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“明天又要下雨了,我不喜欢下雨天。”

“切,你以为人家下雨天有多喜欢你一样!”

她是缺心眼么?

看不出我正难过么?

哪怕是听也该听出来!

嬉狗屎皮笑狗屁脸啊!

我没再说话,她也没有,我们就这么静静地坐着,一直到淅淅沥沥的雨水落下来。

“嗝----”她突然打了一个长长的嗝,划破寂静的夜空。

“嘿嘿,抱歉啦,我刚吃了好多的韭菜饺子。”

她不好意思地捂上了嘴,却一直在偷着笑,笑意从眼睛里都跳出来了。

我忽然就想明白了----大概是因为,我用力生活的窘样,一下子相形见绌了吧。

“赵小牙,好像很难。”

“我知道。”

不,你不知道。我今天吃药了。

“我这个人,太虚伪了。我内心渴望朋友,但我又承受不了交往的代价,不能聪明地处理关系,所以我只能习惯自我安慰:没事的,也可以的,没关系的。”

“你还有我。”

“是。我有你。生活待我不薄。它甚至很温柔,对我循循诱导,不骄不躁。但我就是没有办法控制这种情绪,去像个人一样活着。绝望如鲠在喉。我为什么会活得这么痛苦?可能吧,我越来越骗不过自己了,骗不过自己去安耽这种毫无波澜的死水生活,又融入不了欢声笑语的气氛。我显得那么格格不入。我在泥潭里挣扎,最终越陷越深。”

“胖儿。”赵小牙捧起我四下耷拉摇摇欲坠的脑袋,我挂在她粗粝的大手上,无来由的很安稳。

“胖儿,你不应该这样。胖儿,你是被嫉妒的人。你被所有时日无多的人嫉妒,被所有四肢不全机能受损的人嫉妒。你为何会觉得抱歉,会觉得痛苦,是因为你没有认真而热情地活着。你感到羞耻,自己也过不了自己这一关。”

“是啊,不会有人理解我的。我这种悲伤算什么悲伤?我没有得绝症,没有流离失所,没有被侵犯没有经历过任何大灾大难,我有吃有喝我过得好好的。我就是作,就是臭矫情,就是自己跟自己过不去!”

“胖儿,你太激动,太极端了。”

“我很清醒。赵小牙,我也想认命。好吧,不去解释了。我也会想放过自己。还活着,就尽量微笑吧,尽量平和,尽量自己呆着,尽量看热热闹闹的电视,听轻缓如河流的音乐,然后顶着一张与世无争的和谐面容,无声地湮灭在嘈杂的城市之中。想开点吧,就这样死皮赖脸地活着吧,活到岁数就好了。赵小牙,你看,我这种人多坏,谁也救不了了,我救不了,她救不了,你也救不了。”

“胖儿,你还记得我们第一次见面么?你一看到流星就许愿,我知道你想什么,你想被变得开朗一点,好乐观地面对生活。可是胖儿,你从来都开朗,你简直像个一点就炸的炮仗,你只是不开心。”

不开心。

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