分卷阅读9（1 / 2）

我没有做声，只是紧紧地抱着他，仿佛正在失去着什么，虽然我没曾叫过他宝贝之类肉麻的话，可他在我心里却已经悄悄的占据了BF的位置，虽然我还不能完全地接受，可他已经成为我生命中最重要的一部分……我流泪了，泪水划过脸颊滴落在他短短的头发上……整个夜晚我们相拥而卧，胸口贴得好近好近。

我没有回答他的话，他也没再问什么，似乎我们彼此都明白，结局会是怎样。同志之间的感情总是有那么些不彻底，为了这被世人所不屑的爱，无谓的牺牲显得更为单纯和幼稚。在纷乱复杂的世界中，这样的感情也许只是一种虚无的过渡，为了自己的目标，这样的感情显得那么脆弱无力，虽然曾经海誓山盟，曾经地老天荒，可到结束的时候却又如那天边的夕阳，只留下如晚霞般美好的回忆罢了。

他走的那天下了小雨，飞机在细雨中起飞，透过机场的玻璃窗我目送着我那曾经的梦渐渐的消失在灰色的云雾中。一切就这么过去了，对于我来说或许真的就是一场梦，我想一直做着这场梦，可我醒了。

☆、大学的开始

九月我怀着憧憬和希望来到了这个陌生的城市，虽然从我生活了18年的地方到这里火车也不过只有2小时的距离，可对于我来说，它却是陌生的。下车的情景叫人有些慌乱，路人中很大一部分人说的都是民族语言，我一句也听不懂，火车站如同其他城市一样混乱的没有秩序。我赶紧坐进出租，生怕会有什么意外。到了学校，也并没有叫我觉得有什么安全感，也几乎有超过一半的人说着我听不懂的语言，我第一次知道为什么这里会是自治区的首府，而自己也许是真正的少数民族。入学的手续办妥我走进了学生宿舍，我知道这是梦开始的地方。可一进门我有些傻眼了，不大的屋子里紧紧的挤了12张床，厚厚的灰尘铺了一层。我放下皮箱，真有一种想离开的感觉。

打扫了快两个小时我才总算把自己的铺安顿好，宿舍里加上我只来了3个人，显得有些空，可怜的是其他两个人的话我也有些听不懂，虽然都在一个省份，可各地的方言叫我理解起来是有些困难。

第一天的晚上我几乎没有怎么睡，脑子里不停的想些自己也不知道是什么的东西，有已经离开的过去，有等待创造的未来。

第二天宿舍里又来了6个人，一下子，小小的屋子里变得热闹了，虽然彼此并不熟悉，可青春的活力打破了哪些不必要的束缚，很快大家就熟悉起来。

军训很快开始，我总算见到了全班的人，班里大部分是女生，显得很有活力，军校3年的生活在此时叫我有资本表现自己，我也知道，在这个陌生的学校，一切都要靠自己，至少现在还没有人可以依靠，没有人可以信赖。军训的教官和我们都差不多年龄，有些还没有我们大，这给那些胆大的女生找到了机会，训练的时候是教官做主，而在训练以外这些教官就不得不服从那些女生们的命令了。每个人都是开心的，欢笑的，我也是一样，新鲜和快乐的感觉似乎带走了我的不快乐，我总是开心的笑。

中秋节的那天上午我们进行了徒步行军，早上四点多就醒了，不到五点队伍就出发，走了好远好远我的腿都有些快断了的感觉，顶着烈日一直到下午一点多才返回学校。连日来的训练和对新环境的不适应，加上这一次的体力透支一下子把我击垮了，我知道自己在发烧，可又不能像在家一样依偎在床上。在同学面前我还是强忍着，依旧的强言着欢笑。班里决定晚上开中秋联欢会，叫我做节目主持。我有些慌张，毕竟我从来没有主持过，可心里的一个声音告诉我必须坚持下去，我答应了，可没有底。吃了药躺在自己的床上想睡一会儿，可走廊里乱七八糟的声音就好像无数的蚂蜂在耳边回绕。直到四点多我才睡着，五点多又被叫醒，“该去试台词了。”

