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第九章 酸苦的酒汁（2）

我变了，变得那么奇怪，那么不可理喻。我迷上了残缺不全。

我撕封面。每得到一本书，第一件事就是撕掉封面和封底。不用刀子和尺子裁，就用手撕。撕得嗤嗤响，哗啦哗啦地响，也不是慢慢撕，而是啪啦一下就把它撕下了，撕得干净彻底，就像梵高一刀割下自己的耳朵一样，感觉快乐极了。看着手上首尾不全的新书，心里感觉美极了，有味道极了，亲切极了，同时生出许多爱怜。

我喜欢废纸，各种形状怪异颜色怪异的废纸。把那些规规矩矩的漂亮纸张撕掉，把规矩撕掉，那才是我要的纸。被水沾湿了一角的，卷曲了半边的，染上斑斑点点的橘子汁的，陈旧得发黄渗褐的，摸上去有颗粒的粗糙的。糖纸，火柴盒的纸，被火烧掉一圈的纸。都是艺术，都是珍宝。我的抽屉里收集着很多这样的纸。我一拉开抽屉看到它们就要微笑，温情脉脉地微笑。我谨慎地用着它们，用它们写几句诗，写几句歌词，写温子晴的名字，写我爱你，写温子晴我想你，想拥抱你，吻你。有些纸是吻过的，有些是落过眼泪的，有些是因被反复抚弄过而皱巴巴的，有些被小心折了起来。它们是一群天使，是天使撒下来的花瓣，是圆圆缺缺的月亮，是灯光，是雨夜的声音。是一些美丽的眼神，是许多叹息，是温子晴身上的味道，那种令我陶醉得落泪的味道。我欣赏着它们，爱恋着它们。它们最终的命运都是一致的：变成灰烬。

在我的小房子里有一个大大的月饼盒，有时候是圆的，有时候是方的。一段时间我就得换，因为它被熏得太黑了，火把它**得太脏了。我的月饼盒，我的火盆，它们吞食着我那些美丽无比的片纸残张，吞食着我的心。橘黄的，红红的火苗一蹿，就把它们**食了吞噬了，就把我的心消灭了，烧掉了。不见了。所有的心情不见了，所有那些快乐的忧伤的，想念的爱恋的，极乐与极悲的，百结蜿蜒曲折幽深的情与爱，它们被火一把抓过来，还来不及跳一下就变成了红色褐色黑色，马上成灰烬，简直比光的速度还快。那些纸条那么小，那么脆弱，尽管我把生命不能承受之重的心情写在上面，它还是轻飘飘地瞬间成灰。我一边流着眼泪，一边笑，一边伤心欲绝地痛苦着，一边甜美酣畅地快乐着。我静静地流着泪，一边欣赏那红红的火黑黑的灰，看到那些把我折磨得不知如何是好的东西如此干净彻底地被毁灭，是一种多么纯净的美，多么纯净的幸福，就像是身处天堂。这火盆制造着我的天堂，它唱着红色的圣歌，和平，安宁，祥和。那不是死，是归。这时候的我才是最纯洁的，纯洁就是空，就是什么也没有，就是无。无就是快乐。是天堂。

我喜欢坠落的花瓣，枯掉的叶子，快风化掉的树枝，我把他们捡拾回来，把花瓣和枯叶夹到书本和日记里，枯枝就把玩上半天。那枯枝是最令我无法释怀的，我不能把它保藏起来，又不愿意扔掉。我放下了花瓣和落叶后就要好好陪它一阵子。我真想给它写首诗，赞美它的美，它的那些剥离枝干的翘起来的一碰就会落下一片的松干的皮，实在美得无以伦比，我几乎是爱它们了。我是爱它们的，一直都爱它们的。小时候，我常常背着个箩筐，拿着根铁棍子，到一里开外的党校附近捡拾叶子，那些金的黄的红的落叶，那些掉落的树枝子，就是我的朋友。我一整个上午或一整个下午就在那里串树叶，捡枯枝，等在附近上学的姐姐放学的时候一起把它们背回家。那是多么好闻的落叶和枯枝啊，那是多么鲜艳的色彩啊，它们又总是那么乖那么友好，那么亲密，它们陪了我一天又一天，一年又一年。

