第 79 节（2 / 2）

雨后的空气格外清新，但我好像一直能闻到儿子身体的气味、jing液的气味，我感到莫名地兴奋。意识到自己已经不由自主地受到儿子的性吸引，我感到一阵犯罪感，还有强烈的担忧。

我不知道一夜之间，我为什么突然有了这么多的担忧。我担忧儿子体检的结果，如果儿子已经泄上了性病甚至艾滋病，即使这不能完全说是我的的过错，我也将永远不能原谅自己，因为是我在他成长的的关键时期不在他身边——尽管即使我在他身边，他也未必肯听我的话。

如果检查结果是说他没有泄上性病，我依然不能了却担心。在这他依然不熟悉的国家、不熟悉的文化环境当中，儿子在智力、性格和性发育方面所遇到的困难可想而知。

我担心这些困难对儿子来说过大，过于艰巨，是他无力超越或克服的，儿子的自尊因此受到不可恢复的打击。

真担心儿子以后会因为频繁遇到挫折而成为性变态，变得不能跟女子正常交往。我害怕，儿子将来对女子或许只会偷窥、只会盯捎追踪，甚至会盗窃女子亵衣，却不能、也不敢面对他喜欢的女子；不敢、也不会跟他喜欢的女子面对面交谈。

他每天花多少时间来收集、把玩荫毛？那都是我的荫毛吗？我希望都是。否则，假如他四处收集别人的荫毛，那就真是麻烦了。

本来，青少年到了儿子这个年龄，就是迷惑不断的时候，我真害怕儿子会因xing欲反复压抑和挫折，变得自暴自弃，找妓女或下贱女孩乱交。

孩子小有小的担忧，孩子大了有大的担忧。相比而言，孩子小一些还好些，容易些。但是，当年不也正是因为觉得孩子小，照看容易，离开他也不会有多大的问题，结果陷入了今天的困境的吗？

（6）儿子的jing液气味

天空洁净得让人不敢相信，一团团雪白的云，像一团团棉絮。

走在通往地铁站的路上，看着质感十足的云团，我不禁想随风飘去，飘进云团里。这些云团也会像太阳晒过的被褥一样，又有好闻的太阳味吗？突然，我又好像隐约闻到了儿子的汗味、jing液味。

儿子到了这个年龄性饥渴强烈是可以理解的，但是，作为母亲，我不明白为什么我居然会在一夜之间，受到儿子的强烈的性吸引。

跟丈夫离婚前的两年，我就很少有性生活了。我们俩都很忙，忙工作、忙进修、忙家事，一两个月也难得有一次性茭。没情绪，也没情份，恋爱期间相互之间的强烈性要求成为陌生而遥远的往事。不知道是因为上了年纪，xing欲减退，还是因为彼此不再相爱，造成xing欲减退。

离婚之后，除了极个别的时候，我倒也没有感到多少强烈的性要求。可能是因为跟丈夫长期的无爱无性的生活，已经使我习惯，习惯到了麻木。

我记得在上中学、上大学的时候，曾经非常好奇、非常敏感，对什么都感兴趣、都想了解。我记得以前常常早上起来，感觉精神振奋，觉得一切一切都是那么新鲜。天空、空气、花草、早饭、书包，一切都让我觉得舒适、舒服、开心，各种感觉器官敏锐而新鲜，让我觉得通身舒畅，觉得活着真好。

对日常生活的这种新鲜感，在过去的10年里不知什么时候开始消退，最后完全消失了，我感到不畅快、不舒服。多少次我极力想找回过去的那种新鲜感，屡试屡败，我终于灰了心，离了婚。

上班高峰时间快过了，地铁车厢里人不再那么拥挤。一个身材丰满的女孩上来了，在对面坐下，从背包中拿出一本硬皮书看起来，一看就是从图书馆借来的书。大约有十六、七岁的样子，椭圆形的脸蛋，鼻梁不高不底，挺耸俊悄，灰色的大眼睛，长睫毛一会儿闪动一下。

