关于三个坑的调整及道歉（1 / 2）

显而易见的，我的文无论是更新速度还是质量都下降得很厉害。在开新坑《伐无道》时，我绝对想不到短短一个月以内，我的生活会改变得如此彻底。

今天我看见小姐姐们的催更和鼓励，可无论如何再也找不回一个月前那种动力，只有满满的力不从心。我的心态的确已经崩了，不能再以最好的状态把文章呈现给大家，再这样下去很对不起三个坑的小姐姐们，所以必须做出一个调整。

我将会停掉《伐无道》的更新，完结手头的短篇后恢复《凤在笯》的正常更新直到番外完结，以后所有短篇写完才会放上龙马。

这是我能想到的1▲2≡ 3▽d⊙an◢me i点◆n █e△t☆最好方案，接下来是促使我做出这样决定的原因，或者说是一些无病呻吟。

9月6号我考了一场试，在考试过程中我收到了母亲的死讯。

一个月前她从楼上摔下，脊椎粉碎。当时我不得不停更，赶到她所在的城市去。那时她已经做了一场手术，状态还比较稳定。

在我回到学校后她做了第二次大手术，最后因为严重的并发症去世，什幺也没有留下，除了债。

9月12号她的骨灰运回本地，我请假回家给她上了一炷香。

真正的生离死别我面对了太多次，一点也不像里那样刻骨铭心。曾经让我哭得撕心裂肺的那些死亡，如今已经全部慢慢淡化。到了今天它再次降临时，我竟然没有流一滴眼泪。

我唯一感到的是焦虑，来自方方面面的焦虑。

母亲死后，家里所有原本隐在平静下的矛盾突然通通搬上台面，大人们自己已经撕破脸皮，他们不会让我知道，可最痛苦的就是我什幺都知道。

我知道，我会选择不理。可有些责任我可以不用承担，有些却不行。

所有人都会不断告诉我，你要懂事，懂事，更加懂事，你要考很好的大学，不然没有人会继续供你，不然这个家庭的状况没有办法改变。

一个月前我没有任何压力，一个月后突然肩上多了很多责任，对家庭，对我自己。

而更大的刺激，来自于另一个方面。

我已经步入高三半个月了，我从来没有想过改变会如此之大。突然之间，身边所有人仿佛打开某种开关一样都开始拼尽全力学习，突然之间我原本还看的过眼的成绩一下子就被踩到谷底。

以前我从来不在上课时间之外再考虑任何关于学习的事情，我习惯了放学立刻吃饭，回宿舍，掏出手机吸半个小时，睡觉。前两天中午我因为落下东西回到教室，我看到的那个景象，两天来一直盘旋在我脑海里。

整个班只有三个座位空着，所有人，所有人都在埋头学习。

所有平时一起插科打诨的同学都在你背后偷偷学习，说出来有点搞笑，但是当真的看到那样的场景，带来的冲击感是最切实也最可怕的。

我想起在母亲的病房里，每一个来来往往的大人都会问我同一个问题。

听说小妹成绩不错啊。考北大有希望吗？不行吗？诶，那考个一本学校总可以吧？

令我哭笑不得的是大人们眼里的好学校只有“清华北大”和“其他一本学校”。

我知道自己固然考不上清北，但我必须有一个更亮眼的成绩。

大人们不知道“刚过一本线的大学”和“985大学”真的是有很大的区别的，可是我知道。

他们给我的期望是一本线，我给我自己的期望是630分。

我想考中山大学。