我爱这古怪的枯枝的，它让我想起小时候做饭煮菜。我是特别喜欢烧山草的，烧稻草没意思，就那么一团吱吱地闷响，还冒出一把一把密集的烟。山草就不一样了，它们哔哔啵啵地在灶膛里硬朗明亮地响着，一边发出好闻的山野的味道。火苗旺旺的蹿着，像在草梗上开出的一朵朵灿烂的花，它们不仅开得哔啵有声，还开得向四面八方飞扬，飞扬的火，太美了。我也喜欢烧柴，我特别会垒柴，我能把它们搭成一个很好的架子，用一小把稻草做引就能让它烧旺，干干净净的火就呼呼地扬满了整个灶膛，把那个黑黑的大洞变得金黄金黄橙红橙红的。一段时间就干脆利落地发出噼啪地爆裂声。太美了。是一个宏伟的世界，是一场轰轰烈烈的革命。还有煤炉，我喜欢烧煤炉，煤块上的洞由黑变红，红色的火绕着那些小洞洞扫来扫去，缠来绕去，像水面的阳光水色在桥底下闪烁跳动一样，它们温柔又热烈地在煤块的洞眼周围闪烁跳动。

这个枯的树枝让我想起火，红色的干净的热烈温暖的火，那么壮烈的令人感动的美。我曾经把这样的树枝、枯叶和花瓣送给温子晴，就像把漂亮的糖纸送给她一样，它们那么美，我要找另一个人来欣赏它的美，来共享我从它们身上得到的快乐。这个分享的人当然是我爱的人了。

我要她分享，分享一切。一切，一切都给她，所有都给她。所以我就写那些纸条，写很多很多的信，写一篇一篇的日记。我不知道为什么会这么沉迷，沉迷在一种诉说里，向一切诉说，不是向人，是向世间万物诉说，就像我现在拼命想向世界诉说一样。

我在那里对她，对这个世界诉说，不停诉说。我要说的东西太多了，我心里的东西太满了，我委婉地说，热烈地说，或悲或喜地说，这个世界太大了，太多东西了，我的感受又那么多，多到不说就想死。是她在这个世界里，因为她在这个世界里，这个世界就变成了一个无比神奇的世界了，成为了一个大宝库，一个我怎么挖掘也挖掘不完的大宝库，它震荡我的心，它让我激动不安，让我入神痴迷，让我不知如何是好，让我整个身体和灵魂一分一秒都停不下来。我不能不诉说，不能不无休止地诉说。

我把我的房间弄得乱七八糟的，故意把书本堆得横七竖八，把叠好的被子搞乱，把枕头放歪，把衣服扔在床上。东一件，西一件。把书架的一条横木取下来，不是取，是敲，敲得有一个歪歪扭扭的缺口，那些木渣子凹凹凸凸地参差着，几本书就歪到一边去了，斜着身子靠在木条上，依在那儿，瞧着我，它们悠闲而自在。写意极了。惬意极了。

我不愿意换衣服睡觉。我没有睡衣，也不要睡衣。我和衣而卧，上学和睡觉穿的是同一件衣服，除非要穿裙子。夏天我就穿背心睡，当年男人穿的那种白背心。我没有胸衣，我不穿胸衣的，我几乎没有胸。我是一马平川坦荡无垠的，平日我就穿一件白背心外加一件上衣，就这样子，一直到读大学。我穿着白背心或者上学穿的衣服，伸开手脚摆成一个大字，仿佛头枕青山怀抱大地一样，舒坦地，睡觉。这是最美的睡姿，最理想的睡相。