女孩上身穿的是黄|色的线织紧身短袖衫，把她特别丰满的ru房勒衬得更加丰满、坚挺。女孩的紧身牛仔裤包裹着一双长腿，滚圆结实的后臀像是肥硕壮实的小马的后臀。

这样的发育充份的漂亮女孩，在儿子的学校里也肯定不少，他为什么没有对这样的性感女孩想入非非，却渴望从我这里获得性满足呢？或许，让儿子想入非非的女孩也不少，但是，由于天生羞涩、缺乏经验，或缺乏语言能力，儿子对他喜欢的女孩，只能停留在暗自想入非非的阶段。或许，是长期的性压抑，导致儿子的心理扭曲，使他对我、也就是对他的生身母亲产生了xing欲？

这好像也不大能肯定，大学刚毕业的ck不是也对我产生迷恋了吗？

ck是个聪明能干的小伙子，淡蓝色的眼睛，身体健壮，一表人材。他一年前大学毕业，到我所在的公司开始了他头一份工作。ck对办公室里四、五个女孩和少妇都不感兴趣，却不知道为什么惟独迷恋上了我，时时刻刻地想法接近我，跟我说话。

身为女人，不断受到一个年青男子一往情深的注视，我感到很快乐。终于有一天答应跟ck出去吃晚饭，然后又邀他到家里小坐，最后终于让他在家里过了夜。

但是，一夜过后，便不再觉得他那么可爱了。那一夜跟ck交媾了三次，感觉其实也没有什么不好的，即使在热烈的性茭中，他也像往常一样对我温顺有礼，温柔地亲吻我、抚摸我，不断询问我的感觉。

但是，跟他裸体相拥的每一刻，我都觉得跟他十分陌生。那是一种永远也熟不起来的陌生，让我觉得厌倦，就像是一直盼望吃到什么好东西，一旦真地吃到口，便立刻觉得不过如此，从此以后可以再也不想了。

那天早上跟他客气地分手之后，ck至今见到我，依然经常对我投以一往情深的注视。一有机会，他就邀请我出去吃午饭、吃晚饭，但我从此再也没有答应他。

我好像又闻到了儿子的汗味和jing液味。

丰满的女孩把书收起来装进书包，起身下车了。

这女孩的荫毛会是什么颜色的？是跟她头发一样的浅栗色，还是她前臂绒毛一样的金色？儿子是怎么想起收集我的荫毛的？儿子从什么时候开始对我产生了xing欲？

我怎么也开始满脑子都是这些事情了呢？我为自己感到羞耻。

我想，或许可以直接问问儿子，为什么不设法找年青女孩，却非要找我提出性要求？

但我立即否定了这个想法，这样的问题肯定是坏问题。

儿子或许不会进行细致的分析，但他肯定会觉得我认为他无能、可怜。现在最需要的是为敏感而易受伤的儿子建立信心、巩固自信。作为母亲，我万万不能在无意中打击他的自信。

另外，假如询问儿子为什么看上了我，也无非是暗示我认为他眼光不好，或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。

暗示他眼光不好，居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人，是对他的心理打击；但暗示他眼光很好，使他看上母亲，使他把我看作一个出色的性感女人，这无疑又是对他的挑逗。

对儿子，我无论如何也不想打击，更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事，但是，无论我如何竭力驱除，性的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的xing欲望，是对成熟女子的偏好所致，不是xing欲压抑造成的心理扭曲的结果。我希望儿子喜欢我，喜欢我作他的母亲，喜欢我作他xing欲的对象。我害怕得不到儿子的喜欢，更害怕让儿子反感。

跟儿子分离十年，在我心中留下了一个巨大的空洞，让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌，使我的生命的意义都空虚化了。

儿子是我的唯一的亲人，但他来到我身边之后，却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及，我也觉得世间一切的一切都是可望不可及，而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空洞得到填补，我觉得，只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。

作为儿子的母亲，竟然盼望让儿子来填补我的空洞，我真是希望跟儿子性茭吗？

猛然意识到这一点，我感到害怕。难道只有跟儿子性茭，才能亲近他吗？可是，不答应儿子的性茭要求，又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触，让我能真正接近他，亲近他呢？