“噢，知道，马上去。”我扶着晕忽忽地头答应着，

换上漂亮的衣服我往教室走去，觉得路都在不停的颤，走路有些不稳。到了教室看到所有人都在，我撑着，表现出一幅没事的样子。六点半晚会正式开始了，我主持的很顺利，没有像想象得那么紧张，忽然间我觉得自己长大了，学会了隐藏自己的感受，体谅到一个人生存的艰辛。快九点的时候我有些坚持不住了拿了个苹果跑的走廊里的角落，我不想叫人看到我痛苦的样子，然而不知不觉我睡着了。后来同学把我抬到医务室才知道自己还在发着高烧，打了针回到宿舍，忙乱的一天就这么结束了。

半个月的军训很快就结束，十一过后便是一个新的开始，大学的学习和高中就是两个概念，开始的时候我还有些不适应。宿舍的人也都住齐了，有两个学体育的，有两个是纯粹的蒙古族。开始有些不自在，可后来也就都没有什么了。大学的同学似乎好相处一点，毕竟大家都是人生地不熟，一种相互依靠的感觉暂时叫每个人收回了自己的棱角。可我已经认识到，每个人都是带着面具面对着这个现实的世界，只是面具的轮廓与真正的自我的差距不同罢了。正像我自己，带着一幅充满笑颜和欢乐的面具，而内心和面具的反差时常不在折磨着我。在迎接新生的入学的晚会上我弹奏了一首《献给爱丽丝》我微笑着上台，微笑着离开，我想起了亚楠，我们也曾经憧憬过自己的大学，可是他再也没有机会了。这首歌或许也是我对他最好的纪念。

大学的生活很快就告别新鲜的感觉，取而代之的是乏味和无聊。可有可无的课程占据着大部分的时间，为了制止逃课，老师的法宝就是点名，因而教室就变成了卧室和俱乐部，偌大的教室干什么的都有，老师也表现的很无奈，在她眼里只要是来了，就万事大吉了。不知道从什么时候开始，我开始厌恶大学的生活，它并不是想象中的完美，可现实的生活中又有什么是完美的呢？我开始唱歌，参加了好多学生社团，每天被杂七杂八的琐事包围着，我喜欢在走廊里大声地唱，惹得满楼的人都出来看看是不是有人得了神经病，有些蒙古族的同学也一起和我大声地唱着。人们都是郁闷，躁动的心找不到方向，有些同学开始整夜整夜的上网，所有的课程都不上了。有些同学开始找朋友，朝朝暮暮的腻在一起，打发着无聊的时光。我报名参加了学校的校园歌手大赛，选择的歌是那首黄品源的《你怎么舍得我难过》，这似乎代表着什么，却又显得毫无意义。比赛那天我穿了一身蓝色的衣服，连鞋都是蓝色的，这叫人忧郁的颜色很容易把我带进歌中的意境，我第十五个上场，显得有些紧张。台下的人们一次次的欢呼着，很多人都有自己的亲友团，自然我得的亲友团也不少，可是心里却总有那么些不确定。该我了，我拿起话筒登上舞台，眩目的灯光叫我看不到台下，也看不到为我呐喊加油的人们。音乐响起我渐渐进入了状态“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，你却不说一句话就走，最爱你的认识我，你怎么舍得我难过，为你付出了那么多，你却没有感动过……”眼中仿佛出现了亚楠甜甜的微笑，还有文龙有力的肩膀……一切叫我想哭。压抑的心情只有在歌中才能释放。

☆、“勇敢一点”

