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b第一次还要凌厉,还要刁钻,还要有气势,犹如猛虎扑进,每一下都让我感到沉重,感到惊恐。

没出十招,她一挑弹开我手中长棍,一抢抵着我的喉头。

「当你想清楚你所追求的是什麽,你的每一招,每一式才会有其意义,不然只是教科书上的笔划罢了。当你知道自己所追求的为何,那一刻,你的迷茫也会消除的。」

留我一个人在擂台上,赵温柔转身离去。

习武的理由吗?

我所追求的?

过去以为只要好好了解外公所教导我的一切。

廷亦教会了我自由。

霏霏让我了解信任与重视。

赵温柔他们则告诉我,人与人相处的快乐。

我想当的是什麽样的人?走的,是什麽样的道路?

这一路走来,我始终当着别人的影子,直到赵温柔一bang打醒我,我想做什麽样的人。

外公说武是保护的手段,但他表现出来的是以武会友。

父亲推广着武术,让武术成为日常的一部分。

赵温柔所憧憬的是保护一切,破除障碍的武术。

我追求的又是什麽?

我想要的是什麽?

保护?推广?破除?认同?

好像对了,却又不对。

习武这条路上那gu若有似无的违和感不断扩大,如同巨响的回音般一直回响在耳边。

我最初为什麽学棍?

记忆飞梭到那个破旧的道场後院,还小的我不过四五岁,拿着棍的身躯显得那麽娇小,那时的我怎麽了?

哭。

是的,我在哭,哭着习武的辛苦,哭着心酸,哭着无奈。

外公在一旁看着,看着从我眼眶不断滑下的泪珠,不断皱起的脸庞。

「孝仁,为什麽要习武?」

外公的声音有点无奈,却十分温和,不带一点严厉与b迫。

为什麽要习武?不是外公要我习武的吗?

脑海里突然出现一段稚气的语音,与那娇小的我十分符合的声音,说「因为我不想再让别人离开我了。」

这段话像是从我脑海里炸裂开来般,让我瞬间清醒过来。

不是外公b我,是我自己要习武。

妈si的时候,我告诉外公我要习武,外公对我说,我b谁都善良,所以不想伤害任何人,但武术不可能不伤害人,只能保护人。

我却大声的说我要让武术不能再伤害别人。

所以我不让人知道我会武术。

所以我开始变的木讷,将情绪通通隐藏在不多话的假面後头。

直到遇到廷亦我才逐渐接受这麽个人挖掘我的真实感情。

所以我不能接受他的背叛。

对我所信任的他的背叛,背叛成我所不认识的另一个人。

但着违背了我埋在心中的信念,埋在好深好深地方的情绪。

所以我才出现那种慌张感,是我自己造成的,不是廷亦,不是霏霏,更不是阿呆,而是我自己。

所有的不安与负面情绪都是我给自己的。

廷亦没有背叛我。

是我,我背叛了自己心中的那gu信念。

以仁为武的信念。

当我终於想通时,我立刻弹了起来,想跟人分享现在的情绪,这种欣喜若狂的情绪。

若要贯彻我的信念,便不能再压抑自己,或是说,我根本不需要压抑,因为我本来就不擅长压抑。

当我跑出门口时,身後却传来一个熟悉的声响。

「你跑这麽快是准备去参加马拉松吗?会吵到人的知道不?」

我回头,给那发声者一个大大的拥抱,令我意外的是,她竟然回抱住我,没有将我的手折下来。

「明晚你请啊,市区也有不少吃的,每晚去逛也逛的熟门熟路了吧。」

没正面回答她,我只是不断的点头。

似乎被我感染,她终於也笑出了声,那是我第一次看她笑,发自内心的大笑。

虽然她依旧穿着运动k配短袖上衣,依然戴着那付大镜片眼镜,并且还是有下一刻会把我的手拆下来的可能x在。

但她的笑容好可ai,可ai到我又抱紧了一点。

*过两秒我的手就被折了,因为太靠近她的pgu。*

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