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我跟戴茗思约好了明天去找阿姨一趟，阿姨住在彰化，离我们不远。白鸿彬又打电话来了，我跟他说我有事情要处理，我们之间沉默了非常久。最后他挂掉电话时我有点无力，想到要这样过一辈子便开始对未来感到渺茫。

若不是现在因为遇到母亲这件事让我感到些许踏实感，否则我不知道自己的日子还要空白到多彻底。

☆、第十八话

一大早我就跟戴茗思会合，我坐上她的车，在经过成功岭前我们都没有说话，只是静静听着她车上放的歌。当经过成功岭时，歌曲刚好放到The棒les的《EternalFlame》让我抬起头来看了戴茗思一眼，她专心的看着前方道路。

我把头转向我这边的车窗外望着，聆听着这首我们曾经很爱的一首歌。她有这一张专辑，当我们交往前她就有带到书店放过。可是在我们交往后有一次很神奇，应该也算是我们的默契吧。

当这张专辑播放到这首歌时，我跟她同时抬起头来瞄了一眼彼此，相觑而微笑一下，我让她牵住了我的手，我们又继续低头看书。我们都没有说出对这首歌的感想，但莫名的就是深爱着这首歌。

就连这五年来，我也还是会经常听到她在听这首歌。而我的歌单里也有，未曾删除过。这首歌会让我感觉重新拥有与戴茗思的甜美梦境时光，但也跟这首歌一样短，仅仅三分五十六秒我就得回到现实生活。

可是她现在很少会因为听见这首歌跟我互望一眼，我觉得她是在回避。虽然我们总是会用眼神来关心彼此，但这首歌对我们来说太深刻，也许超过她的忍耐底线。

虽然这只是我的猜测，但戴茗思一直都不是一个非常复杂的女人。她相当直白且透明。只不过就像她去年对我说过的，有些事情不变，有些事情就是改变了。她可能也还是很爱我，但她已经可以更坚强的接受跟我仅止于友情了。

最近因为母亲的关系，我的思绪复杂繁乱起来。到底我是无法鼓起勇气和她走下去，还是没办法更坚强的离开她？哪一个对我来说比较难？有多少人这一生都在质疑自己的？

但有些东西，失去就是无法重来了对吧？机会走了就跟人死了一样，再也不复返了。

「妳恨过我吗？」我看着窗外，突然的开口说。

我没有转过头去看着戴茗思，但我听到她的呼吸重了一点，没多久她回：「没有。」

「妳对我失望过吗？」

「我感到失望，但不是妳带给我的。」

「不然呢？」

我听到戴茗思鼻喷一口气的回：「命吧。」她竟然是这样说，看来她真的是很失望－或者跟我一样到了绝望感。

只是她最不擅长的便是表现出失魂落魄样，当那一年我生下了白皓廷她出现在医院时，你完全看不出来她是一个失恋的女人。她没有憔悴或悲伤的神情，她总是有办法调适自己的心情。

就连我也只看过她无助的样子一次过，可见我选择离开她对她打击真的很大，那模样叫我到现在连想都不敢回想。

我突然发现自己好懦弱，我怎么有办法叫自己把这一段感情解释成好聚好散？其实那对我来说简直就像是生离死别。

「但我还是很快乐。」戴茗思突然又这么说，口气有她一贯的轻松伶俐。「我不感到失去了所有，妳还是让我感到生命的丰富与充沛。」我锁起了一点眉，她比我更能侃侃而谈我们之间的事。「有时候两个人在一起就算无法走到最后，也可以用另一种形式来完成的。至少我知道妳在内心深处某个角落，也是爱我的。但我也能了解妳的无奈，我从来都不想逼迫妳，昭仪。妳选择离开我，我选择接受，我们都