间奏的时候人群中忽然跑出一个女生手捧着鲜花递给我，我有些不知所措，接过鲜花说了声谢谢，可是她并没有走，伸开双臂想要拥抱我，我没有想别的，轻轻的拥抱了下。这是在舞台上，所有的一切之发生在短短的几秒钟。演唱结束我拿着花回味着那种感觉，我第一次拥抱女生，可我并没有一点点地冲动，我知道我是个同志，一个真真正正的同志。

“唱的这么好，是不是以前学过呀?”那女孩忽然不知道从什么地方跑出来打断了我的思绪。

“噢。没有就是自己瞎唱的，这花真美，我把它送给你。”我笑着，把手里的花递给她。

“干嘛？嫌我的花不好呀，下一个就该我上场了，你好好听吧。”他说完便跑到后台。

她唱的是一首更叫人郁闷的歌赵传的《勇敢一点》那叙事歌词和哀婉的曲调似乎就是在诠释着我的故事“勇敢是我不敢面对的事情，因为面对勇敢记忆中就会没有你。”这句歌词叫我听起来是那么痛苦，曾经的往事带给我的是幸福，是痛苦，可我似乎找不到路从往事中解脱，我想亚楠，想着那远在异国的文龙，歌曲中唱到“我式着勇敢一点，你却不在我什么”。我几乎落泪，曾经的事一下子全都跑出来，围绕着我，是亚楠站在地上凝望着窗外，是文龙守在床边轻声的呼唤。看看自己，只是孤零零的一个人，带着虚伪的面具在盲目的寻找，也不知道我在找寻什么，可是孤独和寂寞正蚕食着我的勇气。比赛之后那个女生便成为了我为数不多的女性朋友之一，她叫李晶晶很好听的名字，我俩也时常单独的在一起散步，这叫很多人开始议论，可我知道我不能那样，毕竟我知道自己是什么。然而虚荣冲垮了我的界限，我并没有拒绝她的好意，反而接受了她给我的几乎全部，我们的关系慢慢的变得很幽默，在别人眼里我们是男女朋友，而我们之间，却更像是关系稍微好一些的普通朋友而已。我曾自私的想，有了她的存在至少不会有人怀疑我是同志，拿她来做个挡箭牌，什么时候我也好有个退路。她对我是一如既往的热情，而我却总显得冷冰冰的，因为我根本不爱她，甚至没有一点点地冲动，我也不想背负她这一份感情债，没有承诺过什么，分开时也就会少了那么些责任。

2003年如约而至三月非典开始在全国爆发，四月份我抽空回了趟家，可回学校的第二天学校就封校了。一群躁动的年轻人被封在校内不能出去，情况可想而知，所有的课程都停了，生活一下子变得更为无聊，校园情侣们变得更加歇斯底里，面对着学校的电子监控器疯狂的热吻，似乎在向什么人示威。每一个人的心都是不安的，生活一下子变得更为无聊，我每天的生活就变成了三件事，吃饭，睡觉，打扑克，一件一件循环往复，打发着时间，打发着无聊的生命。渐渐的开始厌烦了，可却找不到其他的代替。在猪一样的懒散生活，和看似快乐的表情中，抑郁的心情在滋生，我开始睡不着，半夜里总会毫无原因的醒来，而后就再也没办法合眼，漆黑的小屋传来四周熟睡的鼾声，我把两手交叉放在脑后躺在床上开始无聊的胡思乱想，可每次确又都是在郁闷的状态中悄然入睡，我常常告诉自己过去的东西不会再来，可还是忍不住地在想，如果亚楠还在，如果文龙没有走……无数个如果就像是幽灵在黑夜中潜伏。李晶晶的脸又出现在脑海里，这叫我不知所措……五月，全国大学生歌手大奖赛开始了，我选择了张雨生的《大海》虽然是一首老歌可我还是拿到了总决赛的奖项。决赛地点就在学校因为封校的原因观众也只是自己学校的，可是一样高涨的热情叫我无比激动。晶晶一样托人在校外买了花献给我。下台的时候一个工作人员开玩笑的对我说“你得女朋友真漂亮，可听你的歌就有种叫人想哭的感觉。”我只是傻傻的一笑，静静的走开了。

