18-22完结(2 / 2)

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「齁,阿不就我的错?」文澄也撞了回来,只是眼神却不像往常那样好懂。

「知道错就好,我原谅你,还不快说谢主隆恩。」我故作正经的开著玩笑,而他们也捧场的哄堂大笑。

那之後,有什麽悄悄的变了,可我无法抓到正确的轮廓。

我们还是那样打打闹闹,还是和平常一样去念书,考完第一次段考,仍一起去唱歌。

但的确有什麽不同,说不出来,m不到,却很扎人。

end if

作家的话:

呀,快开学了,目前进度大约都在...

一个礼拜四五千字左右而已...

快回学校去当免钱劳工了,

希望到时候还有空=”=

只要还有一个人看,我就会一直写下去=d

☆、牵绊,是一辈子的(二十一)

我有些心慌意乱,不知道究竟是隐瞒,还是有男朋友,引起这一连串的化学反应,不像物理反应,还可以变回去。

甚至不知道能找谁讨论,因为相处的表面,与平常没有差别。

只是这些,仍没有冲淡我的喜悦,眼看倒数的数字一天一天减少,兴奋的感觉也一天天的增加。

在清明连假时,我终於发现是什麽不同。

假日的时候,几乎不再收到文澄的简讯,以前如果没有一起出门,简讯都是照三餐外加宵夜发的。

我恍然大悟的去翻这阵子拍的所有照片,文澄拍照的时候,都不站在我旁边了。

认识到现在的回忆片段,一点一点的浮现。

高二第一次换位置後,他坐在我旁边,死党们分散教室的角落。

我从来不是上课会认真听讲的学生,文澄却正好与我相反。

会有跟他搭话的冲动,是他难得没有认真做笔记的那一次。

我趴在桌上,低声说道:「欸,今天的课很无聊齁…都不想做笔记了。」

「再好玩的课,你都没在做笔记吧。」他有点冷淡,似乎觉得我是爱玩、不读书的学生。

「哈哈,被你发现了。」我不以为意,光看上课的情况,是不能判断一个人的成绩的。

只能影响到所谓的,学习态度。

我只不过比他多讲了这句话,便被老师叫上台做题目。「第二十二页,例题五。」

我低头看了看题目,没有动静,旁边递来一张纸,上面是完整的计算过程。「认真听课只是为了防止这种事情。」

「我会写啦,但是谢谢你。」我连课本都没带,就上去解了那道题目。

不是我嚣张,只是对二哥来讲,课前预习再重要不过,尤其是数学,课本上的题目总是在本子上算了又算。

所以也不是我不听课…只是,一样的东西,一听再听真的很无聊。

从那之後,文澄对我彻底改观,上课时,趁著一些空档,也会和我聊一下天,才慢慢的,熟悉,我也慢慢的和他们变成一群。

熟稔之後,才发现,文澄并不会用成绩判断一个人,只是对於不熟悉的人,有层保护色。

我们一起做了好多好多事,而他一直对我很好,在细微的地方也很体贴。

我想起那次和阿湚吵架,想起佑熙说我神经大条的那天。

所以,其实每个人都比我早知道,只有我傻傻的以为我和文澄是兄弟吗?

「该怎麽办呐…」我不禁自言自语,从没遇过这种状况,也找不到人救援。

更不知道自己到底怎麽想, 想继续当朋友,却害怕某些举动或言语,使文澄感到难受。

男生和女生友谊的那把尺,我永远拿捏不好,因此也怕让文澄误会。

连假过後,我尽量的不动声色,但和文澄他们一起的时候,我的一举一动,都会再三考虑。

但也显得疏远许多,我甚至认真的想过,转班会不会比较好?

可是要转班,我就得转组了…这不符合我的志向呀,怎麽能拿未来开玩笑?