大概是我那些奇怪的宝贝太多了，到了一定年龄以后，我每回去一次都能从那几平方的小房子里发现奇迹。

许多许多年以后，在我将近四十岁的时候，我竟然在清理旧物的时候发现了一绺头发，装在一个信封里的一绺头发。头发，它居然还是漆黑的柔软顺滑的。我忘了是什么时候剪的了，应该是上大学的时候，那头发不短，中学的时候我一直就剪着短发。信封里面一个字也没有，一张纸也没有。除了头发什么也没有。到底为什么要剪头发呢，为什么会放进信封里呢，那绺头发的背景和故事是什么呢，我不得而知。

我用奇怪的触角探索这个世界。因为我痛苦，因为我爱，因为我无法不爱，因为我爱得不知道怎么办好。我不知道怎么活才好。我不知道为什么会这么想温子晴，为什么我想抱她吻她，为什么我总是那么敏感总是落泪，为什么想她就会落泪，为什么见了风和月亮都想落泪，“它”是什么，仅仅是爱吗？是什么爱呢？友谊吗？还是爱情？同性之间怎么可能有爱情呢？那么拥有友谊的两个人，为什么会想到亲吻呢？我不知道，不知道，不知道，所以我变成了一个怪异的人，一直只有我自己知道却无法自我理解的人。

有一天我会像伊宁那样傻掉吗？有时候我会很惶惑地想，也许会的。可是，就算要变成那样，我也没办法，我对自己是什么办法也没有了。

我就这么古怪地活着，古怪地开心着，痛苦着，不再像一个正常的孩子。

温子晴是喜欢又害怕我的这个样子的，她觉得我很神奇，很有意思。她奇怪我的脑子是怎么转的，怎么总会弄出一些离奇古怪又让人快乐的把戏来，怎么总能给她惊喜，有时候又担心我是不是出问题了，我跟别人太不一样了。她总说我是个纯真的傻瓜，纯真的傻孩子。跟我在一起她也变成了一个傻瓜，一个疯子，我们都是疯子，是两个快乐得要死的疯子。在我们不痛苦不别扭的时候，我们是交融在一起的完美世界，是眼前的这个世界彻底消失，只剩下我们两个人的世界。

可是，我知道，她在更多的时候是一个沉默悲伤得比我还多的人，她忽冷忽热，飘忽不定，我的狂热让她不知道拿我怎么办才好。她冷落我，让我安安静静地学习，等我真的“冷落”她了，等我变得半死不活的时候，她又会出现在我面前，以无比的宽容、歉意和温情看着我，看着我这个又傻又笨的孩子。她说我让她快乐，又让她痛苦。她说这个世界没有我将是个灰暗一片的可恶的世界。她总在听吕念祖的另一首歌：

想要潇洒地挥一挥衣袖

却拂不去长夜怔忡的影子

遂于风中划滿了你的名字

思念总在分手后开始

想要将你的身影缠绵入诗

诗句却成酸苦的酒汁

还由不得你想浅尝辄止

因为思念总在分手后开始

温子晴说她将我的身影缠绵入诗，把我的名字酿成了酸苦的酒汁。是不是每一个女孩子都会把一个人的身影变成诗呢？结果都要自斟自酌酸苦的酒汁呢？

第十章 红色狂想（1）

我喜欢台风，南方的春天夏天常刮台风，不，四季都会刮台风。台风是个顽皮又暴戾的孩子，是个恶魔，它爱什么时候来就什么时候来，它爱发多大的脾气就发多大脾气，它是天地间最自由自在的坏蛋，它狂暴而自豪，它犯下什么罪恶谁都拿它没办法，它依然逍遥法外。它是个幸福的恶魔。台风一来，天地为之变色。风使一切都变形了，风使一切都发疯了，着了魔似的发疯了。风制造了无穷的声响，极其丰富的很奇怪的声响，它是一支庞大的乐队，善于制造各种离奇古怪的声音。那种莫名其妙的声音有一种魔力，让人也莫名其妙地癫狂起来，快乐起来，无比深情地温柔起来。刮台风的夜晚是最完美最甜蜜最令人销魂的夜晚，让人深深沉醉在灵魂深处的欢悦里。

