这是我最核心的秘密希望看到的各位可以不要在这篇文章上大做文章(怎麽有点绕口令)
这篇文章会充满个人想法其内容可能涉及自私等令人厌恶的想法切勿免强观看
最後就是本人已经度过这段时期也已经修正自己的观念本文章只是要述说当时的心情与想法切勿责怪於我
那个时候我跟彣吵架几天後我开始受不了这样的日子
我承认我很依赖彣所以几乎每天都关注着她关注着她的一切b成绩b甚麽等等的
常常我把彣跟涵这两个名字在心中叫错看着彣叫涵想着涵叫彣
其实把彣叫成涵我觉得还好把涵叫成彣我就不太乐意了
命运很神奇每当我要跨出去时便挡在我面前季汶的事是如此彣的事更是如此
在追季汶那时我想起了涵跟彣绝交後我还是想起了涵想着想着心中的伤似乎没有那麽痛了
於是我请朋友拿着涵的相片去冲洗我打算放在钱包里这样每当我见到彣时就可以打开钱包看看涵
每次想到涵我的心就涌出一gu暖意相对的想到彣便是痛苦万分每次我回家时感觉就像是松了一口气
待在南投时因为彣的关系我总觉得很累很痛苦那时的我想要转校但是不可能我的成绩不够好而且没有太好的理由转学
转不了学我想转系但是没有一个系里有我认识的人想转也转不了
想要转到隔壁班偏偏隔壁甲班又有彣国中时的同学而且彣常常到甲班去转了班没有b较好过
就这样我只好痛苦的待在有彣的乙班就算痛苦还是只能待
每次要回彰化时我就感觉好像松了一口气离开南投时我感觉与彣的连结就会断掉跟涵的连结就会接上
因此我开始喜欢回家就算见不到涵但我至少知道她在这让我安心许多
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