暑假一过，学校就解除封锁了，一晃已经是大二了。我参加了学校的一个乐队，可是由于种种原因并没有在一起排练过多长时间，后来乐队就解散了。和李晶晶的关系变得越来越近，我已经发现自己似乎也在超越。我一阵高兴，可又是伤心。看看周围的人，曾经和自己在一起喝酒打扑克的人几乎人人都找到了另一半，每天回宿舍的时候没有人在和我调侃，没有人在和我开着玩笑，心里多少有一些失落，昔日的朋友一下子变得冷了好多。我知道自己开始进入了另一个时期。在夜里频频搏起的欲望证明了我的想法，可我除了压抑和使用自己的手之外也没有其他的办法。我的心不知道在什么地方，或许它依旧被那些陈年的往事纠缠，或许它就从没有解脱。很多哥们总拿我和李晶晶的事开涮，说什么谈恋爱并不是一次就能成功的，叫我别在一棵树上吊死。我发现自己好像一下子被独立在那些已经有女朋友的大部分男生之外。他们的世界和我不同。渐渐的很多不好的议论开始出现，甚至是在女生中也有了些流言蜚语，有人说我整天也不归宿，有人说我和李晶晶在同居，还有人说我其实还有别的女朋友在外地……。谁叫自己平时那么招人耳目如今被人谈论是非我一点办法也没有。

☆、生活在不停的走

我开始上网，起初只是在QQ上聊天，可每一次打开QQ就会叫我想起文龙，想起当初我们在网上聊的那些话。他走了以后可能是因为时差的缘故就再也没有在QQ上和他聊过，不过他经常会发电子邮件过来，开始的时候几乎隔一天就会有一封，后来变得间隔到四五天一封，逐渐就慢慢的少了。人们总要有新的生活，对往事的怀念不应该成为前进中的负累，新的世界是等待自己创造的，不能把过去的痛苦继续。可坚强的外表掩饰下的我是那么的脆弱，似乎没有面对明天的勇气。我不想忘记过去，虽然那里有我曾经的快乐，可是它毕竟过去了，我总在劝自己找一个新的生活不能再这样下去。网络是个好东西，虽然它充斥着欺骗和阴谋，欲望与狡诈，可对于我来说他是表现真实自我的平台，现实中有时候我根本没有办法接受自己，接受自己是个同志的事实，也没有勇气去接受，就只好带着虚伪的面具，游走穿梭，然而在网络的世界中我可以坦然的生活。可不停的穿梭于网络和现实的过程叫我痛苦，在两个世界中的自我渐渐变得更加极端。在朋友别哭和广同上我看了一些文章，在论坛里也一样写着自己的看法，一个个的故事似乎就发生在身边一样，我发现自己是这样的感性，像一个细腻而又谨小慎微的女人。

一个偶然的机会我找到了同志论坛，感觉网络中的人距离自己是这么的近，我知道这个圈子的人不免都少不了那么些不真诚，当然也包括我在内，可我宁愿叫自己暂时的相信。我的QQ里渐渐的加进了很多人们，在论坛中我也不厌其烦的回着每一张帖子，似乎网络的世界成为了我的全部，那里才是我理想的生活。学校的学习并没有因为我的整天上网而拉下多少，我还暗笑自己的聪明。期末考试结束我门门课程都通过了，这叫我有些欣喜若狂，可静静的想一想，似乎除了考试前的突击之外，大脑中不再记得任何东西。虽然有些遗憾，但并没有什么损失，我依然可以给家里一个满意的答卷。可网络中的同志社会和现实中的自己叫我苦不堪言，两个世界，两种角色，我在不停的转换，多希望现实中可以真正的留给同志一个栖身之地，然而这只不过是一个幻想一个对我来说根本不可能实现的幻想而已。我必将承受着这样的痛苦前行。