为了亲近他，接近他，可以说凡是我能做的，我都做了。我希望能为儿子做的更多，但是，儿子在拒斥我、躲闪我，在跟我渐行渐远。

也实在难怪他，换上我自己，跟自己的父母分离十年，我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。即使是跟父母一直没有分离，孩子到了青春期都要经历所谓的造反期，会无缘无故地跟长辈疏远，对抗。

正处于青春期开始的儿子，在长期跟我分离之后，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。我很能理解儿子的艰难，我很为他感到难过、心痛。假如跟儿子性茭，能使儿子身体和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿子性茭又有什么不可以的呢？

是的，这有什么不可以的呢？作为母亲，我跟儿子性茭，协助儿子正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快感，我不会损害任何人，这有什么不可以的呢？

在为希望答应跟儿子性茭的同时，我又感到强烈的自我怀疑。

为什么要跟儿子性茭？难道真是为了儿子吗？我是不是变态、病态，居然千方百计为自己跟儿子性茭制造藉口？在性伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年？把ck引导回家过夜，难道不是证明吗？

我为什么要留ck在家中过夜？难道不是为他的年青所吸引吗？我为什么会如此喜好儿子的汗味、jing液味？是儿子被我吸引？还是我被儿子吸引？

毫无疑问的是，我跟儿子已经是相互吸引了，这是无论如何也否认不了的。

不错，儿子是表示渴望跟我性茭。但，我为什么会如此喜好儿子的汗味、jing液味？我难道不也是渴望跟儿子性茭吗？难道我不希望抚摸儿子的肉体，享受儿子的年青肉体吗？

决定跟儿子敞开心做网上交谈的时候，我是不是在下意识中已经决定要勾引儿子了？我为什么要答应他说∶“想跟妈妈性茭的事，让妈妈再好好想想，好吗？”我何必要重复儿子的话，对儿子重复提到“性茭”这个词？

我当时的确是急于争取儿子的信任。但是，难道不可以有很多别的委婉说法吗？为什么当时不可以跟儿子说∶“你说的事，让妈妈再想想？”现在我后悔重复儿子的性茭要求，但当时说的时候，我不是很畅快吗？

进了办公室，我依然是心绪烦乱。好不容易才熬到午餐时间，我买了一份快餐，走到办公楼下树阴里，找一长椅坐下，没有心情吃。三三两两的同事从身边走过，或进楼，或找椅子坐下，边吃午餐，边享受晴朗的天气、习习的凉风。

一阵对儿子的思念，剧烈的思念涌上心头，好久没有对儿子这样强烈的思念了。

雅歌的片段在耳中回响∶

“听阿，是我良人的声音。看哪，他蹿山越岭而来。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我们墙壁后，从窗户往里观看，从床棂往里窥探。”

进入青春期的儿子，长长的腿、长长的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他从遥远的大洋洲彼岸来到我身边，他在窥探我，窥探了好长时间，我真想立即能把他拥抱在怀中。

午餐之后回到办公室，写东西一个劲地老出错。有同事问我是不是身体不舒服？我顺水推舟，含糊其辞，提前两个小时下班回家。

回家进门之后，又飞快地查看了儿子的电脑互联网浏览记录，发现他昨天晚上浏览了好多张荫道、阴沪的特写照片，大荫唇、小荫唇、阴di、多毛的阴沪、荫毛刮净的阴沪。

看到这些照片，让我感到有些莫名其妙的安心。至少，这显示儿子以前可能没有跟别的女人性茭过，否则，他不会依然对女人的荫道、阴沪这么感兴趣。

儿子是在准备跟我性茭了吗？我应当答应儿子要求，跟他性茭吗？

我感到强烈的不安。我害怕儿子跟我也是一夜情，害怕一夜之后他就厌倦了我，如同我厌倦了ck一样。在对我感到厌倦之后，我如何继续跟儿子相处？

我害怕，我力图接近儿子的一番努力，反导致我永久失去他。

（待续）

一家春

一家春

我叫阿勇，今年二十五岁，身体长得粗壮结实，从小家境不十分富裕，父亲原来是一家建设公司里的泥水工；因母亲在我读高中时病死，在我刚服兵役时，父亲又和公司里一位同行的寡妇同居。

