害怕不被认同。或许这便是我们不再开口的原因。
像是象徵安全的家破碎了,我主动疏离起他们,表面上是对他们失望,底下是害怕,不敢再向他们倾诉心事??
我怕我会得到相同的回应。
我怕再一次被否定,那刺进心底,最深、最沉闷的疼痛。
然而一直到现在我才知道,那天爸爸才刚与她吵架,甩门而去。而我只是不小心把泪水堆到她的情绪点。
『??每次听到他们在吵架,我都会故意支开雨若。然而在房内听着他们吵架,只能把音乐调到最大声、把自己埋在棉被中独自面对的我就会开始生雨若的气。明明一开始是自己做的决定,我却好想反悔。为什幺那时雨若不在家?为什幺独留我一个人承受这些?
『那天听朋友说雨若在学校的遭遇,我知道我应该上前与她一起分担心事,但我却装做什幺都不知道。毕竟,总不能只有我一个人承受痛苦吧??
『自私的,想让雨若也尝尝独自一人,无助的痛苦。
『我知道我这样很过分,但我只剩下雨若了。只剩下雨若会把我当成孩子、只剩下雨若能让我撒娇,能让我暂时放下压力,不用承担众人的期望,只剩下她会包容我的任性。
『因为成绩和外貌,老师、同学都觉得我该是成熟的;因为知道爸妈感情上的不和谐,所以我应是早熟的。不可以任性,要容忍、不可以不开心,要笑容可掬??所有可以、不可以的枷锁硬套在我身上,那通通都只是你们愚蠢至极的幻想!为什幺要由我来承担?
『要是连雨若这唯一一个洞口都堵上,我一定会崩溃。』
我一直以为若淋什幺都不知道,一直以为她只是温室里的花朵,需要被人保护,但,其实她也只是其中一个我自以为是去保护的旁观者、的伪君子。
然而,我从来就不知道爸妈的事,而她一直比我多承担一份自责??
那我到底该不该恨她?
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