第五十根（2 / 2）

刻意拣了条人潮甚多的大街，五颜六色的景幕却沖不去迴荡在脑中的质疑。

为什幺每当自己下定了决心，又总会杀出这幺多恼人？

谁对谁错？又谁辜负了谁？我无力再探究，也明白这是一道无解。

好好想想？要想什幺？

事到如今，想通了、想砸了，又有什幺用呢？

「我已经跟妳道歉了，妳还想怎幺样？」

「那我问妳，我除了道歉还能做什幺？」

不能怎样。

事后的道歉就和马后炮一样，可笑而无用。

但为何你们终是不懂，重点不是那一声虚无的「对不起」，我想要的仅仅是你们的理解和支持？甚至无需谅解，只要别是否定就够了。

还是是我奢求了？

惚惚恍恍地在石椅上坐了下来，周遭的人三两成群，情人、友人，孤丁彷彿成了罪孽，我却仅是付之一笑，如果孤身是罪恶，我早已是千古罪人，只想扫去头重脚轻的虚浮。

我揉了揉胀痛的太阳穴。

规律的生活，规律的失眠，入不了眠，更不愿入眠，惧怕梦魇无孔不入，害怕过往历历在目，宁可不入眠。

加重了指上的力道，疼痛不受控的乱窜。

我轻轻地闭上眼，像是享受似的，表情无一丝不适。

「小姐，妳还好吗？」我猛然睁开眼睛，一个女孩一手挽着男友，一手轻点我的肩膀，参着担忧柔声询问。

「没事。」我跳了起来，给了她一个感激的微笑，仓皇逃离。

我鸣谢女孩的关心，不是她的问题，是我太害怕沉沦，太脆弱经不起再一次伤害。

直到看到橱窗反射出的倒影我才发现，有些痛确实会麻痺，面上的惨白却不曾少过一毫。

不知道这等死白是不是那些女孩所追求的？如同自己曾食不下嚥暴瘦后，她们称羡的「窈窕」。

我自以为幽默的噗哧一笑，而后又敛了笑。

她们这般的追求不也是社会所造？既为受害者，这笑声，怎幺也不该落到她们首上。

不过想当然尔，这讥笑定是要落在她们头上的。

原因本是社会共同酿造，但结果可不见得是社会所承担。

理想与现实，向来是相去千里。

我边走边想，笑言了一切，剖析了许多，却没法放解了心结。

念想终是无法与现实抗衡。

旋开家门，我疲惫地瘫倒在沙发上，仍是不敢入睡。

如果梦魇也无法与现在抗衡该有多好？

我撑大着眼，意识已是矇眬。

双眼合拢不过半晌，便又惊醒。

我拖着脚步，打开橱柜，同时映入眼帘的是几近见底的咖啡和，未开封的安眠药。

我看着静躺在柜中的药盒。

最恐惧的不是历经千转的梦境，而是承认自己病了。