失恋日记（2 / 2）

「席静！」

嗯？是谁？

「齐泽！你回国了怎麽没通知我？」

「只是回国而已啊，没必要ga0成十八相接。」齐泽眨眨眼，他搭上我的肩，「倒是你，怎麽最近都没上网和我聊天，害我要亲自来这逮人？是不是最近──席静！你这是怎麽回事？」

他拉住我的手腕，本来戴着的手表不知何时已经被他取下。於是午夜梦回中安眠药没效时，我习惯x割几刀所留下的伤痕就露出来了。我朝他一笑，摇摇头。手收了回来，我抱着自己的包包，头慢慢低了下去。

「家族病史。」我很冷静的对齐泽说。「我已经甚麽都不知道了。」

「徐翕平呢？」

「他？喔，在发病之前就已经分手了。齐泽我们不提他，去哪走走好不好？」

他没有回答我，只是y沉地望着我。

原来，每个人都在骗我。

齐泽不知道他现在的表情就和何苡晴一样，他们的脸都告诉我，啊，我早就知道徐翕平不喜欢席静，他终究是辜负我了。

当晚回去，我安眠药剂量增加了。

当晚梦境，我梦到齐泽、莫夏和何苡晴都在耻笑我。最後，是徐翕平不屑的表情，他的手搭载一名我看不到脸的nv生肩上。

我竟然还在奢求那个人不是何苡晴？

隔天我请了假。

我约了心理医师聊天，我把我想说出来的都跟他说。可是很奇怪的是，我竟然可以冷静地陈述完所有事情，以第三者的角度冷漠的剖析，还可以自我解嘲。最後心理医生问我，是哪里你可能没有注意到呢？

我回答，我太天真了，天真的以为我真的找到一个可以容忍我并且给我ai的人，而没有注意到事实的真相。虽然我也不明白他当时为甚麽会答应我，难道是何苡晴可笑的朋友ai？

「席静，你还喜欢他吗？」

「不，我和他剩下的只是习惯。由奢入俭难，但总有一天我会习惯的。」

介於陌生与熟悉之间的人往往会是最好的听众。我很明白，自己需要一个哪方都不会偏颇的倾听者。甚至我没有病，我只是处於最艰难的戒断状态，而我偏偏还要装成没事人一样，因为我很清楚的知道他们都没有错，没必要拿我自己的问题去让他们感到愧疚。

只是我需要时间。

「我们都知道你需要一个倾听者，所以你做的很好，你来找我聊天。可是席静，你要有个正常的发泄口，去登山、摄影、游泳甚至是请个长假调适自己都是可以的。」医生说，「我知道你要养活你自己，不过席静，你只有一个，独一无二的席静。」

「可是我只剩下尊严了。医生。我好怕我甚麽都不剩。」

最後的谈话不了了之，但可喜可贺的是当晚我的睡眠品质明显改善很多。

我谁也没梦到。

隔天我答应助教去接他的缺，和老板谈过後马上把我手边的工作与交代给要接我工作的人。我猜齐泽大概和他们说了甚麽，在我准备当面和助教谈事的时候，何苡晴挡在我面前。他张嘴想说甚麽，却说不出来。

他这样子我看着也累。叹口气说，「苡晴，我要去找助教谈工作，你可以让让吗？」

「不行！静静你听我说，我不知道你──」

「苡晴，我累了。」我淡淡的说，「我真的累了，拜托留给我一点余地好吗？」

当天回家我都不知道我是怎麽回的。

我手机塞满何苡晴、莫夏和齐泽等人的未接来电。我胃口不好，晚餐甚麽都没吃，只随便塞了点饼乾就吞了安眠药倒在床上。

我告诉我自己，席静，你一定要习惯。你一定要好好的。

一早醒来就算没有胃口我还是把平常的早餐量塞进肚子里，我继续在原单位做收尾的工作。老板愿意放我半天到助教那先习惯之後的工作，所以如果我想，只是同单位的何苡晴很难逮到我。可是在我回家前，一通未显示号码打过来，电话那头一直没有出声。

我很可笑的猜测，说不定是徐翕平。

那头没出声，我也没说话，只是发出冷哼。

我没法大肚。真的。这种事早点告诉我不好吗？非要等到第五年他和我都撑不下去的时候吗？偏偏他能潇洒地转身，而我不能。

挂了电话，我随便找一家路边摊吃。

回到家我把晚餐吐的一乾二净。我只好打给心理医生，我跟他说我吃不下东西，刚刚还把晚餐给吐得乾乾净净。可是我睡不着。我乱七八糟的和心理医生讲着话，上下句间没有甚麽逻辑可言。

「怎麽办，我好累。」

我好像哭了。

啊，甚麽嘛，果然我甚麽也没有剩下。我还是哭了。竟然哭了。

有甚麽好哭的。只要以後不要再去碰ai情这种东西就好。反正席静我没有这麽好的运气，也没有太好的资质不玩火，ai这种双面刃只要不碰就没事了吧？反正全都是假的。

是假的。

「谢谢，我好多了。」

以这一天为分水岭，我安眠药量慢慢降低，最後我花了半年把安眠药停掉。但是手腕的伤从来没有好过。

我的饮食越来越不正常，经常大小餐。虽然我一直b迫自己正常饮食，偶尔还会煮易消化的粥，但我必须吃营养食品来维持健康。一个月固定吐一次，心理医生的门诊我也从来没有不去过，可是......。

我有试着去短期旅游过。可惜的是，旅游的当下看来很好，一回来就恢复原状。

「你有想过出国吗？席静。」

「没有机会，钱也不够。不切实际。」

後来他没再提过出国。心理医师断断续续打给我很多次，我偶尔和他聊上一个多小时，有时候聊个几分钟我就挂了。他说他知道我想证明甚麽，我想证明我能退回最原始的状态、还能像一开始一般潇洒。

这只是种孩子气的幼稚。我还在赌气的证明没有他我也能过下去。

但冷静想想，徐翕平和何苡晴无处不在，我永远都无法和他们切割乾净。就算我不想承认，徐翕平在我日常活动范围留下的痕迹太多。开心的、幸福的、悲伤的、愤怒的。在即将迈入一年的如今，我似乎终於能承认，他把我好不容易建筑起来的城墙消灭的乾乾净净，只花了五年。前两年的幸福，後三年的平淡、磨合、挣扎。就这样，简简单单让我败得一蹋糊涂。

原本我想，如果真的能走到第七年，我会和他坦白自己的过去。但已经没有机会了。

莫夏找了我第二次。

他说，「席静，听何苡晴说你换到这工作，还好吗？」

「很好，新老板人很好。有事吗？」

莫夏和第一次找我时一样，yu言又止。

最後，他还是甚麽都没说。

只给我一封信。

恢复单身一年，我却对着一封信设想了许多情况。

咬咬牙，我打开信封，读信。