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后来我在一次又一次太迟的过程中问自己为什么，为什么察觉到不对劲的时候，我会跟自己说别多管闲事，她最亲近的人不是你，那些人之后才轮得到你。

是我把自己放在了她的核心圈外，还是我把她放在了我的核心圈外？

又或者我只是习惯了隐藏情绪不肯给他人察觉，以至于我对他人的情绪也有了一种惯性的漠视。

总觉得不用去管它，过一阵子就会好起来的：我自己不就是这样。

可能事实上也不尽然，我该讥诮自己不够勇敢，瞻前顾后，患得患失，连一句关怀的话都斟酌再三……我原本不是这样的，我也曾很有底气的指着齐涓然说好，你不在乎，你什么都无所谓是吧？你敢说我韩举若对你齐涓然来说无所谓吗？！

她将抓到手里的任何东西砸向我，哭着喊着，说是的！

……你看，不听老人言，吃亏在眼前。我爸千叮咛，万嘱咐，话不要说满，事不要做绝。他将这训诂都安放我名字里了，我还是拿自己巴掌，狠狠打了自己的脸。

2016/2/6

今天是和齐涓然约好见面的日子，头一天有个朋友生儿子，去医院看一眼，塞了二百块钱。回来忧心忡忡，吃不好睡不着，漫心眼子的邪火乱冒。

凌晨两点在被窝里看电视剧感觉嘴角发痒，没一会儿就鼓起了一堆燎泡，给我气坏了！

早上八点醒来准备起床，但是感觉还能再睡会儿，一个回笼觉睡到十点半，赶紧给齐涓然打电话，她说还在火车上我才放心起床洗漱。

晚上回到家里吃过饭坐在被窝里码字，我妈突然来问让我给我弟弟兑换的一万块零钱我捎回来没有。

昨天生儿子那个朋友在银行上班，我弟和她先生是好友，借这个便利要兑换崭新的零钱，已经备好了，直接过去取就行。

我没好气说没有！我包里本来就装了六十张一百的，还让我再带一千张十块的，还是挤春运似的公交，我这些年可算不丢东西了是吧？！

她也气的不行，直叨叨我没带也不打电话跟我弟说一声，他下午也去县城了，让他自己拿也成啊。

我一听更来气了：他开车去我挤公交，让我站路边吃灰，还让我千里迢迢跑去那个鸟不拉屎，想回城区连个车都难打到的东区人民医院，把我当吃闲饭的了！？

“我就是没给他换钱！也没给他打电话说一声！怎么着吧！”我大声喊完，绷着脸硬憋着眼泪，不肯流出来。

生之维艰，逢场作戏，想想就觉得我做不到，可真那么做了才发现，也就那么回事儿。

在火车站前广场的流动警务车旁边和齐涓然碰面，我甚至含笑与她拥抱。

一回生二回熟，有了去年的前奏，加上这一年确实没有什么特别值得倾诉的事情。

今天碰面顺利了许多，除了她明年会买价格三十万左右的越野车，她做的美甲掉了一个指甲盖难看死了，她公司给客户和供货商，经销商各种渠道送礼超过四十万，一切都算还好。

她想念老家的臭豆腐，擀面皮，陪她去美食城找来，可我们两人总共也只吃了一份臭豆腐和擀面皮。

她眼观六路，说她发现老家的女孩都很能吃，一个人能吃完一大碗擀面皮加一块烙饼。说老家好多女孩脸蛋上都有高原红。在府后街路过一辆车牌号0000的劳斯莱斯，她拽着我盯着看的眼都红了。

我告诉她年轻时候我们也曾那么能吃。劳斯莱斯我也看见了，但那样围观人家是很不礼貌的行为，她眼睛比我近视度数还高几十，走街上就不要那么费劲的乱看了。

她涎着脸嘿嘿笑，去年割了双眼皮，今年植了假眉毛，隔离霜在双眼皮的位置凝结成一条白线，我心灰意懒不想说她。

然而我当年看上她并不是瞎了眼。她其实是个好姑娘，事业心强，性子野，追求时尚和潮流。我曾经一度凄凉的想，世界是属于她这种人的，偌大的天地间，我只需一张安静的书桌。

这些年我们都慢慢长大，凭我如今的心性已经完全能够心平气和的对待她曾经的浮夸。但如今的她也已经不再浮夸的让人难以忍受。

也许这一切都是时间打磨，使我们活出了破罐子破摔的底气，不需要放肆张扬的用打草惊蛇的方式去寻找存在感。

我们放下了年轻时候的荒唐，活的安逸自在，与人无尤。

妈妈知道我去见的人是齐涓然还仍然很生气，直骂我说你怎么回事？好了伤疤忘了疼！你不要再见她了，她不是个好孩子。

我笑笑挥手：“谁的青春不荒唐？”

说到底是我们毁了彼此重新做人的机会，彼时种下的因，如今再看结果却是双双涅槃。

当年的事情说复杂也简单，说匪夷所思也着实狗血浇头。

那个叫做完美世界的网游我们玩了好多年，为了阻止齐涓然去她游戏里老公所在的城市千里送炮，我们闹了一回[你以为你是我的谁，对我来说你根本无所谓]。

闹完我元气大伤，休学一年。

复学后过了一段所谓正常人的生活，交了个男朋友叫孔承欢。他皮肤黝黑，眼睛明亮，长手长脚，笑的时候有小酒窝。

我不知道对他算不算喜欢，只记得自己成天浑不在意，挺放松，觉得一辈子如此也未尝不可。

他跟我说他和别的女生约去游乐园玩了，去完之后那女生对他有好感，一直喊他老公，但他心里有我，就跟人家坦白了，之后俩人没有再继续发展。

我不知道这意味着什么，浑浑噩噩，懵懵懂懂的看着他说哦。