白天也一样奇妙的。

狂风大作，呼啦啦地猛刮着，兜着抱着扯着揪着我窗外的那两棵凤凰树狠命地摇，风的巨手抓住树枝的蓬松的发，它抓挠，摇晃，撼动，提取，杀戮。于是满天满地都是凤凰树的叶子，满世界都是凤凰树的叶子。细碎的，绵软无力的，卑微的，飘飞，狂舞，洒落，然后在地上死掉。

我在笑。我像风一样狂笑，我在心里无比舒畅地狂笑。台风，太美了。

白亮亮的闪电在粗犷地闪，壮丽极了，简直可以称之为雄伟。它像黄河，涨水期的高高悬起又猛然冲泻下来的天上之河。不，不是的，它不是河，不是水，河水太慢，太弱，太渺小。它是电，没有任何东西可与之比速度的电。它也不是电，它是闪电，飞速狂奔着划破、剖开一切的电。它在天上笑，它的笑从天上一路笑到地上，笑到地核里，笑彻整个宇宙。只是一瞬间，它就笑得天地一切都不复存在了。

它龇着牙很豪放很有伟力地笑。一边从喉咙深处发出震耳的吼叫，那声音一会儿圆，一会儿扁，一会儿就什么形状也形容不出来了。它神奇，因为它的声音没有规律。对，它是不规则的，没有固定形状的，是所有的耳朵都预想不到的。就像它白色的根须似的闪电的无规则到处狂抓一样。

我笑，我在心里像闪电一样笑，每一个细胞都像雷一样舒松地颤抖。雷电，太美了。

没有方向的到处乱撞的雨点是一个个呆子，晃荡荡的没有思绪的呆子。是撞在地上、墙壁上、树干上，然后终于意识到自己活着，原来自己还是一个有感觉的活物，猛地清醒了兴奋了，于是更兴奋地不停撞着的呆子。雨找着了自己的快乐，找着了自己值得为之倾尽所有的方向。再没有任何迟疑，它疯狂地从天上直直地往地上撞，它坚决有力地一头栽下来把自己撞得粉碎。它撞得太壮烈了，它死得太壮烈了，它把自己感动了，它激动得不知所以。它快乐得嚎啕大哭，涕泪四溅，溅得又高又响。它到处奔流，四面八方地流，它满世界到处流。它流得实在太酣畅太幸福了，它幸福得不顾一切地滚进坑坑洼洼的沟渠里石洞里，发出嗵嗵的哐啷的响声，它掉进无尽的深渊里了。它奔进地底下去了。它消失在那个黑暗的地核里了，满怀感激地狂喜着死了。

我笑，我在心里无比痛快地笑，我大声叫好，我几乎也要跟它一起狂喜而死了。

我推门狂奔出去。

我光着两只脚，高高卷起裤腿，我的短袖衣鼓满了风，在我的身上巨浪般波荡，飞扬，我的头发也跟着飞扬，向后向前，没有方向地飞扬，最后再永远向后飞扬。我脸上是永不停息的风，它**着，亲吻着，拍打着，抽着搧着撕裂着我的脸。我闭上眼睛，沉浸在无以伦比的快乐与痛苦中。我笑不出来，也哭不出来，我就狂奔，发了疯地狂奔，四处奔流的雨水溅得我满身都是，电闪在我的身上，我大叫，狂吼，跟雷声一样响，和闪电一样尖利。雨都在地上了，雷和电还在头上，天空明晃晃地亮在水里。我狂奔着，呼啸着，张开双臂挥动着，跌进急切地翻滚的黄浊的流水里，像雷撞在石壁上一样，轰地炸开了巨大的水花，水花灿烂地爆炸着，飞溅着，雨流挟带着我飞速冲进了岩洞，嗵嗵，我碎了，全碎了，碎到连粉末都没有了，消灭到地核里去了。我死了，狂喜而痛快地死了。