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後来才知道,原来阿明早在我与她产生争执时,悄悄地走入她的心。

我不怪阿明,也不怪她,我只恨自己是多麽的愚蠢,蠢到自私的以为全世界只有自己在难过。

从没想过她也为我感到难受。

让阿明抓住了这个机会,在她难过的时候听她讲心事,在她最需要人陪的时候,时时刻刻陪在她身边。

那时候的我还活在自己的世界里,认为她早就不喜欢我,自以为可以忘掉她……

到头来才发现,自己根本做不到。

她的身影、她的声音、她的笑容,关於她的任何事情都深深的烙印在脑海里,怎样都忘不了……

而她的那番话的确让我振作不起来。

我顿时成了汪洋中的一艘船,没了动力、没了方向,失去了所有东西。我还为此失智了好几天。

吃不下饭,睡不着觉,做任何事情提不起劲。总感觉心里头卡了个东西,闷闷的,却也说不上是什麽东西。

总之我看任何事情都不顺眼。我变的孤僻、沉默寡言,变的不像原本的自己。

我越来越不想去学校,我不想看见阿明,也不想看见她,谁都不想见,我只想躲起来,静静的把自己关起来。

但,这是不可能的!

我还是得每天早起去上学,面对满坑满谷的考卷,看见不想看见的人,听不想听的话。要知道,在这种状况下我根本无法专心在课业上。我想逃避,但却不知道要逃去哪,我想放弃,却又没有勇气。

我无心思考任何问题。我只想放空,好好的放松自己。

但现阶段并没办法让我这样做。

身上背了许多人的期望,不管是父母还是老师,甚至是对自己的期许,都是让我不能放弃的原因。

我当然知道考好基测上好学校很重要。可是现在就真的没办法好好静下心来面对那些繁重的课业。

我需要一个能推动我的力量,当然,我知道……

就只是需要她罢了。

直到我真的将泰迪熊娃娃缝好,心里头的那份愧疚感才逐渐消失。

「你过的好吗?」我看着歪七扭八的泰迪熊娃娃,开始自言自语。

「是不是也在想我呢?你知道吗?我很想你,我非常想你,无时无刻都在想你。但我想你应该不知道,对吧?」

我把娃娃拿在手上,彷佛将它当成她。

「你跟阿明处的愉快吗?虽然我b自己不能再去偷偷观察你,但是我真的做不到。要知道,完全不看你一眼,b要我不呼x1还困难啊。虽然我们还是偶尔对到眼,但我都会立刻躲避你的眼神,我很怕自己一个不小心,会错意的话那可就麻烦了。毕竟你现在的身分已经跟以前不一样了……」

说着说着,脸颊shsh的。

「我还有许多话想对你,也很想亲手把这歪七扭八的娃娃拿给你,我好想知道你看见这玩意儿会是什麽样的表情。是笑呢?还是生气?不管怎样,我想应该没有机会再看到了吧。只是你接受阿明让我有些意外,或许你误会了我想为你做的任何事,也可能一切都是我太自以为,总觉得这样做是为你好,却又不曾站在你的立场去想、去感受。最後就像你所说的一样,一切都来不及了。」

我觉得自己像个神经病,对着一个玩偶说了这麽多的话,但我却停不下来……没有原因,就只是帮藏在心里的话找个出口。

「我喜欢你,我敢保证一定b阿明还要喜欢你,可能一百倍,不,可能一千倍,甚至一万倍……我真的真的很……」

後来,我哭的乱七八糟,连怎麽睡着都忘了。

还好,日子久了,渐渐能适应了。虽然还会惦记着她,但那频率较少了,因为我告诉自己,该好好努力了。就算失去她,也不能被她看不起。

直到基测前几个礼拜,在一堂考试结束後的自习课上,一张r0u成球状的纸滚到脚边。

我往後瞧,发现每个人脸上都显现出不是我丢的表情,我把纸球捡起来。

然後摊开来。

「放学後,能到那棵大树下聊天吗?没有别人,只有我和你。」

纸的右下角清清楚楚写着她的名字。

是她。我又惊又喜。连忙转身看着她,她抬起来,给我一个微笑。

我向她点头,才又立刻转回来,假装趴在桌上,掩饰内心的喜悦。我的心跳很快,噗通噗通的乱跳。彷佛这世界又得救了。

其实我也不晓得为什麽会这麽快答应她,可能是想给自己一个机会,看是要结束还是要……

都好,反正去了也无妨,顺便看看她,听听她的声音。不然基测将近,我整个心悬在那也不是办法,虽然已经收的差不多了……

但还是好想知道最近的她,究竟在忙些什麽。当然,是以朋友的立场,好啦,可能还有一点点喜欢……

我b较早到大树下等她,可能是因为迫不及待想看见她的关系,一放学我将书本胡乱塞进书包,用跑百米的速度离开教室。

过没多久,她的身影从远处出现,接着越来越近,而我的心跳就越来越快。

「嗨──」她挥手向我打招呼。

「嗨。」我很紧张。

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