或许是看的书太悲了,我感觉我已经看淡了世事无常。喜欢下雨不打伞,找一个没有人的角落,仰着头任雨水顺着头发、脸颊流下。然后,即使流泪了都会没人看见了。回来,自然会生病,但我始终不愿去买药,一直这样拖着。最严重的一次,竟然在教室直接晕倒。
通知了家长,妈虽然担心我,也少不了说教我一番。以前我很害怕,现在只觉得没感觉。把头低着,她问一句我答一句,她不说话我也一直沉默着。我知道我这样不对,可我就是喜欢上了那种感觉。很痛苦,却是麻木的,没有感情,没有闲暇,我只想一个人,静静的待着。
两个月,视力直线下降,眼镜度数从四百多一下子飙升到六百多。摘下眼镜,眼前一片模糊,把手举起来,透过指间,五彩的天空在我眼里支离破碎,美到极致。当然下降的不只是视力,成绩,每次都下滑,最拿手的语文也不愿意再去认真对待,总觉得那些都是些条条框框,而我,不愿意再墨守成规了,作文我开始天马行空,觉得一切都无所谓了。
开始班主任还对我进行温和地教育,跟我谈大道理,问我是不是恋爱了。我摇头说不是,毕竟在老师眼里,成绩差一般都是恋爱造成的嘛。后来看我没改,说了我几次还是老样子,最后也不再找我谈话了,认为我自己自甘堕落,直接不管我了。
忽然想起刘心说的,我跟诗雅在一起就是自甘堕落。当时极力否认,没想到竟然被她说中了。只是我自甘堕落的时候,身边已经没有黄诗雅了。
这样也好,爸妈不管我,黄诗雅不再理我,连老师也不再管我了。也好,也好。这样,我就不会再觉得愧对谁了。
当然,我在心里始终不承认我如今的状态,是黄诗雅拒绝我造成的。关她什么事儿?我只是忽然觉得我没有再努力的方向和动力了。我是个同性恋,这是不能改变的事实,将来,我的将来,我痛苦的日子还在后头呢。
不想继续想下去,我只想着过一天是一天,其它的,一切都是假的,一切都无所谓了。
两个月,我一直沉浸在我自己的世界里。同学们在背后议论我,我有时候听到几句。所有人都不喜欢我了。
脾气渐渐变得暴躁,常常对别人的好言相劝冷言冷语,先是同桌玉娟、然后是数学课代表,人缘一下子又差到为零。我想到了刺猬,我总需要些芒刺来保护我自己。冷漠、无情、麻木、偏激。。。。。。
☆、再相逢
月考成绩出来,班上名次二十三,年级名次973。
已经不想再感叹什么了。两个月,考得我已经麻木了,为成绩也感叹了无数次,却始终做不到真正的洒脱。
位置换到了靠里边的位置,不想再挨着走廊那边坐,怕看到黄诗雅。那次看到她跟一个长得高挑的女孩子一块儿有说有笑的,那女孩子明显烫了头发,还戴着首饰。看样子,也是个有背景的吧。应该跟黄诗雅是同一类人,都是混的。也难怪,那次我病成那样,她都可以做到无睹,原来是有新欢了。这么久的情分,真的是殆尽了吗?心,再次狠狠抽痛。黄诗雅,你好狠。
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