第 24章(1 / 2)

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第一次见面我们只是简单地吃了顿饭,说一些平平常常的话,比如我问她在学校的生活,她问我的工作和爱好等等。和她在一起的时候我居然会有些紧张,说话也显得不像以前那么生动有趣了,也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的路数,我一般会在吃饭之后接着再整点节目,比如去酒吧,或者去公园散步,然后寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校,一路上大家都说话不多,那天她好像也有些紧张。

回家后我在沙发上发呆,犹豫再三还是给她宿舍打了电话,我问她对我感觉如何,她只是笑。在挂电话前她用羞涩的语调说,对我感觉很好,还说我是个好男人。

当时我兴奋不已,并立刻表示要追她,不追到她誓不罢休。她还是傻笑,没有表态,但我凭经验感觉,有戏。

再后来,我每天下班后去她宿舍门口等她,吃饭、逛街、看电影。我居然纯洁地谈起恋爱了,怪不得我以前那些狐朋狗友都说我变了,变得纯情了。的确,和韩丽认识以后,我没再碰过别的女人,即使有些应酬推不掉,我也只是逢场作戏。

就这样,我和韩丽确定了男女朋友关系,后来我说想和她结婚。她笑着答应了,但她说要等到她以后工作稳定了才行,我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕业之前,我们一直很纯洁很保守地恋爱着,除了接吻、拥抱以外,我没有过更进一步的动作,不是不想,是想等到结婚那天再做。说来也挺奇怪的,我这么一个浪子,居然也会有那么纯情的想法。看来我骨子里还是一个传统的男人。

两年前,韩丽毕业了。她拿到毕业证的那天,我为她戴上了订婚戒指,我们都感到了一种甜美的幸福,对未来也充满了期待。也就是在那天晚上,韩丽和我有了第一次。而且是她主动提出来的,她说既然都订婚了,那也就和结婚了差不多,她说:“特别的事情要在特别的日子做。”我当然是乐意的,因为我早就期待这天的到来了。

让我欣喜若狂的是,韩丽给了我处女身。作为男人,没有不因此而感到骄傲的。

我说过,我是有“处女情结”的男人,娶一个非处女做老婆的话,我会觉得没有安全感。看着那醒目的处女红,我掉下了眼泪,我发誓一定要好好爱她,绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美,很端庄,很贤惠。没错,我要娶的就是这样的女人。那个夜晚是让我终身难忘的,虽然这种快乐与欣喜不久就被摧毁了。

处女并不意味着没有性经验,这是我判断中的一个大错误。没有哪个男人是真的在乎那层膜,更重要更本质的是,男人在乎的是女人有没有性经验。但是我在订婚的那个夜晚犯了这样一个逻辑上的错误,认为落红了就等同于没有过性经验。

我至今都难以相信一个事实——韩丽在认识我之前就有过性体验,在看见她的第一眼,我就认定她是个羞涩保守的女孩,更何况她曾经说过我是她的第一个男人,我是她的初恋。其实,这都是谎言。

如果我不是一个经验丰富的男人,很有可能就一辈子活在她的谎言中了。订婚之夜后,我和韩丽做爱频频,我是男人,自然对性有着强盛的欲望,更何况我在此之前是个放荡过的男人。后来我不满足于正常的做爱方式,向韩丽提出了口交的要求。起初她不答应,说那样太不卫生了,但是拗不过我的请求,她最后还是答应了。

那天,当她那样做的时候,我心里却生出一股强烈的厌恶和愤怒,因为她做得太老练太有经验了。我不相信女人会有那样的天赋,凭我的经验可以断定,她之前为别的男人做过那样的事情。我难以抑制心中的愤怒,情绪极度失控了。没等她做完,我起身把她推倒在地。韩丽用惊恐的目光看着我,吓得身体直发颤。,可是,看着她的恐慌我只感觉到了厌恶。我问她以前是不是为别的男人口交过。在我凶狠目光的逼视下,韩丽沉默许久,然后就开始辩护,她说没有过,从来没有过。我相信我的判断力,不可能在这种事情上冤枉他。我吼叫着,责骂着,大声地质问她。

我当时的表情一定像个疯子,我揪着她的头发恶狠狠地说:“你再敢骗我,我就杀了你。”她终于说实话了。

原来在认识我之前她还谈过两次恋爱,一次是在高中的时候,那是幼稚之极的恋爱,两个人连接吻都没有过,这个我相信。第二次是在大学二年级的时候,她爱上了她的班主任,一个已婚男人,除了真正的做爱外,他们做了任何男女之间的事情,包括为他口交过。而且让人愤怒到极限的是,韩丽居然说如果当时不是那男的拒绝的话,她是愿意把处女身给他的。

我失控了,像头愤怒的野兽一样抽打她的脸,踢她的身体,那次我简直是想把她往死里打。她的哭声,她的求饶对我已经起不了作用了。直到打得自己的手都疼了,打得身体疲惫了我才停手,然后我把家门打开,像轰一个乞丐一样,把韩丽推到了门外。

后来,韩丽又找过我好几次,请求我原谅她,并且发誓说是真的爱我。我不相信这些,即使我信她是爱我的,那又怎么样,她能忘记那些过去吗?我不想活在别的男人的阴影下,只要一想起她的过去我就觉得肮脏。也许有人会说,我在认识韩丽之前那么放荡,还有什么资格这样苛求别人?没错,我是放荡过,甚至可以说是无耻下流地玩弄过不少女人,但这是两回事。在我的心里根本就没有过去的影子,如果说那些岁月给我留下了什么,也就是留下了关于一些女人赤裸的身体的记忆,仅此而已。而女人呢,她有过性体验之后就会在心里给那个男人留一个位置,甚至会在独处的时候怀念他们。更重要的是,大部分女人在和两个以上男人有过肌肤之亲后,就在心底里认为自己是不纯洁的、是复杂的,这样一种自我认识是可怕的,那意味着她们在心理上还能接受第三个、第四个,第n 个男人,这就是一和二的本质区别。

我无法原谅她,我认为我和她之间已经完了,因为已经有了阴影。我认为爱情应该是完美的,有阴影的爱情是脆弱的。如果现在互相迁就,也许能换得一时间的太平无事,但是问题总会爆发。与其等到结婚以后再发作,还不如现在就了断,长痛不如短痛啊!

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