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他身上白白净净的,一点伤痕也没有,估摸着是安眠药等温和又实用的死法,果然是三十多岁的老男人,心机深沉非我等能比的,人家思虑周全,死的可比我好看体面多了。

后来我又旁敲侧击的问过他的名字,这次他倒是没有沉默,干脆的告诉我,我们都只有一个名字,就是鬼,区别只在于,他是老鬼而我是小鬼。

当然,我是不会信的,就是做了鬼,我也是只有格调的鬼,有名有姓,怎么能那样随大流。

老鬼不知道从哪儿摸出了半个包子,含情脉脉的看着它长吁短叹:“你知道我什么时候最后悔吗?就是这种时候,整整半个包子啊,活着多好,能闻到食物诱人的香味,能触碰到身体熨帖的温度,能感受到冉冉升起的烟火气。”

我扶了扶额,这话我几乎每天都要听八百遍,开始的时候还会颇有感触的感叹几句,现在已经只剩麻木。

我想,我也不是不后悔的,在看见妈妈日益憔悴的脸时,在看见爸爸鬓角长出的白发时,在看见我从小疼到大的妹妹哭肿的眼睛时。

还有,在看见,林墨站在墓碑前寂寥的背影时。

事实上,从阳台上纵身跃下的那一刻起,我就已经后悔了。

我听见风声从我耳边呼啸而过,我看见暖黄色的灯光离我渐远,我想,我大概做了一个大错特错的决定,可是,我却回不了头。

我曾经要死要活的爱过一个人,爱的纯粹干净也固执偏激,我觉得全世界都不理解我的爱,于是痛苦绝望,心灰意冷。

可是就在此刻,我突然觉得我或许并没有自己想象中那么爱他,因为我从不曾像这一刻这般后悔过。

原来,在生命面前,所谓爱恨,所谓痴缠,其实,远不如你以为的重要。

老鬼鄙视的看了我一眼:“这很正常,自杀的人里,一半以上都会悔不当初,你只是那千千万万的傻逼中的一个而已。”

我突然就很想手撕了他:“艹,抑郁症,抑郁症知道吗?老子那是因为病了。”

爸爸可是微博有二十万粉丝的男人,万千书粉,分分钟掐的你连渣都不剩!!

老鬼往天花板上一躺:“年轻鬼,你要学会接受现实,别老给自己的错误找借口。”

“你这意思是,你为了一个男人,抛弃了生你养你的父母和家人一死了之,你还有理了?”

我:“……”

这是我永永远远的软肋,碰一下就会鲜血淋漓,他戳的可真是地方。

其实不止是他,云影也好,爸妈也罢,只怕都是要这样怨我恨我的。

我确实爱之如命的在心里放了一个人,可是却也从来不认为他就比父母亲人更重要,事实上,我从不曾把他们放在一个天平上比较,也就绝没有要把他们分出个高低上下的意思。

我只是觉得累,觉得难受,觉得撑不下去了,于是纵身跳下去的那一刻,我什么也没有想。

如今看来,不论是怎样刻骨铭心的深情,其实在往下跳的那一瞬间,我就已经放下了,解脱了。

反观林墨,只要活着一天,就会记得我一天,即便他不爱我,也得背着这份情意,心甘情愿的一辈子难受。

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