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对不起我跑题了。

总之就是我现在一个人极端口语地写着小说，毫无顾忌，写着写着真的有种倾诉心里话的感觉。于是写着写着就停不下来了，把我想说的话，都借两位猪脚的内心独白表达了出来，这也导致了我在后记中没话可说。

不过这样真的挺好的，我将一切都倾诉出来，好像也没那么喜欢三次元的石晓峰了。

还有，一直都很想说了，我和三次元的石晓峰决裂了，其实也没有......如果我们两个还像以前一样有默契的话，那他一定也像我一样有很多话想说，像我想他一样想着我，也像我无法对他产生任何厌恶之情一样喜欢着我......但是......我们都不符合对方的标准，可是却可能是世界上最合得来的那个人......

是我错了，我们这样的类型更适合做盆友，但是是我错了，是我先起的其他感情......

于是我把我想说的一切都倾注在《临界值》中，最开始并没有这么多我个人的感情，但是写着写着随着时间的推移，现实逐渐改变，想说的话越来越多，《临界值》也变成了我倾诉自己的地方——这么想想也挺可悲。怎么说呢？寄现实于虚幻的网络写手吗？差不多吧。

我似乎是全都说出来了，但是实际上还是有一些没说出口，所以当我在159章写了将近5000字，然后不舍地打上“——E.N.D——”的时候，其实很想狂按backspace键把完结的符号全都删除，毕竟我还想继续写，还有更多想给石晓峰说的话没说出口。但是又看到了上面那句“我相信一切尽在不言中”，最后还是放弃了。

我真的有很多话想一次全都倾吐出来，那一定如同滔滔江水一般川流不息（这个比喻好想笑）。但是我却没有勇气跑到石晓峰身边全都说出口，于是就没法说出口了，深深埋在心里，很长一段时间把我压得似乎要进入地面，我不愿意承认这个现实，于是越发的暴力了。

我们的小辰做了大姐头的直隶，走上血腥的不归路就是我这段感情的体现。但是我是渴望解脱的，似乎之后也稍微解脱了——就凭着一遍一遍地回忆我们以前的事情、一遍一遍地妄想未来美好的结局，或者说在《临界值》中一章一章地疯狂打字。

小辰最后不是也解脱了吗？但是他的解脱伴随着石晓峰的回归，双方矢志不渝的信任，愿意为对方奉献自己的爱......我却只有虚幻的《临界值》而已。

对了，三次元的石晓峰以前也叫我“癫痫”。

刚开始写这篇的时候是想要纪念我们做了四年朋友，但是不知道为什么，写着写着写到了第五年，可是却是见证着我们分道扬镳的第五年。真的很遗憾，实际上我一度想把《临界值》BE了，但是不知道从哪里看到一篇文章，说贝多芬在身患重病、完全失聪、众叛亲离的情况下仍然坚持创作的故事，这个我们都耳熟能详了，但是唯独那篇文章轻描淡写地提了一下——他就在那段孤苦无依差点放弃的日子写下了《欢乐颂》。

《欢乐颂》，明明是从一个绝望的人笔下写出，但是众人却只能从其中品尝到快乐与希望。

贝多芬这位大神好像还留下了一句名言，具体怎么说的我忘了，大概就是——快乐并不会消失，当人们对现在感到困苦的时候，它也仍然存在不变的过去中。

贝多芬这位大神似乎是一边忍受着痛苦，一边回忆着孩提时代，一边写下的《欢乐颂》。

伟人有一个伟大的意义，就是他能够激励普通人。

我是个普通人于是就被他激励了，于是又突然不想BE了——听起来很扯淡对吧，但是确实是这样。

我突然发现自己写个感情戏，跟狗拉羊肠子似得稀稀拉拉地拉个N久，这也跟自己的性格有关。我和三次元的石晓峰也算得上是青梅竹马吧，纠纠缠缠N年才得以说出那句“我喜欢你”，前前后后说了有3遍，他虽然第一次对我傻笑了一节课，第二次说他知道，第三次第二天就跟小伙伴们聊了起来。但是我们到现在，纠纠缠缠N+1年，还是没纠缠出来什么结果，反而差不多斩断了。

——我们从7岁的时候就认识了，可能在更久以前，我们都不记得的时候就已经碰过面。以前有一段时间，明明我还是个小学生但是莫名地十分绝望，这和我的性格有关系。那个时候一直孤单着，受人排挤被人抨击，虽然都是小孩子的手段，但是我自己就是个心思甚至稍微敏感一些的孩子而已，于是当然受不了了。

