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不是故意的。

真的──不是故意那样对她发火的。

只是，真的很讨厌那些不懂的家伙，随便的对我说教，随便的──评断着。为什麽那些人总是能那麽轻易的这麽说呢？就因为自己拥有一个美满的家？就因为自己从来没吃过苦、总觉得世界太平？

我讨厌这样，就因为讨厌，所以我玩音乐。音乐，对我来说除了是梦想，同时也是──让我来逃避这世界的一样东西。

只有在那短短几分钟的音乐过程中，我才觉得自己好像真的还活着，还认真的活着。

即便现在已经si了，我还是不能没有音乐。

其实，刚刚我看到了，佟依依那瞬间受伤的表情，但我真的不是故意的。

我知道她单纯，她总是乐观，甚至还有一个等着她回家的nn。或许是羡慕吧，因为我知道，除了乐团里的人之外，没有人会等着我回家，会为我的si而难过的。

真的。

他们知到了ga0不好还会庆祝呢──终於少个人了，反正他活着跟si了没两样──他们肯定会这麽说的。

我的父母，我的哥哥。

应该是从我有记忆的时候开始的，我就知道我是这个家里多出来的孩子。多，多余。

我跟哥哥差了八岁，听说我是不小心有的，然後他们原本期待是个nv孩，因为爸妈原本希望生一男一nv的，结果没想到却还是个男的，这让他们很失望，甚至觉得男孩子两个真的太多了，说什麽以後家里的事业也只要交给大的就够了，多了一个男孩子，只会伤和气。这些，都是在我那懵懵懂懂的小学一、二年级时，不小心听到的。

我家是做室内装潢的，是一间还算挺赚钱的小型公司，爸爸从哥哥国中的时候就开始让他接触家里的事业，明显的就是希望他未来能够接班，而哥哥当然也乐观其成这样的局面。

不平等的待遇，彷佛从我出生的那一刻就开始。

以前，在家里吃饭的时候，几乎都是他们三个人在交谈，问哥哥今天在学校怎麽样？还是什麽交nv朋友……等等的，多麽温馨的一个天l画面，但就是少了我，明明我也坐在餐桌上的。

在家里，我每天说的话几乎不超过三句，即便我今天翘课了还怎麽样，也不会有人关心，连骂，都没有。

高一的时候我跑去打工，不让哥哥跟父母知道的买了一把吉他，记得那时我都放在琪拉家里，每天都会去她家练习，甚至连她母亲为了b她学着有气质一点而买回家摆的那台钢琴，最後也能让我一起学习、练习，虽然到最後学起来的只有我，因为琪拉说弹钢琴真是太做作了。直到高中毕业，妈妈说我若要继续读大学，就自己去想办法後，我便离家了。

从凤山来到了市区。

找了一间pub晚上在当吧台，白天则继续的念我的大学。

还好我有继续念大学，不然乐团也不会成立了，大学，应该可以说是我人生中最快乐的一段时光，我怀念过去我们总是窝在一起练团，我怀念。

大学的四年，我只回家过两次，第一次是大一的过年，第二次是大二的过年，之後就没再回去过，这中间偶尔会看到他们打电话给我，我的选择永远是不接，简讯来了也直接删掉。

因为，那两次的回去，我仍然像过去一样，像个陌生人，他们也顶多b平常多上了两、三句的问候，仅此而已。

大二，我又抱着莫名的一点点希望回去过年，当然结果并不会有什麽改变，那晚，年夜饭的那晚，我吃到一半说出了藏在心底多年、好几次都差点脱口而出的话，『g嘛生我？我问你们tamadeg什麽把我生下来？很抱歉让你们失望了我是个男孩，而且很遗憾的没有长大跑去变x的正常男孩！你们真的很夸张知道吗！我也是人！就算不想生我，我已经活在这个世界上了我也是一个人！你们有把我当成一个人尊重过吗！g！』

我看见，他们的表情是震惊的，说不出一句话的，然後──我转身走人，真真正正的踏出这个家，走人。

这个，从来就没有我名字、我容身之地的，家。

如果，我是说如果当初我没有迷上披头四的音乐而跑去学电吉他的话，我可能早就去坐牢、去杀人放火、去自生自灭了。

而，我也是从国三那一年，开始知道了自己有张好看的脸，开始懂得利用这张脸，极尽所能的，去得到我想要的。

那个家教会我的就是这个，如果想要得到那些应该属於自己的东西，就必须要，不择手段。

「羡慕吧？」

一个童neng的声音从我背後传来，明明我都躲到树林里了，怎麽还是有人找的到我。