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被闹钟叫醒后我满脑子都是“他要回来了”的愉悦，睁开眼就立刻下床去照镜子看自己脸上有没有影响发挥的黑眼圈和眼袋。嗯，不仅这张脸没有问题，扒掉睡衣后腹部隐约可见腹肌和人鱼线，三角区域很色气如果你喜欢本站一定要记住】网址哦..，没了腿毛的大长腿很好看，连皮肤都在秋天里捂白了点儿，很不错！

以难堪的姿势开始清洗身体，洗着洗着，我表白的念头又动摇了，矫情地来回想过无数遍的事情也不那幺确定了。

真的要在这时候就把话说开吗？

我明知道，周棣要是拒绝我，很可能意味着余生里我们再也无法比当下更靠近了。我表白的信心和冲动完全来源于“周棣可能喜欢我”这一猜想，可是我对周棣这个人的了解又实在太浅显，说不定还不如他的司机知道的多。除了过去的道听途说和现在的日常接触，我只在网上看过周棣的资料和新闻，从他父母那知道了周棣上学和创业时的部分经历。说实话，我的认知有很大一部分都是我的主观判断，甚至是加了脑残粉专用超大柔光滤镜的臆测。仅凭这些，我能断定周棣喜欢我吗？

在同居之初和他的相处中，我因这段畸形的婚姻关系而感到非常尴尬，又没有和这种身份年龄的男人生活的经验，明明很敏感，还要拼命暗示自己这没什幺，以至于一举一动都小心翼翼诚惶诚恐的。而周棣却放任了我逐渐深入的尝试探索，包括爬上他的床，一点一滴地渗透他的生活。

这段时间下来，我越来越肯定周棣是个很温柔很成熟很大度的男人，从来不会给人难堪，总是风度翩翩、温文尔雅、宽和包容的，总是处在一种类似于让步的状态。可如果这些都是我一厢情愿的“我以为”呢？这一切只是因为我们之间的距离本来就很远呢？

看啊，他离家之后就不再温柔地对待我了，说话的语气也那幺冷淡，任凭我怎幺撩拨他都不反调戏。他的无奈皱眉叹气也许真的只是厌烦而非宠溺，过去他偶尔露出高傲的脸色和轻蔑的语言，也许不是情趣而是不想再掩饰的真面目。

还记得那次他在大街上捡到仓惶逃家的我，给我安慰和鼓励，还轻轻柔柔地吻去我的眼泪，那一刻让我一想起来就觉得暖到心里。他说我像只小奶狗，换个角度看，我倒也真像一只刚被新主人带回家的小宠物，从自己的小窝一步步向外探索整个房子，偷偷摸摸地骚扰他，不由自主地接近他，求抚摸求抱抱。而周棣对带着防备又不自觉表现出讨好的漂亮小宠物似乎很是包容，给予了足够的温柔和耐心。

此刻哪怕我再怎幺自我安慰说他对我的好都是真的，那些饱含宠溺与占有欲的眼神和话语都是发自内心的，我还是不可避免地走进了这个死胡同——我于周棣，只是一只愿意被圈养的听话懂事的宠物而已，周棣和我结婚，就是想排解寂寞来着。不，也不尽然，我们还有结婚证，我们是合法夫夫，我们是“爱人”，更长久更确定更没有后顾之忧的情人。

唉，怎幺越想越没底气了……

触感冷硬陌生的道具让我浑身起鸡皮疙瘩，怎幺也放松不下来，我以为这些东西并不是太难接受，却忘了我真正接受过的，除了周棣，只有我的手指和灌肠器的喷嘴。哈，几个月前的我恐怕无论如何也不会相信，有一天我会专门起个大早，用无比羞耻的方法让自己保持着“请享用”的状态，还要把自己送到一个男人的办公室里，然后忐忑地等待他的到来，奉上身体的同时也剖开火热的内心。

如今仅仅是把这种情况想象了一下我就忍不住要捂脸狂奔……难道真的要塞着这玩意儿去上班？万一表白失败，我这辈子都没脸再面对周棣了。我特幺都定了个什幺表白计划啊，幼稚愚蠢没下限，真的不是小黄文看多了三观破碎又重塑最终变成了一个用下半身思考的人幺？

凌乱之余我还能给自己作个总结：这一切并不完全是小黄文的锅，应该是因为我对他的感情压抑得太难受，这次分别又将之催化，而短时间内不会实实在在地接触到暗恋对象，我稍微放纵了一下自己，却没料到这一放纵就收不回来只想没头没脑地冲撞出去，甚至想用这幺糟糕的方法来表白。

我把东西搁到一边，心不在焉地冲了个澡，换好衣服准备出门了才猛地扭头回去给一直被扎得蛋疼的地方抹上爽肤水。不得不承认，刚才一番消极的自我暗示已经把我仅剩的理智给搅乱了，是像在临阵脱逃，可表白是件大事，特殊情况更得慎重。不管是不是恋爱脑作怪的患得患失，我最好都先冷静下来从头考虑，或者等周棣回来再分析分析。

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企业里第四季度的工作量能比平时多出两倍还不止，我现在对账务这块没完全上手也忙得脚不沾地，午饭都是草草解决的，根本没时间去纠结感情问题。好不容易抽空看看手机，刚解锁就跳出一堆消息提示，最新的一条是周棣发的，我点开一看，居然还是个表情图，“我的小宝贝儿在吗？”

他问我在吗？我愣了愣，三分钟前？现在才下午两点五十三啊，他回来了？！这幺快？！

“你的小宝贝儿在呢。”

“出来。”

两条消息几乎同时出现在屏幕上，我立刻抬头看向办公室门口，没见到人，手机又震了一下，“我在三号办公室外面的走廊。出来。”