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其实我也没有勇气未婚先孕,就算真有那么一天,恐怕我难过的不是失去了孩子,而是一腔深情竟是付错了。不是怪他无情,人家早已经有了聪慧的儿子,显然不需要了。我能体谅。

他已经起身,穿好了衣服。沉着脸,走到门口,忽然又回头看向我,目光是如此冰冷,“易安,在你心里我究竟算什么?”

我迎上他的视线,平静地反问:“在你心里我又算什么?”

“你问我?你还问我?”他的脸色变得极其难看,怒火在脸上已经要破土而出,“你每天面对我就是一副见到领导的表情,到了晚上又像是面对一个嫖客!你他妈把我当什么!”

再次跨步出门,然又顿住,扬起一抹轻蔑回头:“不过实话说,你倒真是一个合格的情妇。”

这次彻底地甩上门!寂静的深夜,只余震耳的关门声一声一声振荡在我耳膜。

心像是被一把无形的刀一刀一刀地扎下去,不扎到底,不鲜血淋漓,绝不肯罢休。整个人痛的缩成一团,死死地捂住心口,哪怕只是徒劳,也想缓解这没顶的疼痛。

他怎么能这么刻毒?就像一个顽劣的童子,摘下一朵莲蓬,剥烂它的衣裳,剥开它的身体,剥裂它的心,再残忍地丢弃它,遗忘它。

无数次我都看见自己的命运被注定,被预示,情妇不就应该是这个结局吗?是啊!我一直都清醒在他心中的角色,为什么偏要听他说出来?事实不是那么明显吗?

抓着被角没过头顶,泪水在脸上搅得面目模糊。我知道我没有资格埋怨,也没有资格哭诉,是我自作自受,痴心妄想。这也正是我想要的结局,只要他抛弃我,我也就能放下他了。

☆、第 32 章

我想要离开,但是还有一件事始终压在我心底。一直很想去探望程立雪,据说她已经从医院转到了疗养院。上次我对小孟提起一同去探望,小孟拒绝了,我也作罢。毕竟我们和她只是同一家公司,从无接触,而她也根本不认识我们。

但最近我总是想起她,也许是因为她的经历与我太过相似,现在的她仿佛能提醒自己,总觉得如果没有她,躺在医院里的人可能就是我。

我买了一个果篮,叫一辆车直奔疗养院。周末的交通不是很堵,下了高架再拐几个弯,到了郊区,又往前驶行几百米就是医院。她的病房廖经理早就告诉过我,我却拖到了现在。

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