我的心不在焉,越来越明显,想的都是同样的两件事,只是一喜一忧。

或许是我倒数的日子,越来越少,又或许是文澄终於无法忍受这样的疏离。

趁著午休,他找我,到班上的小阳台,一副慷慨就义的样子。

「你知道我喜欢你吧?」他开门见山,一点缓冲的时间都没有。

「我有猜到…只是不确定。」虽然很多证据摆在眼前,我还是没办法相信这件事,没办法相信文澄不是把我当兄弟,而是一个他想追的女孩。

「我不会问是不是我不够好这种话,我只想知道,除了我比他晚认识你,我还输了他什麽?」文澄问,这是我第一次看到他这麽认真。

「你相信吗?有一种牵绊,是一辈子的。」我敲了敲阳台的栏杆,思索著该怎麽解释。「最开始的时候我们是学长学妹,他开始教我功课之後,亦师亦友,相处久了是家人、成长的路上是互相扶持的对象,而最後我们才是情人。」

「没有所谓的输或赢,你们两个人之间,是无法比较的。」身份不同,自然无法相提并论,每个人,都是不同的个体。

「我们会吵架,也会冷战,我也会跟他闹别扭,虽然我们都还年轻,但我彼此都很确定,不管是用什麽样的身份,我们都会一起走到最後。」我打开了那个坠子,让他看上面的刻字。

「我知道了,我会退回原本兄弟的位置,你也不用因为这样,跟大家太过疏离。」文澄开了门,让我最先回到有冷气的教室。

那之後,我们彼此都在努力,让我们这一大群,回到最开始那样的欢乐。

end if

作家的话:

其实最近有一点失落。

点进专栏总是毫无动静,

於是总是很担心的看收藏人数有没有往下掉,

但又没有,我找不出原因,

what can i do?

☆、牵绊,是一辈子的(完结附後记)

对我而言更重要的是,最後一次决定我能不能去找阿湚的考试,已经近在眼前。

时间在我充满烦恼的时候,早已悄悄推进,面对堆积如山的课本和笔记,我也只能卯起来读书,就为了考试後的解放。

「就算你考的好,我和大哥也不可能陪你去,你要自己搭飞机、自己转机喔。」二哥在考前试图打乱我的阵脚。

「哼哼,我自己可以去,就怕有人在家会担心到睡不著。」说好要独立要成长,这次正好可以展现我的努力。

「是很担心啊,你这路痴,我怕你连登机口都会走错勒。」话是这样说,但二哥的脸上不是担心,是戏谑。「为了爱什麽都做得出来,真是女大十八变啊。」

「齁,你去做你的讲义不要在这里吵我读书啦!」其实我明白,虽然二哥嘴里不饶人,但他是真的很担心。

担心到就算放著他明天之前要赶出来的讲义,也要来和我讲一些五四三,打扰我读书。

「好好好,以免你考差了又怪我,硬要我让你去。」二哥只好起身走出我房间,关上门前,不忘交待:「念书念太晚反而没有效率,记得嘿。」

战战兢兢的,终於进了为期两天的期中考,也因为这次考试的重要,以往写完考卷总是立刻趴下来睡觉的我,对著考卷的答案在三检查後,步出了教室。

带著耳罩式的耳机隔绝了一切的噪音,翻著这几个礼拜整理下来更j简的笔记。

一点差错都不可以有阿,虽然早上阿湚的动态要我尽力就好。

明明他谁都期待,比谁都紧张的,那个笨蛋。

两天九科,我没有一丝松懈,全心全意的把心力放在考卷和下一个科目上,就连班上有人兴冲冲的跑去看成绩我也没发现。

因此,我没有因为哪一科考好、或是哪一科稍微差了而影响到下一科的考试,直到所有考试都结束,我才走到班上的布告栏看少部份的成绩。

幸好,都还算超出自己的预料,除了英文,但我早就不对这一科抱有任何希望。

晚上我仍留下来晚自习,和佑熙一起躺在排球场上看星星,学校在乡下,并没有太多的光害。「欸,我好担心我考不好,不能去找他。」

「这是我第一次听到你对成绩没有把握。」佑熙是我高一同班的同学,高二虽然不同班了,但因为一起坐校车一起晚自习,身边很多大小事我仍会告诉她。

「以前考差了顶多念一念就过,可是现在,不一样,好不容易前几次都考得不错,我不想败在这一次。」成绩对我来讲从来都不是太重要,从小培养的读书习惯,不至於让我的成绩差的太离谱。

