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她不会原谅我了。想象之中,也意料之外。

原来她真的从未爱过我。这个我不敢承认的事实,她挽着另一个男人,用决绝的语言,逼迫我认清了。她太清楚我的弱势,知道怎么扎我才会痛。

即便这样,仍然幻想她会回头,告诉我她舍不得我,她不想走。哪怕是打电话质问我为什么不留下她,无论现在她在哪里,我一定会找到她,紧紧地抱住她,什么都不要了,也不管了,带她走。

毕竟在一起这么久,哪怕是一种物质、光环性的迷恋,也是我给她的,她应该对我也有一点情意。

可是没有。那一夜,我在原地枯了一夜,手机安静了一夜,那是我此生最安静的夜。

分开后的半年,整个人都处于一垮塌的状态,几乎不敢去触碰那些记忆。她的座位一直空着,廖经理聪明一世,竟然安排新的实习生坐在那里。一模一样的长发,当即被我斥离。

这件事公司尽人皆知,也无所谓威信流言这类。只是一直想,为什么渴望她?生命中相遇那么多人为什么一定是她?我怎么会变成这样?问题出在哪里?最让我过不去的是一个40岁的男人竟然因为感情陷落。而那个比我小的女子,竟然比我狠心决然。想想也太失败,太可笑,太愚昧。

深夜,无可避免地冥想,想的越多,痛苦淹的越深。重新揭开伤疤才渐渐意识到,从一开始就是我强行要了人家,她没有杀我,恨我,告我,已属万幸。我竟然还要强.暴她的心,要她爱我,忠贞于我。最可气的是她把童贞献给我,竟然还要爱别人,要跟别人走!这个女人没有一点廉耻之心吗?

明明是我毁了一个清白女孩的一生。动了心,智商与自持能力几乎全瘫痪了,就只是埋头付出与要求,也不管人家是否情愿,是否想要我的情感。

至始至终她对我都没有爱,也没有恨。似乎处于一种模糊不清,天真未凿的情感。也许她曾努力爱我,到最后真的无能为力。这也就能解释不在我身边时她无声的冷漠。

如果是恨,我也还能弥补,对她好一些,好到离不开我,至少她心里是记住我的。最怕的就是无视,最怕的就是那种淡淡的笑。

或许不发生那难堪的一幕,或许早一点把问题处理好,就不是这种结局了。

已经很少回去,不是逃避,那栋房子除了孩子已经没有我回去的欲望。也不想重新定义太太。人本来就有多重面孔,不经意的时候总会显露出来。高贵中的虚伪是人之常态。人人都摆出一副正义的嘴脸,以谴责的姿态,让对方心生愧疚获得自以为正确的结果。

生活还要继续,走到路的尽头,是腐烂中苟且,还是解脱中重生,这已经不是我要考虑的了。

从公司出来,大多时候都留在医院。母亲的身体愈渐不好,无论是我的过错造成,抑或流光至此,陪伴,总是脆弱的人最需要的。

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