帅哥，就算像他这般只是穿着简单的运动t恤和卡其色长裤，就能将魅力焕发得淋漓尽致了。这让我不禁想起一个伟人说的话：帅哥都是一样帅的，而丑男却各有各的丑——这个伟人就是我。
只见美男长臂一伸，从旁边的衣架上拿过一件白大褂，三下六除二（不是五除二吗？答：五除二有余数，傻！）穿上了，无视我，慢悠悠地挂着胸前的名牌。
我赶紧照照镜子，发现自己经过两次流鼻血，满脸简直就是血肉模糊啊。喂，我好歹也是一个重伤患，你怎么也应该问候我一下嘛。
正心理不平衡的时候，马主席，不，戴乃兆医生从外面走进来，一见满地狼籍，惊讶地张大了嘴，美男转头看了我一眼，露出一个天使般的笑容，柔声说：“没关系。”
我那叫一个天旋地转啊，幸福的小天使在我身边吹着《结婚进行曲》，鼻血又蠢蠢欲动，好像本月该从另一通道流出的血往上由鼻子流出来一样。啊，这就是我的古以笙吗？桃桃大人，你说的又帅又温柔的医生真的存在呀！
戴乃兆医生释然地说：“她的前列腺炎就由你来看吧。”
“好。”美男绕到另一张干净的桌子前坐下，从胸口的口袋里拿出一副无框眼镜戴上，一根指头朝我勾了一勾，我就趋之若鹜，完全忘记了自己来这里大开杀戒的初衷。插一句题外话，过了n年之后，我才知道一个道理，凡是戴眼镜的男人，要不真的近视，要不就是腹黑。
“病例本。”他凤眼轻抬，似有似无地扫过我的脸。
哼哼，我这张超级无敌霹雳的幸运脸，即使是现在这样血淋淋的，还是充满喜感的。我小心地递上病例本和就诊卡，然后更加放肆地用□裸的目光从他从头到脚地打量了好几百遍，比当年高考时看几何题还要认真。
他一定是不好意思看我，连检查都没有检查，拿起我的就诊卡在刷卡器上一刷，然后在我的病例本上奋笔疾书，那字写得，嘿！真没话说！比大书法家王羲之写的草书还棒——只是我一个也没看懂罢了。
“可以了，去药房拿药吧。”他抬头，把病例本还我，和煦地一笑，就像雷锋同志写的“对同志像春风般温暖”，可是我希望他对我如雷锋同志对待工作那样“夏天般火热”。
我屁颠屁颠一路小跑，去药房领药，并没有拿到我预想中的前列x胶囊，而是领到一包棉花。这可怪了，难道这里的医生都先将病人定性为“前列腺炎”？或者，这只是一种暗号？我去洗手间好好洗了把脸，路过诊室的时候，看见美男靠在办公桌边上，脚下踩着破碎的屏风，对着我微微地笑。
告诉你们！我不是一个容易被美色吸引的人，不要以为我看见美男就移不开腿！相反，我撒开了腿，像脱缰的野狗一样跑进诊室，试图多跟美男交流交流，打听一下人家的电话啊住址啊什么的。
交流的话，得找个话题才好呀。“医生，真是对不起，我弄坏了屏风，还把这里弄得这么乱，太不好意
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