一度都想像新闻中那些写个作业都自杀的熊孩子一样，写一封遗书，随便找个地方死了算了。

但是我绝望的眼中映入了他的身影，最开始是完全与我相反的——从来都是万众的焦点，从来都是一副昂首阔步的样子，有那么多朋友，有那么多人簇拥着他，我霎时间很羡慕，很想多看他一眼，于是拖延着拖延着没能去死，遇到了他的好哥们贾豆豆——没错三次元也有这个人，虽然不叫贾豆豆这么蠢的名字。

最开始是贾豆豆为我开的门，我逐渐变了一点点，从只敢远远地以一种仰望天神的心态望着他，变成了能够偷偷地喜欢着他——没错就是喜欢，我并不是什么早熟的小学生，只是单纯的喜欢，无关利益与性，只是被对方的灵魂最纯洁地吸引了罢了。

有一天下大雪，他突然从我背后闪出来，然后一脚就把我铲倒了雪地里，他也没站稳倒在地上。两个人以一种杀马特的既视感缠在一块，不久之后就各自爬起来走了。他带着几个好哥们离开了几步，但是却又回过头看我，说：“你没事吧。”我无法回答他只是一直低着头，那副样子或许可以用羞涩形容，害怕自己的little秘密被他看穿了似得。

因为最后还是要进一个教室，我就跟在他背后走了几步，偷偷地抬头看他的背影，当时以为自己这样十分贪婪。于是当他突然回头对着我笑的时候，我又继续低头看脚。脚步也越来越慢故意和他错开。

那是我记忆中最早的......最早的心动？

或许可以这么说吧。

之后不知怎么回事就接近了他，不知怎么回事，我们一度好的不得了，我甚至连他的银.行.卡密码都知道，甚至见过他家的户口本原件，他的原名就是——“石晓峰”，我们还不认识的时候他一度用过这个名字，我就用在了这里。

现在他所使用的那个名字，因为我对他心存愧疚所以无法说出口，每次即将脱口而出，心都好像刀割似得。还有“阿尼K”，我以前这么叫他，但是现在也无法再说出口了。

不知道为什么，但是仅存遗憾了。

他带我走出了差点想写遗书的小学生设定，我好似是日本动漫中的猪脚，本来处于一片晦暗无色的世界，但是五彩缤纷的他却突然出现，自作主张地将我拽进一个五彩缤纷的世界，我跟在他背后跑着跑着就进入了正片。

——这个感觉在我心中是很生动的，但是“人类的语言就像有裂缝的小锅，我们本想敲出动听的声音感动天上的星星，可是却只能让熊跳舞”。以我现在初中没毕业的文笔，只能这么形容了。

或者是盗用一下《夜航》中的描述，我似乎是开着仿佛纸片一般的飞机穿行在暴风雨中，已经身心俱疲了，多么希望有个人能够突然出现，坐在我旁边为我把住方向盘，如果他说：“左转。”那么我一定会毫不犹豫地把方向盘向左打满。

石晓峰就是曾为我把住方向盘的那个人。

现在想为他做点什么补偿，霎时间想沦为他一个人的物件也好、玩物也罢，夹杂上青春时代逐渐有了欲望的“喜欢”，就是单纯地想尽己所能地回报他而已——虽然是欲望，但是却是为对方奉献自己的欲望。

我一直都很崇拜他，如果用温情的词语来形容就是“爱慕”，当然“慕”似乎比“爱”占的成分还要多。希望本作的小辰有很好地体现我的感情。

石晓峰虽然在我心目中宛若神人，但是最后还是个普通人，前段时间逐渐认识到了他是多么脆弱，心中又有多少纠结。哦，他是真的趴在我胳膊上稀里哗啦地哭过，《临界值》中好像也有写。——希望本作的小疯子有好好地体现出我心目中的他。

我个人认为《临界值》倾诉了我最多的感情，最好的高仿了我三次元的那些小伙伴们。但是其实《亚历山大》也一样，那个时候我的射手座本性刚开始觉醒，于是就有男主女主到处跑着旅游的桥段，这是因为我想跟着三次元的石晓峰，让他带我走遍我没去过的地方，我再带他走遍他没去过的地方......

如果真的有读者在看的话，如果大爷您真的对这部作又臭又长的告白大作有点好感的话，“我能《临界值》中看见作者本人的投影”，这是我想听到的最高评价了。