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怎么倒在床上的我不清楚了，只知道脑子里转悠着天恩的话“跟喜欢的人”，喜欢，是哪种喜欢？第一次，不是朋友之间喜欢的念头在我的心尖冒了出来。我被自己这个惊人的总结吓得坐了起来。屋子黑黑的，奶奶打着沉重的鼾声，我的心蹦蹦跳个不停。我焦躁的在床上翻来覆去，感觉有个声音在心田里飘荡：多多喜欢上了木西子，不是朋友之间的喜欢，而是，而是，而是。。。我焦灼着咬着自己的手指，脑子里一片混沌，我不敢说出来，我感觉自己亵渎了自己最为珍视的东西。我感觉自己犯了一个弥天大罪。我感觉自己罪不可恕。。。

这时，电话响起，我拿出来，是木西子发来的短信：多多，新年快乐。明天晚上我在飞机上，不能发短息了，提前给你说一声。我知道你不介意，但是我想要对你说。希望明年我们能继续携手走下去。你是我最美的邂逅。

看着这条短信我更加焦躁，心里头的那株小苗破土而出，伸展着它娇嫩的枝丫，开始在我的心田上绽开自己最娇柔的身段。我紧紧地咬住自己的唇，不想将自己不堪的一面泄露一字半句，但是我知道，种在我心里的那株小苗正在被一句咒语滋养着疯狂生长着，咒语的内容是：我不止是一点点的喜欢木西子，而是深深地爱上了木西子。我将头埋进枕头里，戳破真相后，不敢担当的胆怯让我流泪不止。因为我怕，这样的感情得不到回应。我蜷缩着身子，将自己的挤在一块，只希望能给自己带来一丁点的力量，可惜，我连站起来的勇气都没有。

我一直拿着手机，但是木西子的短信我一直没有回。有些事在没有被捅破的时候，大家可以相安无事，但是既然明白了，我真的不知道该怎么回到以前，若无其事的继续装下去。虽然我学的是表演，但是我深知，我在木西子面前，演不下去。她一眼便会看透我的心思，知道我的龌龊想法，到时候我俩只能是相互挥挥手，你走你的阳关道，我过我的独木桥。只是，我追了这么久，到真到要挥手作别时，我不知道自己是否有走的气力。

“多多，不舒服吗？”我爸看到我一天都蔫蔫的。

我撑着强笑着：“没事，只是有些无聊。”

“无聊，出去走走吧。到广场上去，那里弄了好些景物。”我爸翻开报纸。

我也觉得自己待在家里甚是憋慌，干脆出了门往广场走去。街上的人很多，大家穿得厚厚的，帽子、围巾、手套齐上阵。其实平州比北京暖和多了。我摇着步子慢悠悠的在街上闲逛着，眼里看到了平州的变化，心里却没有多大的起伏。突然，一个妆容明显的女生从我的眼前路过，我停下了步子。她的红唇、眼线、眉毛，让她和以前的模样大大不同，但是我还是一眼就认出了她。不知道她认出我来没有，反正她从我的身边不停留的走过了。我却还转身看着她的背影，楚楚动人。她是秦雯雯，她让我想起了柯翔，想起了那个有月亮的晚上，柯翔向我告白了，我拒绝他了。我到底是从什么时候把对木西子朋友般的喜欢变成不一般的爱？是从对她的执念开始的吗？所以我果断的拒绝了一切阻碍我追逐她的人、事。现在想来，当时的自己为了追上木西子还真是狠心。

我冷的将手放进荷包里捏成拳头，但还是冷。我在广场上找了一席之地坐下。广场上什么人都有。有的欢声笑语，有的窃窃私语，还有的不言不语。中心位置还立了个喜迎新年的标语。我拿出手机，将木西子的短信又看了一遍，心里有几分雀跃，也有几分忌惮，还有几分胆怯。我将脑子里的长篇大论删删减减，最后只成了几个字：木西子，新年快乐，在外注意安全。

发完短信，我看着广场上的人来人往。我不敢让木西子知道我内心的真实想法，因为我觉得这个想法很脏，把她占为己有是错的，让她成为我的恋人更是不可以的。不忍看广场上的双双对对，我将头埋进了膝盖里。

没过多久，木西子的短信来了：等我回来。我看得心里十分难受。因为我不知道自己还能不能以朋友的身份自居，若无其事的站在她的身边。我对她能不能藏得天衣无缝。绷不住以后，木西子会不会勃然大怒，要我和我割袍断义。我，越想越难受。

对于我整容一事，并没有在家里引起多大的波澜，可能在他们眼里，这不过是我一时兴起。我想做什么就做什么。一家人的重心更多的是在那个女人生下的小儿子木柏身上。我是不愿意回这个家的，主要是姑姑非让我回家一趟。一整天我都可以躲在屋子里看郝导推荐的书。实在想的难受我会打电话给多多。多多的声音总是那么温柔，就像四月的风，吹走了我遍身的寒凉。我知道等不及见多多就得走了，所以我拉着姑姑给多多买了好些东西，希望我不在，它们能带我照顾好多多。一想到大过年的我却只能在飞机上度过，所以我提前给多多送去了祝福，但是多多迟迟没回，我一直在怀疑是不是她的手机出问题了。好在在我出发前收到了多多迟来的祝福。我带着多多的祝福，欢喜的离开了这个家。

作者有话要说：

终于想通了 继续加油

第78章 放弃

剩下的假期我过得浑浑噩噩的，接到娄晓的电话是在归假前一天，他提醒我准时上飞机。我在我爸的护送下踏进了火车站。我爸以为我即将坐上前往上海的火车，不曾想过我只是坐到省城就下车，改道坐飞机到北京。虽然不是第一次离开，但是我爸临走前还是唠叨不止。看着我爸离开的背影，我心里的愧疚烂成了一个大窟窿。应该说，不只是愧疚，还有不孝。我爱上了一个不应该爱的人，为了和她在一起我做了很多不应该做的选择，导致现在成了不得不欺骗家人的不孝女。