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我只能祈祷他被吓到了，祈祷他看待我的眼光改变了。可是他讨厌我的话，我会不会更痛苦？

喜欢一个人是很痛苦的事情，尤其是从一开始就知道会是无果的单相思的情况下。因为那个人和你根本不是一个世界的人，就像两条永远不会相交的平行线一样，各走各的路。

现在他一脚踏进了黑手党，和我近了一些，半身却仍旧沐浴在阳光里，令我这种在阴暗的角落长大的人感到遥不可及。

我很想留住他的阳光，但同时想把他完全拉进我的世界，而两者却不可兼得，可以说在这一点上我真的很自私。

对我山本是否已经取代了十代目的重要性我并不清楚，但我知道我对他们两人的感觉是不一样的。对于十代目更多的是责任，对于山本就有太多其他的感情会影响我的思考和判断。

我想起老姐说过的一道万年老题：如果十代目和山本同时掉进了水里，两个人你只能救一个，你会救谁？

我会救十代目，因为山本会游泳。

我苦笑了一下，躺倒下去。是啊，山本会游泳，他根本不需要我去救。正如他的生命里，我也是可有可无的一样。

六年的时间里，我一直很渴望自己是被人需要的，能有人依赖我。十代目给了我这种感觉，山本也给了。但我总觉得，与其说是被需要，自己的存在对他不如说是负担。他曾跟我谈起过他未来的计划，说想要进甲子园，然后成为职业选手，退役后接手他老爸的寿司店。以他的成绩和能力，要做到这些是绰绰有余，再之后的娶妻生子，以他的相貌和实力也是能幸福一生吧。“现在一切都被打乱了”，他脸上带着笑看着窗外说出这句话的时候，我觉得胸口被人捅了一刀。他太不适合这个游戏了，但他这一根筋的脑子从未想过要拒绝。

而在这种节骨眼上，我竟然向他表白了。

话语方才不受我控制地就被我掷在房间里，被我毫无顾忌地强加在了他身上。他惊恐的表情在我脑海里挥之不去，轻轻的一声“抱歉”也像是针一样扎人。

算了，我不能在这里唧唧歪歪下去，毕竟现在有比我个人更为重要的事情需要去完成，关键时刻我不能掉链子。我使劲皱了皱眉压制住了发酸的鼻子，抬手轻碰额头上的伤，吸了口凉气。

脑袋好痛，都快要炸了。

我一直以为自己是个很理性的人，包括我喜欢的东西大多也是很理性的。多余的感情在黑手党的世界会把你引向毁灭，不必要的留恋是懦弱的人才会做出的事情。来日本之后，我突然就变得懦弱了。

嘴上口口声声地说着那些要强的大话，却已经习惯了、留恋了平静的生活了。以至于到了未来后，我感受到了一种前所未有的恐惧，总觉得死亡的门就在我面前敞开着，稍有不慎就会绊进去。

在意大利的时候，我没什么可失去的，胆子就特别大，经常做出一些可能会要了命的事情也不以为然。可是现在不同，可失去的东西太多了，我不愿意也冒不起这个险。

我太害怕自己会失去了，尤其是山本。不单指他这个存在本身，他的每次眨眼每次叹气每根被微风出动的发丝我都害怕失去。

想到这里的时候，我着实吃了一惊。自己已经……陷得这么深了吗？不过是匆匆的一年半，就已经让我这么在乎他了吗？什么时候山本已然成了我生活和思想的一部分了？

手摸上额头，我真的怀疑自己发烧了，要不然怎么会在这里胡思乱想个不停，思维跳跃快得我自己都跟不上速度。

想了想，我挣扎着起来，到边上的柜子里翻出体温计。未来的体温计变得高级了很多，轻轻在额头上一点就测出了我的体温。

我低头看了看，果不其然，三十九度。

简直不能再糟糕了，我们在随时可能会丧命的未来，我和山本受了重伤，我好死不活地竟向他表白了，现在特么自己还开始发高烧。

躺回床上把被子往上拉了拉，我闭上了眼睛，觉得胸口真的好闷。

☆、第二十五章 山本视角

我被狱寺表白了。

我被。狱寺。表白了。

然后我拒绝了他。

我出去了，我躲起来了，我逃开了。脑子像死机一样组织不出任何语句，然后滴的一声就黑屏了，怎么也打不开。

我收到过的表白肯定不算少，从小到大数不清有多少次，有些是当面对我说的，有些是偷偷往我的课桌缝里塞情书的，总之各种方式都有过。我无一例外都拒绝了，当然不忘说上几句安慰的好话，再送上一个微笑。我并没有想要谈恋爱，从来没有过。上了中学之后谈恋爱已经是比较正常的事了，班上有同学成天卿卿我我，可是我却没有对女生提起兴趣。学校里漂亮的女孩子不是没有，但我却总是只承认他们的漂亮，并没有偷偷地喜欢过什么人。

棒球部一起去玩时，聊的话题也渐渐多和女生有关，有炫耀的有抱怨的，我从来只是听，被人问到时就会笑着摇摇头让他们别乱八卦。

但是我从来没有被一个男生表白过。

同性恋这种词在我家绝对是不受欢迎的，老爸很保守，从小给我灌输的就是同性恋的种种不好。当然这也并不是老爸一个人的观念，整个社会其实都是这种观念。

所以狱寺向我说出那句话的时候，我的第一反应是应不应该觉得他奇怪，甚至是觉得那句话恶心。但是我没有。我出乎意料地并没有感到任何的不舒服，好像被一个男生说喜欢是很自然的一件事一样。

在下一秒的时候，还没容我多想，当我真正意识到那句话代表着什么的时候，我的思想停滞了。我想做出什么表示，给他一个回答，但就是说不出话来。

我可以非常诚实地说，我很尴尬。我不可以像拒绝那些女生一样拒绝他，因为他是狱寺，正因为他是狱寺，所以我不能伤害他的感情。

可是我也无法说服自己去接受。我不知道我对狱寺抱有的是什么样的感觉，我应该还是把他归为“朋友”这一类的。我不否认他对我来说是特别的，但这应该只是因为“朋友”本身对我就是特别的。或许也可以称他作“知己”，但再往上的关系我从没有想过。

所以我对他说了“抱歉”。是很逃避的一个借口，说完后我没敢看他的眼睛。我还是拒绝了，简直是糟糕透顶。

回到病房，我坐在床沿，使劲揉了揉太阳穴。

我需要时间思考。