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暂时间没办法爱上别人，我需要漫长的时光来治疗、而那漫长而找不到休止符的时光里，我为之痛苦。这就是我爱而不得的情。

2011年寒假，回家、在新的城市、没朋友的城市、蜗居在我的小房间，整整四十天的寒假，我确切记不起来做了些什么、大多时间浑浑噩噩处于梦中。不过、好在自那次安眠药事故以后，再没有噩梦。说起来、我竟有些不幸，父母亲皆是父母早亡，祖父母外祖父母只存在我小时候的记忆中，随着父亲工作频繁变动、到现在他们决定定居在这里，我没有熟识的亲友，在这城市、在高楼林立之间，我只在其中一间小房子里，外出的时候、街道上人来来往往，我一个人，孤独。

孤独、气息常萦绕在我神魂，一个人没有了朋友多么可怕，好在我还有些爱好、将因陆以安开始的书法坚持了下去。

时间过得也不慢的、用兼职的钱买了半智能手机、可以整日夜窝在被窝里看小说、哭泣、日复一日熬过这些夜晚。父母工作在外、我只要保证自己一日三餐就好。换了新手机新号码以后、不需要与人多联系，除了阿圆、每隔几日与她煲一次电话粥。她、是我为数不多喜欢异性的朋友、不过也不算平常、她研究同志文学。

寒假过后，再回到北京，时三月日本大地震、我搬出了宿舍。平静得不起波澜的大学生活、兼职、实习、学习。但、我没有大学四年同寝的室友，大二下的清明，搬出了宿舍、因为性向明朗。

除阿圆外的两个女孩，不能接受我喜欢女生的事，虽然没有与我直接说明，但她们再不在我面前换衣服、也不与我一同去澡堂，北方的大澡堂着实令人尴尬、以致她们以为我会偷窥她们。

我看目光，哪怕是随意的目光，让她们感觉受到了侵犯，在她们面前我一下变成了一个异性，在性方面，不自觉的总要带着戒心。刚开始大家都心照不宣、我也刻意与她们互相避开，直到终于戳破。

我记得那是三月中、那天我与阿圆外出逛街，回来很高兴、进屋的时候也就没有敲门，推开们进去靠着窗户床的那女孩正在换衣、我一进去她变尖叫，我连连道歉退出去。

这可是我住的地方呀、我只是忘记了敲门，我性向为女，但我本身是一个健康正常的女性，有些事情即便做太多、也没办法打破人们心中的壁垒、应是如此吧，就像我二十年不喜吃葱，一见着就难受。

我理解她们，做得并不过分。

我对她们说我会搬出去，给我半个月时间找房子。她们默许、阿圆亦然，大概她也明白这是最好的、因为我们在这间屋子里、大概再来四年，也没办法互相改变。

但我那时、未想到我的新室友是韩素心。

素心，那个在酒吧里爱常梅艳芳歌曲的女孩，陆以安对她有些许好感。从2010年十月、陆以安出事以后，我再没与她联系过，但起初每个周末晚上，忍不住要去那家酒吧，运气很好的时候、就坐在我和她常坐的那个位置，那个点、刚好是那个女生唱歌。

自知道陆以安喜欢梅艳芳后、我mp3里也大多是她的歌，素心唱她的歌确有独特，很多人喜欢她。

我总以为、总有一次会在那里遇到陆以安，谁知道这么久一次也没有，可能她已经不再想来这里了，或者是周六的晚上、陈清涵没有再丢下她一个人。但不管是什么原因、她的消息已经淡出我的世界，而我反倒是觉得那个喜欢穿素色长群的女孩十分有趣，慢慢就习惯每周去一次，不拘于周末，反正也遇不到想见的人，有时候周二、有时周四。

与素心说话那晚上、我确切记不得是周几了，那时候三月末，我还没有找到合适的房子，一个人去点杯最便宜的果汁，坐在靠窗边的位置，她每晚八点到十点、一般是四首歌、而那晚上一直到八点半也没见她，内心隐隐失落、想着喝完饮料继续回去找房子，去学校贴吧问问、再看看同城网，一想到房子的事、便扶额叹息。

我高中的时候、曾经希望自己能像小说里那般、和室友和睦相处，有一段深厚的同寝情谊，然事实是我现在要一个人搬出去，在北京、不能告诉父母、要靠不断简直负担房租，一想至此，就忍不住的叹息。幸好、酒吧并不安静、来这里的人也不是每个人都开心，并没有人注意到我。

而素心、就是在这个时候出现在我面前的。

她天蓝色的塑身风衣、米色九分休闲裤、和棕色船鞋，三月末的北京、露出脚踝还是有些冷。她披着头发、戴着黑框眼镜，端着两杯外面买的奶茶站在我面前。

“哈喽。”

声音里有些俏皮喜悦、与她唱歌时不一般。