我的家是一间十来坪大的小公寓，扣除卫浴和公共设备外，只剩一间五坪多的房间，父亲在两片墙壁钉上铁钉，绑着粗铅线然后穿上布帘，并再打通一道门，勉强隔成两个房间。

和父亲同居的女人名叫春梅，年纪将近四十，身材不高，大概一米五十多，胸部很丰满，脸长得白白净净的，左嘴边有颗绿豆大的黑痣，笑起来让人感觉很妖艳似得，带着唯一的女儿——玉燕住在我家。

春梅阿姨（父亲要我对她的称呼）的女儿——玉燕今年约二十岁，国中毕业后，就在一家电子公司当轮班作业员。

也许因为妈妈的遗传吧，玉燕虽长得白白瘦瘦的，胸部看起来却很伟大，好像有点支撑不了的感觉；或许因为这样，所以每当有人和她说话时，总是害羞般的低着头。

自从她们住到我家后，平时父亲和春梅阿姨同睡一房，玉燕自已睡一间；当兵时，我偶儿回家时，则我和父亲同睡一房，春梅阿姨和玉燕睡一房；虽然有点不方便，但也只好将就一番。

退伍后我无一技之长，只好以开计程车为业，也因为家庭是这样，所以我搬到计程车公司提供的单身宿舍，偶儿空档的时候才回家探望一下。

值班中没有生意时，同行们在闲聊时总会提到男女之间的事。他们谈着男女之间：什么是“骑马式”、什么是“推车式”啦！然而他们所谈的我都是门外汉，只听得心头乱跳。自己始终没有胆量去尝试女人大腿上面那块神秘的禁地……

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七月初炎热夏天的午后，我载着客人奔驰在路上，车上的无线电呼叫着：“阿勇！阿勇！

你家有急事，请速回家！“我急忙拿起无线电回应着。

把客人送达目的地后，我立即赶回家；只见春梅阿姨满脸泪痕的在收拾衣物，看到我回家，霎时呼天喊地般的抱着我痛哭着：

“阿勇！赶快！你爸爸出事了！工地的鹰架倒塌，他从七楼高的地方摔下，现在送到医院急救！”

我载着春梅阿姨急忙赶到医院，医院门口挤满父亲公司的人，我们走到医院门口，工地领班急忙前来说着：“春梅！阿勇！对不起！……很不幸，你爸爸……”

这时我忽然觉得眼前发黑，人几乎站不稳；春梅阿姨又“哇，……”的趴在我的胸前失声痛哭，……！

为了父亲的丧事，我向公司请假，也暂时搬回家中；因为天气炎热，而且殉难者的死状难看，所以公司将所有死者火化，并统一葬在灵骨塔。

我因不谙世事，所以一切由春梅阿姨帮忙打点；昏昏沈沈也忙了二十几天，才把父亲的后事办完。

这段日子中，茫茫然的呆在家里觉的很闷，于是在办完丧事后的一天，晚饭后我告诉春梅阿姨说：“我明天想搬回公司开始上班。”

“阿勇，我和你爸爸因同居才来住在你家，现在他已不在了，所以应该是我们母女离开这里，你还是住在家里才对。”春梅阿姨说着！

“阿姨，我是一个刚出社会的男人，什么都不懂，现在爸爸又死了，我孤零零的，您和玉燕假如不嫌家太小，还是住在这里吧！”

“而且，爸爸的抚恤及保险也不少，您也不要去工作了，我每月的薪水也会交给您，我想应该能维持家计吧。”

“阿勇，既然你诚心的让我们母女留在这个家，但这个家必竟是你爸给你的，假如你不住在家里，而只有我们母女住在这里，怕邻居会说话。”春梅阿姨有些欲言又止的，接着，她诚恳的对我说：

“这样吧，反正你公司也不远，你也不必搬出去，我可以不去工作，留在家里帮忙家事，不管怎样，好歹我也勉强算是你的长辈。我们母女也没什么亲戚，和你凑合着生活，就勉强算是一个家吧！”

“你年纪还</br></br>