得久，帮我去问打听各种草药偏方，那段时间，我也抱着试一试的心态，喝了很多草药，虽然苦，可我依旧喝了下去。与其说抱着侥幸，不如说是歇斯底里的祈祷。

“爸，我不读了。”我对学习早已没了信心，我考虑好后，跟我爸说。可我爸的态度很坚决，我妈也不同意。“我已经废了，我学不进去，家里已经没钱了，姐还要上一年大学，我去上高中也是白上。更重要的，我讨厌学校，我害怕见到同学。”我说的是实话，我已经荒废了学习，更恐惧见到很多的同学。我爸还是不同意，很严肃的说家里的事你不用管，去，能学到多少学多少，你才几岁，你在家能干嘛?以后的事他不管，但现在必须去上学。我最终还是同意了，我问自己，这个年纪的自己不读书能干嘛。

我终于明白我自己错了，我的病只是影响了我，却不是我成绩不好的最终理由。可不是那时，这是后来了。那时，十五岁，虽然稍稍懂事，懂得一些道理，也知道自己做得不对，可仅此而已，有着太多的理由，来麻痹自己。有着太多的苦涩，烦恼。可当后来懂得了这些道理后，那时的少年，却不再是少年。一颗少年的心，该何处安放，该如何来懂。人真的要经历过很多事情，才能成长吧。

第八章

高中，因为成绩差，被分到普通班。我丝毫不在意这些，因为我心里早有了想法，高中毕业我就不读书了。我早已经习惯了自暴自弃，我来上高中，只是为拿一个毕业证。

我一如既往的自卑，开学进教室的时候，我依旧戴着口罩，低着头，坐在教室最后面。那时的我想着，这三年混一混就过去了，很快的。我也只想把自己包裹得严严实实，像陈封的日记本，不愿被任何人看。也如木头一般，不带任何情感。我不愿被人嘲笑，我不想看到同学老师看我那诧异的目光，不想听到别人的嘲笑声。至于治病，我已经失望透了，也不愿家里再花钱在我身上却做着无用的事情。高中，我只想做一个隐形人，不被任何人注意到。因为，我自卑。

我一个人去吃饭，一个人回宿舍。回宿舍也是睡觉，几乎不和别人说话。偶尔会有同学问我是怎么回事，而我却不愿说，且不带什么好脸色，因为是我的痛处。久而久之，没人愿意理我。沉默不言的我，没什么朋友。头一年，我做到了，一个隐形人，丝毫不被人注意。同学们的议论，管他呢，我不在乎。真的不在乎吗?其实我很在乎。我依旧会在心情不好的夜晚，想着自己身上发生的一切，偷偷哭泣。会躲在某个角落抽着烟，抱头痛哭。