病榻（1 / 1）

好後悔，这样的人生不是我想要的那样

沉沦、不知节制、迷惘被现实痛击，以至於在後半余生被痛苦、忧郁、……sao扰

虽然整t评价来说算是开心，但那是在开心时闻兴起舞时；在平庸时漠视其背後的後遗症和未来成本……等情况下感到的错觉、幻视，且也没有达到当初设想的那些辉煌到能说嘴、炫耀的惊人成就。

整个无法理解呀！这无法理喻、难以理解、释怀的世界运作原理，殇且後悔一直困扰着我，就像被罪恶感纠缠的我无所事成。

（曾经优秀的我在工作後没有履行契约（对自己的承诺），没有付费支持自己所ai的事物）

如果还能重来……我不想再陷入这样令自己嫌恶的无尽循环中，如果那时－－……还是算了吧，没有如果也没有後悔後的然後嘞，已经好累、好痛苦，不想再抱着这残破的身躯继续走下去了，无法理解我自己当初为什麽那麽＊#跑步，终归最後也没有人能陪我一起走下共荣的道路，一群势利自私的家伙们

痛苦呀！好想放弃为人对此活着，o2参杂着空气、某种气味、镇静剂不断灌送到鼻腔，肺部被撑得鼓涨但呼出的气还是那麽稀薄不成b例呀！我是不是快si了，si在这个我生活的「」世界?

（过了20分钟）

不知道怎麽了，我好像少了几个小时的记忆，看着凹凸不平、不详惨白有如补土的医院墙壁，上面挂着的时钟还在前进着，拜托了不要再前进了－破灭、迈向自我的倒数计时，只是我不知道何时「炸弹」才会引爆嘎然带走我的里像，在这世界只存在我存在的表象痕迹，就像si刑犯盼求着结束（重生）的一天。

用着颤抖挂着点滴等维生装置的手沿着病床旁的护栏掺扶着，并不是想起身而是我的手已经没力气举起来了

好不容易把手放在脸上，用手拨去眼睛旁的sh润感，都几岁了还会流下悔恨、不甘的泪水，视线从旁边的仪器看向门口，我希望在生命尽头迎来的仍旧是救赎但什麽都寻不到，这就是我要的人生吗？！

「呐~恶魔还是si神呀！我想要和您进行交易」

－－

看了x前的核心，我知道寿命已然不多，但我还是想讴歌我的生命即使在不知道何时、哪个时空宇宙下，即使重复着无尽的犯错循环中，即便灵魂乾竭

五颜六se的恶魔和怪物型态各异地看着、评论、触碰着老朽的我

我好像明白了些什麽?那是我生命中不堪、原罪

忽然，核心嘎然碎裂。