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我觉得很累,也很无措。我以前很坚定,我觉得他对我也是真心的,所以喜欢跟着他,粘着他。

可是我也从来没有想过,我到底有什么值得他喜欢的。

我只是个平庸的人。

而他一遇到什么问题,也总是这样远远的把我甩开。

说是不想拖累我,实际上呢?他有没有想要借着这些机会真的和我分开?

他总是这样,所以我累了。

我也怕了。

我不知道再坚持下去是不是正确的。

我怕只是我一厢情愿。可是我喜欢他。不知道为什么,我就是喜欢他。喜欢到看不见别人,也不在意别人眼里我是什么样的人。

我的世界里只有他。

我像是紧紧缠在他这棵树上的藤蔓,缠着他埋在土里的根,我想要分享他的人生。

若是他不存在了,我只会孤独地落在地上。

慢慢枯萎死去。

我的一切都是为了“唐夜泠”这三个字存在的。

我想立刻死去。

这是恢复了感知的第八天,昨天因为生气,把顾灼赶出去了。

还好我把他赶出去了,否则现在他已经死了。

我逐渐感觉到饿。看见他,会觉得肚子里饿得发疼,且伴随着轻微的抽搐感,以及嘴里会有唾液分泌。

牙根发酸。

还好我还能管得住手脚。

我是真心没有想过,有一天我会变成这样。这种情况只有年少时和师父一起去枫华谷的时候见过,平顶村旁有一处山谷,也是天一教的人在那里。

他们带着个尸将。据说那个尸将是要吃人肉喝人血的。

和我现在一样。

我必须赶快走,纳塔也容不下我这样的,我和纳塔的区别已经很大了,他们也帮不了我。还好之前顾灼生气了,我才没有去成纳塔。否则现在说不定我已经被杀死了。

我是说,带着顾灼,我若是死在纳塔手里,他定然会不依不饶闹个天翻地覆。

我需要自己解决掉我这条命,也需要瞒着顾灼。

我真是不知道我到底什么时候惹怒了老天爷,做什么事情都要瞒着顾灼,然而我知道他最不乐意的就是我有事情瞒着他。

我很难过。

大约这世界上最难过的就是,你有一个比生命更重要的爱人,然而你却必须死。

这屋子只有一扇小窗,一个门,但是顾灼每天天蒙蒙亮就蹲在对面的木屋前,一直蹲到深夜。我每晚站在门口,等他关门回屋里睡觉了就打算溜走,可是总也听不到他关门的声音。

头一天我轻手轻脚地出来,竟然看到他在门口,一副要推门进来的样子。

看见我他很慌张。

我立即反应过来他是想偷偷来看我,索性发了通脾气把他骂了一顿。

我从来没这样对他凶过。

他慌张心虚,我比他更心虚。他默不作声垂头丧气地走了,我比他更难受。

然而我知道他不会就此罢休,我怕他总是在门口等着。我怕他发现了我要走。我每晚都等着听他关门的声音,却总是等不到。

我们就这样耗着。

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