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不得把自己的胃都消化掉。但是我没有停，继续走，就这样不停地走。身体不会累，但一直走下去心会很累，会很压抑。

鞋被磨破了，光洁的脚露出来。砂石又磨破了脚，血流了出来。之后伤口又愈合，又磨破，反反复复。直到我感受到魔王的召唤才停止……

但这种痛苦会让我感觉我还是活着的。

我已忘了我成为堕落者有多久了，我记得第一次任务是引诱一群人来洞穴里成为魔王的食物。那是一批强盗，我告诉自己他们是坏人，这样的话我的心理负担就不重了。然后当然，后来我也间接、直接杀死那些无辜的人，第一次我吐了好久，我感觉自己很可怜，必须要做这些事情。再后来我觉得自己太虚伪，顾影自怜。到现在我已麻木，被动地承受着这一切。

我冷眼看着那些新生的堕落者，我是他们当中成为堕落者时间最久的，其他人不是半路死去就是神秘失踪，当然还有被魔王，或者被我亲手杀了的。

我觉得我已看尽世间百态，但我看不透自己的心。

我成为堕落者的时间肯定比我和那些人作为同伴的时间长，已经不是一倍两倍了，肯定以十倍多来计算的。

复活他们。我感觉那已经成为一种执念，成为我还在坚持的理由。如果这是在坚持的话。

我已不愿去想我还怎样面对他们，时间将他们的形象打磨得逐渐模糊，模糊的同时他们似乎又越来越美好，美好得仿佛是一个梦一样。很多次的夜晚我又梦到了我们重新在一起，一起战斗，将彼此的后背托付。一起在风雪交加的夜晚躲在山洞里烤火、说话……

乔伊斯，鸦，白狼，还有路德维希。我最爱的路德维希。

我麻木地重复着几个人的名字，一直到喉咙沙哑出血。

好多次我直接晕倒在这些荒凉的地方，我想一睡不醒，一直坠落在那些美好的梦境中，不要醒来。

有一次我被一个圣骑士“救了”，我其实应该立刻离开的，但是贪恋一时的温暖而和他呆的时间过长。然后当然，我为我的幼稚付出了代价，他死了，死在另一个堕落者手下。

也就是我上一个搭档。

然后我杀了他。

魔王当然惩罚了我，他说他想复活我的一个同伴的，但是如此这样，他只能推后复活了。

我无法形容我当时的心情，崩溃二字用在上面，恰到好处。

我想到白天的那个少年，我为何要救下他呢？我不知道里希尔有没有发现我在骗他，但无疑救下那个少年对我一点好处都没有。

但也许，我只是孤寂了太久，太久。

第十章乔伊斯

很多时候我都觉得难以平静下自己的思绪。

更多时候我试图去想什么，但大脑里一片空白。我企图让自己思考一些东西，什么东西都可以，信仰，堕落，爱，沉沦，哪怕是痛苦的事也好，但是我做不到。有的时候我觉得自己仿佛是行尸走肉一般，即便不是，但也接近那种状态了。我觉得会忽然有一天，我完全丧失了思考的能力，只会本能地，麻木地——那个时候已经不叫麻木了，做一些事情。

比如现在，魔王复活了乔伊斯。

我看着乔伊斯，他还是白色的头发，我记得他眼睛是墨绿色的，但现在看起来像纯黑的。所以我凑了过去，离他离得很近很近，直到我发现我并没有记错，他的眼睛确实是墨绿色的。

我为此略带骄傲地笑了起来。

我知道也许我是该感到高兴的，我梦中曾无数次模拟过我们重新见面的场景，各种设想都存在过，唯独没有现在正在发生的。

没有兴奋，没有开心，我只是在为我还记得他眼睛是墨绿色的而感到骄傲。

乔伊斯也看着我，魔王说复活者的身心都已被黑暗所浸染，他们会明白我究竟干了什么。