「相信吧,相信会是你想要的,吸引力法则。」佑熙提起了有一阵子很流行的理论。

「好,我相信,我一定能达到标准,去参加他的毕业典礼。」我敲了下地板,坐起来。

成绩一科一科的公布了,我第一次滥用特权,要求二哥先让我看排名。

「你确定要现在看?不再多抱希望几天?」二哥这麽一问,让我有些退却。

「反正早看晚看都要看,没差几天啦!」我伸出手,要著明天才会公布的排名。

「不就还好我有带回来。」二哥拿我没办法,转过身往他的背包,翻找。「呐。」

但二哥手上竟是我的护照、机票、签证。「成绩不是今天才出来吗?办这麽快?」

「我们看到你的认真和付出了,当初就决定不管你考得怎样都让你去,你的成绩也没让我们失望。」二哥等我接过那三样东西,才把成绩单给我。

的确是很好的成绩,少了阿湚帮我上课之後,没再看过第一名这个名次。

「谢谢哥哥!」我扑上去抱紧他,他们不只相信我,更激发了我的潜力,我也,可以靠自己,得到好成绩。

「出门在外自己小心,这几天要开始收行李了。」二哥拍拍我的头,语气里仍有不少担心。

「嗯!」本来想立刻打给阿湚,但最後选择了发动态,要就坚持到最後一刻。『任务成功:d明天就要倒数进入个位数了★_★』

我慢慢的收拾东西,其实没有太多要带的,我只是要去短短几天,就和阿湚一起回来了。

跑了教官室签名,这是最後一道手续了,今晚要先住到机场附近的亲戚家。

跟哥哥们道别的时候,其实心里还是很害怕的,第一次自己出国就是十几个小时的飞机。

幸好一切都还算顺利,虽然差一点走错航厦,差一点赶不上转机,差一点找不到行李。

但现在,我平平安安的到达目的地的机场,眼前有一个人张开双手等我扑过去。

我拉著行李厢,看到阿湚反而有一种不真实的感觉,站在原地动也不动。

「这麽久不见,连主动给我个拥抱都不肯,嗯?」阿湚自己走了过来,大大的怀抱还是那样另人安心。

「我长大了,我独立了,到机场之後,都是我一个人check-in,一个人去秤行李,一个人去找登机口,一个人…」我拼命算著一路上的这些一个人,我想知道,这些一个人这些独立,够不够我留在阿湚身边不要离开。

「我知道,你哥有跟我说,可是我觉得你学这些没有用欸。」他紧紧抱住听到这句话要争脱的我。「因为,我要跟你一起回去了,你不用再一个人。」

the end

终於,写完了,全文39310字,不到四万,算中长篇吧。

这篇发想是在高二快结束的时候,现在则迈向了大二,将近三年了,断断续续的写,也终於写上了全文完。

曾经一度想要放弃,因为让我想写这篇的人,对我而言,已经变了。

写完本来只是想纪念自己,但後来还是原谅了这个人,环境不同真的会影响很多事,会身不由己,虽然我总认为,只要想,不管多困难都可以做到。

大二了,得和沁蓝一样学著长大,再来要一个人搭车、一个人住、一个人做很多事,也许只有这样,能让我在未来追逐梦想的路上顺一点。

还有很多该努力的,不管再哪个方面。

我相信有些牵绊真的是一辈子的,去掉很多身份之後,至少还能守著家人两个字。

我说了要放下,於是我认真的努力了一百多天,对他视而不见,两个人之间几乎什麽都不说。

後来很多人说我们这样不行,去掉了那份爱恋,至少我们还是家人。

那阵子,我很恐慌,因为我不明白自己为什麽会让我们走到这个地步。

明明快要放下的那阵子,总是不断的对自己说,我们还会是我们,他还是会在我心里最靠近圆心的那个位置。

所以我试著让我们回到一前,却发现一回头就往下掉,掉回那个悬崖,一只手撑著崖边,好累。

也许掉下去会比较好吧…我自暴自弃的这麽想。

因为,唯一可以把我拉上来的人,似乎无此意。

最终,我迈入一个人。

一个人吃饭、一个人看医生、一个人住、一个人骑车。

开始,让人可以信任。

虽然还是有一种不可靠的感觉,但至少,都能完成任务。

我很希望那个人能看到我现在的样子,我不奢望他会像阿湚一样对沁蓝说:「我回来了,你不会再一个人。」

可是我希望,能看到他的骄傲的微笑,当年那个任x的小孩子,已经长大了。

总之,这一篇是结束了,感谢这阵子的关爱。

会继续努力的,因为我真的很爱,在我的文字里,放进一点属於自己的生活,当作纪念。

这也是我喜欢写後记的原因,我的後记通常和原文没有关系:p

by 路小鱼 大二宿营期间

end if

作家的话:

至於番外,只要会客室有人留言我就会生出来:d

怕我会和你攀谈的话,随便留个什麽也可以xdd

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