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乾哑的嗓子无法再明确说出任何一句话，我挥手向他道别。

「别再愁眉苦脸罗，还有驼背。以前的你虽然安静，却有gu执着。」

我不答腔，并不单单只是因为喉咙发不出声，也是因为自己没办法做出肯定的承诺。

曾经我觉得自己并不差，甚至将自己与混沌的世界刻意做出区隔，然而自现在看来，一切都显得十分不堪。

这个零碎而不完整的我，究竟是凭甚麽站在此地的？

望着他离去的背影，我的心跳渐渐恢复正常，亢奋状态消散，取而代之的是深深的，沉沉的空虚。

天空彷佛要吞噬一切那般的与我相对，感觉x口被甚麽压着，我无法将它移开。

我总是後知後觉，当气氛已缓和时，却潸然泪下。

我不喜欢哭，对我来说会感到很没面子，也不好看。奇怪的是，无论我再怎麽努力，也无法忍住涔涔泪水。

好像不仅是因为他，我的无能、无力、糟糕透顶的社交能力，一切都令人彷佛跌入万丈深渊。

如果问我怎麽样的行为足以被称之「亲密」，我想是哭吧。

纵使再怎麽难过、感动，我也不曾在别人面前老老实实的掉眼泪。

我想要的并不是安慰呀。

那些我所不擅长的事，虽然平时是厌恶，一旦在其中发现甚麽时，印象便会特别深刻。

对於阅读，我并不感到喜悦，也总只挑自己喜ai的章回，断断续续的看。

曾经因一时兴起，将琼瑶的自传小说《我的故事》拿在手中，以十分不齿的态度设想这又是怎麽样一个天赋异禀的胜利组。

——今天这个不够好的我，是由先天後天的许多因素，加上童年的点点滴滴累积而成。我无法将这个我拆散，重新拼凑，变成一个完美的我。

当我看见这段话时，心头着实震了一下。

这是作者高中时写的遗书开头，我思考了好久，好久，一直到了今天。

我仍在思考。

很幸运的，她的路并无在当时走到尽头，甚至成了伟大的作家及编剧，我没有琼瑶那般对文学热切的兴趣和才华，也不曾经历过四处奔走的苦难。

彼此是无法相b的。

我有的，只不过是同等的迷惘。