伴着飞飞扬扬的雪花我坐上了回家的火车，我安排着自己的寒假，安排这即将开始的路，回家总会叫人兴奋，心情变得舒畅，烦恼都暂时阁在一边，痛苦是自己的，我没有理由把它带给家中那些关爱我的人。然而回到家的情景叫我傻了眼，母亲苍老的脸叫我有些难以接仅仅两个多月的时间在她的脸上却留下入二十年一样的印记。我唯一的舅舅去世了，一切突然发生在那个下雪的晚上。对于所看到的一切我没有办法接受，似乎这都是在做梦，我希望这个梦早点醒来，一切就可以恢复正常，然而当骨灰盒静静的摆在我面前时，我傻了，才明白所有的一切都是硬生生的现实。那以后我常常睡不着，失眠成了几乎每天都要发生的事情，大脑中常常想起和舅舅在一起的时光，真的，很多东西只有在失去的时候才会知道它的珍贵。我还会担心年迈的姥姥在丧子之痛的打击下会不会有个三长两短。我担心我的家人……好像整个的世界一下子变成了灰色，恐怖的叫我透不过气。整个假期都是笼罩着凄凉与哀伤，开学的那一天父母把我送到车站，从他们期待的眼神中我看到的是世界上最伟大的叫我落泪的爱。

回到学校之后并没有因为换了环境而叫我忘记了痛苦，失眠依然纠缠着不放，我并不害怕睡不着觉，而是害怕睡不着时所带来的胡思乱想，这叫我痛苦。失去亲人的痛苦笼罩着我，同志与非同志的矛盾折磨着我，李晶晶的出现带给我的并不是快乐而又是一种痛苦，几乎快要崩溃了。我告诉自己不能再这样下去，不然恐怕真地会完蛋。我开始逼着自己不去像往常一样的沉默，除了学习我开始沉溺于游戏，要不然就是拉着李晶晶无休止的逛街。总之，在筋疲力尽的时候才回到宿舍倒头便睡。渐渐的我开始有些好转，慢慢的接受了这些残酷的现实。生活中轻轻的透出几缕阳光。

暑假我去了青岛，我喜欢这个城市，这里可以叫我看到海，看到空中飞舞的海鸥，看到沙滩上玩耍的人们，一切显得和谐快乐，我喜欢海，喜欢听海浪的声音，喜欢海风轻轻送来那略有些潮湿的气息。喜欢在茫茫的沧海中看海天一色，才知道自己只不过是这浑然一体的世界中一颗小小的沙粒。我必须好好活着因为有那么多希望看到我幸福的眼睛，有那么多希望我幸福的热心，更重要的，因为我还活着，所以我必须活得好。

