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但凯依旧只是痛哭著。

好像深怕我会蒸发不见似的,搂我的力量紧到快令我无法呼吸。

「凯…你解释啊…」我不懂她为什麽抱住我却只是哭,「你难道不知道我放弃了多少东西走这条路?你就算骗我也好…你解释啊…」

「我不想骗你!」她哭著抵在我背上大力摇头。

「不想骗我…?」听见这个答案我笑了,无法克制自己地嘲讽问她:「所以是我不够好。不够格当你的作者…是这样吗?」

「不是!…你不要这样说…是我不好…是我自私…」她自责的回答混著哭声连珠炮似地蹦开。但里头却没有一个是我想听,想知道的真正答案。

我闭上眼垂头掉著泪,打算拉开她环住我身体的手臂,感觉心里好不容易开启的锁,如今似乎又一道道地锁了起来。

「不要……」凯哭著抗拒我的力道硬是不放。我狠下心,试著小心不弄痛她,发著抖抓紧她的手臂大力扳开。

「……对不起,你让我静一下。」我起身抱起茶几上的箱子,用手背抹乾脸上的泪痕後,一语不发地越过瘫坐在地上的她。

凯最後没有追上来。我走在回家路上不断想替她找合理的藉口,但发抖的手和心痛始终难以平复下来。

我开始後悔不该在她生日把她一个人丢下。但又无法谅解她为何不肯给我一个理由或答案。

回到家我没开灯,把箱子再次放回尘封的门後就倒在床上,感觉自己像是个孤单的弃儿,工作和感情顿时都失了依靠。

我疲惫的紧抓手机,心里起了冲动想找人哭诉一番。然而一想到K对我的放话,我只能跳过她茫然地继续按著电话簿,最後……下意识的停在今晚新增的那笔电话号码上……

(待续)

(12鲜币)一朵菊花.之四十六(GL)

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我想霓霓一定没料到,我第一通打给她的电话竟是为了别的女人,还在今晚分别不过几个小时之後……

但是她的反应却像我另一个十年好友。

即使认识不到一天,也能一五一十耐心听完所有的事情经过。

我躺在黑暗的房里闭眼听著她的声音,感觉她就像当年的K一样,不断用鼓励陪我渡过几乎走不下去的夜晚。

……带我暂时抽离那段爱的不安全感里。用我可以独占的温柔把我暖暖地呵护在手心。

『…你现在想打给她吗?』

半个小时後她开口问。

我在床上翻了个身。把手机换到不酸痛的另一耳闷声回答:『…今晚暂时不想。』

霓霓听完只轻笑了一声没接话。我想她应该明白也应该感觉得到……今晚的我们,其实对彼此的声音和存在是那麽的依赖。

沉浸在她的呵护里,我变得不敢听见凯可能用冷冰冰的声音给我答覆。深怕自己全心投注在她身上的一切,会在一句简单的「分手」下就通通成了泡影。

我曾以为工作夥伴是种美好的爱情模式。甚至想像过两人一起沐浴在午後阳光下…坐在白色客厅里一起看稿、一起为角色喜悦或悲伤、一起笑著讨论剧情之後又该如何发展。

但现在的情况,却演变成我不能碰她却还得跟她共同工作的窘境。

我明白我无法公私分明。

赌气抛下一句「让我静一静」的人虽然是我,然而一旦她想终结这段关系时,最後承受不了想拼命挽回一切的人……势必也还是我。

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