新学期开始，我很努力，自己一定要考上好的研究生，实现心里的梦。然而，命运总是在和我开着玩笑，每当我准备振翅而飞的时候他总会给我一个沉重的打击。中秋节前姥姥和爷爷在同一时间病倒了。对于年迈的老人来说我知道这意味着什么，我重新整理的心情又一次被打得粉碎。知道消息的那一天我正在准备一场学校的演出，那一刻几乎无法控制自己。可面对着周围的人们我把痛苦忍下去。依然一脸笑容的走上台，动情地唱着我的歌。我没有等到演出结束就走了，回到宿舍，一个人静静的躺在床上，眼泪开始止不住地流，我不想让任何人看到我的眼泪，穿上衣服轻轻的离开了。街上飘着毛毛细雨，雾气缠绕在那静止的树和建筑上，偶尔一辆车驶过溅起一层层的水花。真想让这细雨痛快地打在身上，可我却打了伞，因为我不想叫路人觉得我是个神经病。这个世界，发泄对于我来说都显得如此困难。不知不觉夜已经深了，大学路附近的人渐渐的少了，迷雾中只有路灯发着昏黄的光，似乎也在嘲笑着我这失魂的人。我找了一家录像厅，老板给安排了个小隔间，这里肮脏的像耗子洞，用木板隔开的仅有一张床的空间就是我今晚的栖身之所。我选了几个搞笑片，可我的眼泪却始终不停的流。隔壁电视机的声音开得很大，可依旧遮掩不住女人那歇斯底里却充满幸福快感的呻吟，男人的动作真是太大了，两侧的木板墙被挤得轰轰作响，我真害怕它会突然塌下来把我盖住，虽然我是第一次来这种地方，但在对于周围的大学生来说录像厅似乎已经成了做爱的代名词。也叫我第一次体会到，原来欲望可以这样的发泄。夜深了，空气开始变的凝固，冷了，我有些潮湿的衣服紧贴在身上。我不敢去拿那脏兮兮的被子，一个人蜷在角落，静静的等待。整整一夜，我不知哭了多少回，不知想了多少回，觉得世界对我真的不公平，为什么一次次的带走我的亲人，为什么让我是一个世人唾弃的同志……忽然手机响了，一个陌生的号码“我是李晶晶，你去那儿了，给你宿舍打电话说你没回去。”我回复了一条“我在网吧通宵呢，没事，不早了你睡觉吧。”显示发送成功后，我把手机丢到一边，从心底向上翻着的一种难受，对于晶晶我不能再这么骗她了，对于她我要么彻彻底底的接受，从此不再做一个同志，即使对于她没有一点点地冲动心里也不在想别人，要么就和她干干脆脆的了结，不再牵扯她的一丝爱意。

清晨回到宿舍先去了洗了澡，换掉所有的衣服，而后便是沉睡。我试着什么也不去想，在人们面前依旧坚持着强装着欢笑，那麻木的笑容叫我自己也觉得恶心。晶晶似乎有些察觉到我的变化，可我没有告诉她，在心里，她的位置还是那么飘忽不定。

期末考试很快结束，我把晶晶送上了回家的火车，她没有手机，回家也就意味着一个月几乎失去联系，看着载着她远去的列车，我的心也不知在想着什么，总之很复杂。我想离开同志这个圈子，虽然知道我至少在一段时间内不会全心全意地爱着晶晶，但我知道她是爱我的，我会慢慢地接受，或许有一天我会完全的相信她，拥有她，我也会和她讲起我曾经的故事，希望她听完后会给我一个慧心的笑，然后轻轻的抓起我们孩子的小手慢慢的打在我身上。所有的一切都是我脑中一个美丽和谐的梦。

☆、叫我小飞

假期对我来说又是一个痛苦的岁月，每晚空荡荡的房子里只有我一个人，父母都去陪双方的老人了，能给老人尽孝也是一种幸福，我苦笑着，或许若干年以后我连这种痛苦的幸福也得不到。在网上我认识了小飞，是一个同志，后来留了手机号给他，那晚他发了很多短信直到凌晨2点多。我也渐渐的迷上了这个人，这叫我有些心痛，亚楠已经离开快要六年了，而文龙也已经走了近3年可对于小飞来说我还是有些不能接受。我们视频过，他很帅是那种娇小宜人型的，而我自从不打网球以后身体就变得臃肿了。从那以后的每个夜晚我们都要发短信聊到后半夜，我也奇怪为什么他会每天怎么晚才睡，他的回答叫我感动——“知道你心情不好睡不着，所以我才陪你。”小飞的出现叫这个阴霾的寒假多少透出了那么些阳光。也许是当时特殊的环境，我开始渐渐的对他产生了一种不安分的想法，觉得他真的很会体贴人，知道我什么时候难过，知道我想听什么样的话。能叫我开心，叫我暂时忘记所有的烦恼，时候我甚至在想他会不会是老天看我过于痛苦而赐给我的呢。